原則一，自己的幸福自己負責
哲學家桑塔耶那說：“愛情的十分之九是由自己造成的，十分之一才靠那被愛的對象。”我們所有人都會花很大的精力去尋找讓自己幸福的方法。婚姻就是其中之一吧。在結婚之前，我們都會擦亮自己的眼睛，千挑萬選，選擇一個讓我們滿意的人，覺得找對人了，就能夠保證自己幸福快樂。在結婚之後，我們總是抱持將另一半改造成我們理想的樣子，要求對方改這改那。這些想法都是我們放在伴侶身上的期待。也就是說，我們的伴侶是我們幸福快樂的期望，我們的伴侶要為我們的幸福、我們的快樂負責任？然而，我希望大家放棄這種不合理的期待、這樣的不切實際的想法。
請大家想一想，假如你的伴侶和你有同樣的期待與想法，你們兩人是一模一樣的。那麼，他的快樂幸福是你的責任嗎？既然不是，那就不能希望、不能指望別人為我們做同樣的事。如果我們在婚姻中感受到不快樂、不幸福，那就說明有些事情是需要我們自己好好審視，並且努力去改變的。這些問題的解決，源於自身，只有通過自己的力量才能對不良的問題與感受進行轉化與新的療愈。
請大家記住，幸福快樂永遠只掌握在您自己手中。
原則二，自己的需要自己負責
為什麼我們會向自己伴侶、自己的孩子發火呢？因為他們沒有滿足我們的需求，所以我們變得憤憤不平，怒氣衝衝，心中在想，你們怎麼就不可以滿足我們的需要呢？請大家注意，我用的詞是“不可以”，不是“不能”。不可以是態度問題，不能是能力問題。我們之所以會有這種態度想法，是源於在嬰幼兒時，父母對孩子的照顧。在我們還是嬰幼兒時，每當父母不能滿足我們的需要，比如沒有及時的餵奶、沒有關注到我們、沒有給我們買自己喜歡的玩具，於是我們就哭、就大鬧、就會採取各種手段強迫父母來滿足我們的要求，這是在利用情緒來勒索父母，讓他們為沒能照顧好我們而感到內疚。這就讓我們形成了一種習慣，習慣從他人身上索取需求，並且利用各種手段來操縱他人，通過縱容我們自己的行為方式來滿足自己的需要。在婚姻中，此種方式一時可能有用，起到某種效果。但是長久如此，絕對會把婚姻氛圍搞垮，讓夫妻二之間產生距離，關係受到威脅。
有需要，這是十分正常與自然的事情。問題不是出在不能有需要，而出在我們總是試圖讓別人來照顧我們的需要。例如，女人有購物的需要，這很正常。然而，如果要求男人在沒有任何暗示的情況就知道自己想要什麼並主動為自己購置，這就有些不正常了。我們在乎我們的伴侶，想方設法滿足伴侶的要求，這是我們的態度與選擇。所以，伴侶能夠滿足我們的需要，這固然是好事。但是，我們心中要有這樣一種意識，那就是儘自己的所能照顧好自己的需求。
原則三，自身的感受自己負責
在婚姻當中，我們都會有各種各樣的感受，那些積極的、溫暖的感受，自然不必去說，因為那始終都是我們所迷戀的、所追求的，我們不會為此而累，只會因它而感受幸福。而那些令人沮喪的、不被重視的、被忽視的感受，才是我想和大家談及的問題。這些感受從何而來？這些感受是伴侶強加給我們的嗎？
讓我們仔細審視一下這個問題。感受，其實是自身的一種情緒反應。同樣的一件事，不同的人會有不同的反應方式，有人會介意、有人會完全不介意，有人覺得被忽視，有人卻壓根不會有這樣的想法。同一件事情會導致不同的感受。情緒的ABC理論這樣解釋， A是誘發事件（activatingevent），結果是C（consequence）。事件A產生的結果可以有C1,C2,C3，等等。同一事而有不同結果的原因在於B－（(belief）。也是就我們如何看待事件A，對於A的不同看法導致我們有了不同的感受，這就是種瓜得瓜、種豆得豆，你選擇用什麼的信念來看待事情，就會得到相應的感受。所以，伴侶從不會強加給我們任何感受，無論是那些積極的感覺還是消極的感受，這一切都是我們自己的選擇。因此，我們的感受要我們自己負責。
此外，根據精神動力學的觀點，本質上，有些感受就一直深植於我們的內心，很可能在遇到我們伴侶之前就已經存在了。只是通過伴侶來引爆了。所以，我們一定要學會為自己的感受負責，學會認識它、處理它。
原則四，不要控制，要信任
為了確保婚姻的幸福，我們大家經常採取的手段就是控制伴侶，這完全是可以理解的。對於自己有掌控感的事情，會讓我們變得自信；對於自己有掌握感的情境，會讓我們感受到安全感；自己如果能夠掌控與愛人之間的關係，這會讓我們在婚姻中有安全感、穩定感。然而，事實卻證明，在婚姻中，越是想控制什麼，越會失去什麼，只不過時間或早或晚而已。因為控制會讓愛人之間陷入戰爭，兩個人相互對抗，在權力關鍵中爭奪控制權、主導權，結果往往會兩敗俱傷。夫妻之間的吵架就是最好的例證。
控制，就意味著我們不相信自己有能力去處理那些不確定性因素，意味著我們不信任我們的伴侶。所以，當我們想控制時，就表示我們不信任自己和自己的能力，進而對自己的伴侶也失去信心。所以，在婚姻中，一定要放棄控制，選擇愛、選擇相信。
放棄控制，最根本的做法就是改變自己。真正的改變是源於自己內心的變化。當我們自己的態度變了、自己的行為變了，你就會發現一個奇妙的現象，那就是伴侶的行為也在發生改變。
原則五，要百分百付出
當您聽到這個原則的時候，也許心理會激起千層浪。“開什麼玩笑，我是百分百付出了，可是TA不是百分百啊？我為什麼要對一個死性不改，無趣的人百分百付出？”的確，大家這種反應是可以理解的，因為這些反應背後隱藏著我們內心的恐懼，害怕自己內在隱藏的攻擊性。
當我們攻擊、責備我們的伴侶時，本質上我們是在對自己進行攻擊。伴侶只是照出我們自身的一面鏡子。除非我們願意改變自己，願意讓自己承擔更多的責任，否則，我們會一起停留在抱怨之中，脫離不了苦海。我不是在說我們的伴侶是完美的、是沒有錯的，我們自己要承擔全部的過錯。我只是想提醒大家，向大家強調一下，我們要為自己的婚姻、自己的生命負責。當你能夠為自己、為你的伴侶、為你身邊的人、為你的生活百分百付出時，你就擁有了力量的源泉。因此，要想婚姻幸福，必須百分百付出，而且必須是夫妻雙方都在百分百付出。
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