這個春節很特別，在家看電影。
徐崢導演的免費大片《囧媽》看過以後，對森林裡與熊周旋、冰路上一起前行這些感人的畫面，我除了感動，並無太多思考。因為母愛，從不會因為媽媽做得好與不好，兒子對媽媽的方式喜歡不喜歡而有所改變。哪怕母子兩個前一刻還在大吵，但是當危險來臨之時，媽媽依然會挺身而出，保護孩子。這是本能，不止人類，很多動物也是如此。
讓我有所感觸的是媽媽盧小花在影片開始的前半段，對兒子徐伊萬的各種遞、給、塞。
而徐伊萬對這種不問“是否需要”就直接塞進嘴裡的做法，顯然已是無能為力，只能默默接受。
一些朋友說：“好想擁有一個同款的媽媽，被這樣照顧著。”
我覺得，說這句話之前還是好好想想比較好。
在吃喝上被如此照顧，無論這個東西我們是否想吃，都被父母如此塞進我們的嘴裡，權且看作是“幸福”的話；
但若不管我們喜不喜歡，父母把他們的思想、觀念強行地塞進我們大腦中，是幸還是不幸呢？
萬事萬物都有千絲萬縷的關係，我們要接受就接受全盤，而不是隻接受這個方式你認為好的一面，拋棄你認為壞的那一面。
你沒有這個能力一件事的兩面性分開，因為這是不可能的。
（一）有一種育兒方式，叫：“我聽不見你說話”
一份調查顯示：70%～80%的兒童心理衛生問題和家庭有關，特別是與父母對孩子的教育和交流溝通方式不當有關。
有的媽媽喜歡問孩子一些問題，貌似很尊重孩子，但是卻不管孩子回答什麼，她依然會順著自己想說的話去說。
就像一個演員在拍戲的過程中，不管對手回應的是什麼內容，他都會按照自己的劇本一句一句地往下說。哪怕對方話題已經偏遠了，她依然故我。
比如：
——孩子，吃點南瓜吧？
~不想吃。
——南瓜特別有營養，來，吃一塊吧！
~我真飽了。
——這次買的南瓜非常好，而且南瓜含有很多維生素，對身體特別好。來，媽媽餵你吃。
~我真不吃，我想出去玩。
——吃點吧，我都蒸熟了，這頓不吃，下一頓就不新鮮了！來，把這兩塊吃了，吃完再幹別的。
……
再比如：
——孩子，你打算什麼時候寫作業？
~我想玩一會玩具，再寫作業。
——現在已經四點了，你三點半就放學回家了，這都半個多小時了，還不開始寫作業嗎？
~媽媽，我這個玩具遊戲馬上就玩完了，再等一會我就去寫。
——你今天昨天一共幾項啊？大概需要做多長時間？趕緊去寫吧！還得拖到什麼時候？
~馬上就好了，媽媽，就幾分鐘。
——趕緊快去寫作業，把玩具收起來！聽到沒？快點寫作業去！
……
這些對話熟悉嗎？
我們是否說過？
不知看這篇文章的媽媽中有多少人說過，有多少人意識到過。反正，我有過，當我說完那些話，意識到我自己根本沒有聽孩子說什麼的時候，我自己嚇了一跳。
然後，穩下心來，在耐心地孩子重新溝通。
（二）霍桑效應
分享一個“霍桑效應”，幫助我們認識“傾聽”的重要性。
在美國芝加哥郊外的霍桑工廠是一個製造電話交換機的工廠，這個工廠有較完善的娛樂設施、醫療制度和養老金制度等，但廠裡的工人們仍然感覺不到滿足，甚至憤憤不平。工人們工作狀態不好，生產狀況自然不是很理想。
後來，心理學專家專門對其進行了一項試驗，即用兩年時間，專家找工人個別談話兩萬餘人次，規定在談話過程中，要耐心傾聽工人對廠方的各種意見和不滿。
這一談話試驗收到了意想不到的結果：霍桑工廠的產值大幅度提高。
只是傾聽，不去給評判、分析或者其他的幫助，只是敞開心扉，以完全接納的狀態傾聽每個人說出自己心中或輕或重的不滿與事件，就能大大慰藉到說話者的心靈，讓他們平靜下來，感到滿足。
同理，我們養育孩子也是如此。
《少有人走的路》一書中，有這樣一句話：
傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現形式。
- 兩歲的孩子，搭的積木塌了，會生氣；
- 五歲的孩子，好朋友不理他了，他會傷心；
- 八歲的孩子，考試考的不理想，會失落；
- 十幾歲的孩子，因為他喜歡的人沒有多看他幾眼，而心情忐忑……
如果這些事情，我們從孩子小的時候就能耐心傾聽，給予擁抱和安慰，那麼孩子就會慢慢地平靜，滿足，以更好的狀態繼續前行、成長。
（三）你聽不到孩子說話，以後便別指望孩子能聽到你的心聲！
孩子小的時候，總是和我們說很多，大事兒小事兒，玩具倒了，橡皮泥拼好了，好朋友生氣了……什麼都會和我們說。
可是隨著孩子長大，一部分孩子便不再願意和父母說話了。
“青春期”絕不是導致這種現象出現的主要原因，它只是一個誘因，是孩子積累的十幾年的情緒，在青春期有力量爆發出來而已。
如果我們仔細觀察，我們就會發現，一些青春期的孩子也有與父母依然和諧親密的例子。
為什麼有的孩子不再願意和父母說話？
原因不外有二：
（1）父母從未認真聽孩子說過話
就像我前面舉得例子一樣，孩子無論說什麼，父母都沒聽進去，父母依然說著自己心裡想說的話，絲毫不理孩子的感受和語言。
有的父母甚至一遍看手機，一遍“嗯”、“哦”、“啊”地敷衍著在他們身邊興致勃勃、侃侃而談的孩子們。
短時間，孩子可能依然有勁頭說一說，時間長了，熱水都晾涼了，想說話的心也跟著涼透了。誰還願意去和一個不收臺的人說話？
只要他有了更願意和他交流的同學或朋友，父母自然就會被退居二線。
與其那時候感嘆孩子不和你們聊天，不如在孩子小的時候，在你身邊牙牙學語的時候，多一些耐心，多一些傾聽。
一些階段，過去了就過去了，時間無法倒流，錯過的，終究就錯過了。
（2）父母給孩子的反饋都是負面的，給孩子形成了非常不好的條件反射
孩子和好朋友鬧矛盾了，心情難受，和你傾訴，你接一句：“他為什麼就和你生氣啊？你是不是做了什麼事情，讓他不高興了？”
孩子考試考砸了，怏怏不樂地回到家，你來一句：“誰讓你平時不好好學習？考這麼點兒分，還不是你自己造成的？你有什麼資格擺個臭臉？”
孩子生病了，你卻煩躁地說：“最近天冷，讓你多穿點，你就是不穿！你看，感冒了吧？看你還怎麼出去玩！自作自受……”
每一次孩子感受不好的時候，來到父母身邊，都遭受了二次傷害。
久而久之，孩子若沒有受虐傾向，他都不會再把脆弱的一面展示給你讓你攻擊，而是會自己找個角落，默默承受，舔舐傷口；幸運的話，遇到談得來的同學或朋友，也許還能得到些溫暖和安慰。
這樣的父母，不知道自己的言行給孩子帶來了什麼傷害，只是覺得孩子越來越省心了；
等到他們老了，想向孩子傾訴一些自己的煩惱和難過時，孩子回饋給你的，大多是你在他小時候對待孩子的方式。
要麼聽不進去你的話，要麼拿著手機敷衍，要麼乾脆不出現，能躲一天是一天。
到那時，不要責罵孩子不孝順。
因為他給你的，都是之前你給他的。
（四）從現在做起，邁出第一步，不晚！
有的父母不是不想耐心傾聽孩子，而是自身能量不足，沒有能力去傾聽孩子。
這種情況下，父母需要先調整自己的狀態，找伴侶或者朋友，先去傾訴自己的感受，讓自己的狀態達到良好以後，才能有耐心去傾聽孩子。
因為一個自己能量空空的人，是無法給他人提供能量的。
保持自己良好的狀態，學會及時調整自己的狀態，不但讓我們更好的面對孩子，這件事本身就是在給孩子做正向的示範。孩子在我們對自己的調整過程中，會看到我們對於情緒的正確處理方式，耳濡目染，他長大後，也便會如我們一般懂得關注自己，疏導情緒。
除了真正的耐心之外，還有一些方面我們要注意：
（1）不要打斷孩子說話，讓他把話說完，我們再回應；
（2）注意眼神交流：用目光鼓勵孩子繼續說，用目光告訴孩子：我在認真聽著呢；
（3）適當的肢體動作：比如當孩子說到傷心難過之事時，可以給孩子一個擁抱；
（4）當自己真的沒空時，要耐心向孩子說明：“寶貝，媽媽現在有個非常重要的事情做，等半小時後，媽媽會專心和你聊天的。”
而不是孩子已經煩你好幾次了，你突然發火：“別說了，沒看我忙著呢嗎？一邊兒玩去！”孩子會很害怕的。孩子不知道你在做重要的事情，孩子也許會以為媽媽很討厭自己。
（5）適當提問，詢問孩子的想法：有的時候，孩子只是傾訴，但有的事情，可以加入討論，啟發孩子思考，有助於他成長。
最後，希望我們都能有個良好的狀態，多一些耐心傾聽自己，傾聽孩子。
願我們的親子關係越來越好，孩子越來越優秀！
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