原则一，自己的幸福自己负责
哲学家桑塔耶那说：“爱情的十分之九是由自己造成的，十分之一才靠那被爱的对象。”我们所有人都会花很大的精力去寻找让自己幸福的方法。婚姻就是其中之一吧。在结婚之前，我们都会擦亮自己的眼睛，千挑万选，选择一个让我们满意的人，觉得找对人了，就能够保证自己幸福快乐。在结婚之后，我们总是抱持将另一半改造成我们理想的样子，要求对方改这改那。这些想法都是我们放在伴侣身上的期待。也就是说，我们的伴侣是我们幸福快乐的期望，我们的伴侣要为我们的幸福、我们的快乐负责任？然而，我希望大家放弃这种不合理的期待、这样的不切实际的想法。
请大家想一想，假如你的伴侣和你有同样的期待与想法，你们两人是一模一样的。那么，他的快乐幸福是你的责任吗？既然不是，那就不能希望、不能指望别人为我们做同样的事。如果我们在婚姻中感受到不快乐、不幸福，那就说明有些事情是需要我们自己好好审视，并且努力去改变的。这些问题的解决，源于自身，只有通过自己的力量才能对不良的问题与感受进行转化与新的疗愈。
请大家记住，幸福快乐永远只掌握在您自己手中。
原则二，自己的需要自己负责
为什么我们会向自己伴侣、自己的孩子发火呢？因为他们没有满足我们的需求，所以我们变得愤愤不平，怒气冲冲，心中在想，你们怎么就不可以满足我们的需要呢？请大家注意，我用的词是“不可以”，不是“不能”。不可以是态度问题，不能是能力问题。我们之所以会有这种态度想法，是源于在婴幼儿时，父母对孩子的照顾。在我们还是婴幼儿时，每当父母不能满足我们的需要，比如没有及时的喂奶、没有关注到我们、没有给我们买自己喜欢的玩具，于是我们就哭、就大闹、就会采取各种手段强迫父母来满足我们的要求，这是在利用情绪来勒索父母，让他们为没能照顾好我们而感到内疚。这就让我们形成了一种习惯，习惯从他人身上索取需求，并且利用各种手段来操纵他人，通过纵容我们自己的行为方式来满足自己的需要。在婚姻中，此种方式一时可能有用，起到某种效果。但是长久如此，绝对会把婚姻氛围搞垮，让夫妻二之间产生距离，关系受到威胁。
有需要，这是十分正常与自然的事情。问题不是出在不能有需要，而出在我们总是试图让别人来照顾我们的需要。例如，女人有购物的需要，这很正常。然而，如果要求男人在没有任何暗示的情况就知道自己想要什么并主动为自己购置，这就有些不正常了。我们在乎我们的伴侣，想方设法满足伴侣的要求，这是我们的态度与选择。所以，伴侣能够满足我们的需要，这固然是好事。但是，我们心中要有这样一种意识，那就是尽自己的所能照顾好自己的需求。
原则三，自身的感受自己负责
在婚姻当中，我们都会有各种各样的感受，那些积极的、温暖的感受，自然不必去说，因为那始终都是我们所迷恋的、所追求的，我们不会为此而累，只会因它而感受幸福。而那些令人沮丧的、不被重视的、被忽视的感受，才是我想和大家谈及的问题。这些感受从何而来？这些感受是伴侣强加给我们的吗？
让我们仔细审视一下这个问题。感受，其实是自身的一种情绪反应。同样的一件事，不同的人会有不同的反应方式，有人会介意、有人会完全不介意，有人觉得被忽视，有人却压根不会有这样的想法。同一件事情会导致不同的感受。情绪的ABC理论这样解释， A是诱发事件（activatingevent），结果是C（consequence）。事件A产生的结果可以有C1,C2,C3，等等。同一事而有不同结果的原因在于B－（(belief）。也是就我们如何看待事件A，对于A的不同看法导致我们有了不同的感受，这就是种瓜得瓜、种豆得豆，你选择用什么的信念来看待事情，就会得到相应的感受。所以，伴侣从不会强加给我们任何感受，无论是那些积极的感觉还是消极的感受，这一切都是我们自己的选择。因此，我们的感受要我们自己负责。
此外，根据精神动力学的观点，本质上，有些感受就一直深植于我们的内心，很可能在遇到我们伴侣之前就已经存在了。只是通过伴侣来引爆了。所以，我们一定要学会为自己的感受负责，学会认识它、处理它。
原则四，不要控制，要信任
为了确保婚姻的幸福，我们大家经常采取的手段就是控制伴侣，这完全是可以理解的。对于自己有掌控感的事情，会让我们变得自信；对于自己有掌握感的情境，会让我们感受到安全感；自己如果能够掌控与爱人之间的关系，这会让我们在婚姻中有安全感、稳定感。然而，事实却证明，在婚姻中，越是想控制什么，越会失去什么，只不过时间或早或晚而已。因为控制会让爱人之间陷入战争，两个人相互对抗，在权力关键中争夺控制权、主导权，结果往往会两败俱伤。夫妻之间的吵架就是最好的例证。
控制，就意味着我们不相信自己有能力去处理那些不确定性因素，意味着我们不信任我们的伴侣。所以，当我们想控制时，就表示我们不信任自己和自己的能力，进而对自己的伴侣也失去信心。所以，在婚姻中，一定要放弃控制，选择爱、选择相信。
放弃控制，最根本的做法就是改变自己。真正的改变是源于自己内心的变化。当我们自己的态度变了、自己的行为变了，你就会发现一个奇妙的现象，那就是伴侣的行为也在发生改变。
原则五，要百分百付出
当您听到这个原则的时候，也许心理会激起千层浪。“开什么玩笑，我是百分百付出了，可是TA不是百分百啊？我为什么要对一个死性不改，无趣的人百分百付出？”的确，大家这种反应是可以理解的，因为这些反应背后隐藏着我们内心的恐惧，害怕自己内在隐藏的攻击性。
当我们攻击、责备我们的伴侣时，本质上我们是在对自己进行攻击。伴侣只是照出我们自身的一面镜子。除非我们愿意改变自己，愿意让自己承担更多的责任，否则，我们会一起停留在抱怨之中，脱离不了苦海。我不是在说我们的伴侣是完美的、是没有错的，我们自己要承担全部的过错。我只是想提醒大家，向大家强调一下，我们要为自己的婚姻、自己的生命负责。当你能够为自己、为你的伴侣、为你身边的人、为你的生活百分百付出时，你就拥有了力量的源泉。因此，要想婚姻幸福，必须百分百付出，而且必须是夫妻双方都在百分百付出。
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