你以為熱情主動他會感動，
你以為你患得患失他會心痛，
其實都沒有，
只有你一次又一次犯賤再主動。
-傅一
最近長時間宅在家裡無事可做，陪老媽看芒果臺的
《下一站是幸福》，竟然意外的被甜到了。原本看這個俗套的名字，我沒有多大的興趣，
但看完一集之後，就真香了。
朋友圈不少人受到這劇刺激，激情發文
表示自己2020年想要談一場甜甜的姐弟戀。
偶像劇裡的姐弟戀，儘管開始和過程都會遇到阻力，
但總還是甜蜜的一面多，就像這部劇裡很有少年氣的男主：
他會偷偷塞給你甜蜜的小紙條，在裡面夾上一顆橘子味的糖果；會假裝變魔術，送你精心挑選的項鍊；會陪你一起遛狗，打羽毛球，溜進辦公室幫你按摩；會在爭吵之後離開，沒多久又調轉回來關心你的情況。
沒有哪位資深少女能抵擋住這樣的溫柔，
都說男性永遠喜歡20歲的女生，其實在這件事情上，
男女都一樣，當一個人年華老去，總是喜歡和年輕人在一起，
因為這樣好像能找回一點以前的熱情和活力。
姐弟戀的好處就在於，對方的世界裡還
未沾上太多世故和成年人的不堪，
白襯衫裡都是陽光的味道，而非被菸酒醃製入味的刺鼻。
今天，我們就來聊一聊“姐弟戀”如何走向婚姻，修成正果。
學員自述
老師您好，我是85年的，女，身高158cm,體重90斤,比較小鳥依人；
男朋友是94年的，身高180cm，體重正常.
我是離異，但身材不錯，看不出生過孩子,
大概看上去在28歲左右，自己創業開公司，收入還可以。
跟男朋友感情穩定，他很堅持，也很愛我，
家庭條件也很好，我們在二線城市，
他家裡也有幾套房子，並且我們打算結婚。
唯一的困擾是：目前，
我一直因為女兒（6 歲）的問題跟前夫僵持，
我捨不得女兒，女兒也很依賴我，
但前夫一家人很強勢，不準備把女兒給我。
我跟前夫在一起時買的房子，因為是學區房（女兒要上學用戶口），
所以離婚的時候，我就表明了為了女兒上學，
不要房子，只帶了自己的隨身物品離開，
並且我也支付了相關的費用。
問題1：我名下沒有房子，我有沒
有可能通過什麼途徑可以要到女兒的撫養權。
男朋友也明確表示可以跟我一起撫養女兒。
問題2：雖然男朋友跟我很相愛，
但是我對於男朋友跟我之間的年齡差，我也有些迷茫。
老師，你有碰到過這種年齡差，
過的很幸福的嘛？父母反對怎麼辦？
目前他只告訴他父母我比他大，他父母很開明，
但是沒有說我離婚、生過孩子，
也看的出來男朋友是個非常不錯的人，家教也很好。
傅一解答
看到這個故事開頭，還是很開心的，一個離婚的女人，
通過自己的努力，事業感情雙豐收，
是一個值得人學習的開始，
不過故事最後卻看到了另一個結尾。
生活中我們總是找各種理由去挑戰另一半的底線，
如果對方對自己不好，就會努力讓對方對自己好，
如果對自己好了，就想要更好，好像永遠都不知滿足的樣子。
這是感情裡的得寸進尺，一旦感情陷入到這個境地，離幸福就越來越遠了。
你的故事給你一個建議：
每一段感情開始之前，首先要處理好前一段感情裡的問題。
你和前夫和女兒的問題，是上一段感情的問題，
女兒看起來是跟著你前夫生活的，
你現在想要爭回來女兒的撫養權，
但不應該和你現在的關係扯在一起。
不是因為你現在的男友答應你要跟你撫養孩子，
就給了你信心去搶孩子回來，
而是要考慮到如何選擇對你、對孩子是最好的。
你說捨不得女兒，但捨不得不是愛；
你說女兒很依賴自己，前夫家很強勢，
但這不是真的說明你比前夫更適合帶女兒。
一個讓孩子很依賴的媽媽，只能說明這個媽媽控制慾很強，
小孩什麼都不懂，但凡用心一點，想控制他們是很容易的。
孩子一旦太依賴媽媽，
就會失去自我判斷事物的能力，
一切以媽媽的需要為需要，
這並不是好的表現，
相反是一個糟糕的表現。
所以就你目前的行為而言，孩子跟著你並不會真正的幸福，
而前夫強勢反而是好的，孩子不是爸爸生的，
所以需要付出養育責任，這樣關係才能平衡。
這個時候孩子跟著爸爸，是可以得到雙份的愛，
但跟著媽媽的孩子，通常和爸爸之間就會出現一個老死不相認的狀況，
所以孩子爸爸是一個值得託付的人，孩子跟著他是最好的。
除非在父親去世和生活不能自理的情況下，
否則任何時候離婚孩子都該跟著父親，而母親要格外給予照顧。
當你和男友的關係好了以後，
你需要和他一起來面對父母的問題，
怎麼告訴他的父母會容易接受，
這些是基於你們感情好的基礎上發生的。
如果你們感情不好，他就不必大費周張的來說服父母同意了，
所以在感情裡，無論面對任何關係，雙方感情好才是最根本的。
感情好，我們才能有足夠的能量一起來面對人生的問題；
當感情不好的時候，無論再小的事情，
都會成為阻礙，所以經營好感情，是最重要的。
綜上，無論離婚與否，幸福都是最終的目的。
如果離婚後沒有獲得自己想要的人生幸福，
那需要去深思自己哪裡出現了問題，
及時改變調整，無論離婚與否，
保持學習狀態都是幸福重要條件之一。
也祝福所有的人都能獲得人生的幸福！
傅一分享
藉著同學的提問，對所有正處於姐弟戀或者關注姐弟戀的同學們再分享兩點：
一，我相信每一個給自己貼上標籤模
式的人，都是很容易遇到挫折的。
因為當我們把諸如姐弟戀、異地戀等標籤貼到一個人身上時，
往往會忽略掉人與人之間的關係本身才是本質問題。
因為關係是會不斷髮生變化的，
今天可以是異地戀，那明天也可能會結束異地；
今天是姐弟戀，雖然明天你們之間的物理年齡
還是不能重寫，但是心理的年齡是會發生改變的。
所以，我想闡述的重點是，關係的本身才是最重要的。
貼標籤的人，往往是無法接受變化的人。
二，如果單就物理年齡層面的姐弟戀本身來談論的話，
這其中最大的挑戰無非是雙方的需求
能否在不斷的變化中進行調整和適應。
不過與此同時，我也想給身處其中的情侶一顆定心丸：
所有進入姐弟戀模式的人，往往都是帶著
投射進入關係當中的，這是一種特別的緣分。
一個男人，他願意進入到姐弟戀的關係當中，
往往是他想要在這樣的關係當中尋找一種自己可以被照顧、
被滋養、被安排的體驗，並放棄了一些自我，一些自由的狀態；
而身處其中的女人，往往是想要去體驗照顧與給予一個人的感覺。
那麼在此情況下，這樣彼此需求匹配的關係，也是很契合的。
而且兩個人都在這段關係中得到了各自的好處，
比如男人相比較其他模式的關係，
在物質層面的付出就要少一些，
至於女人呢，也享受到了吃嫩草的好處。
萬事萬物都有各自的平衡。
如果雙方都帶著各自的投射進入到關係當中，
並且各自的需求都能夠被滿足，那麼
就不要再糾結自己沒有在這段關係當中得到的東西。
總而言之，並不是所有的姐弟戀都會含淚結束，
我也見過很多姐弟戀是含著歡笑走下去的。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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