碎片回憶
情侶夫妻吵架這個事情，唉，誰都避免不了。該吵還是要吵，但要有個結果。吵完要解決問題，否則吵架做什麼呢？
我覺得女性應該更加溫柔，體貼，理性。吵架是很彪悍的事情，儘量不要去做。很多時候，我們服個軟，問題也就解決了。都是最親近的人，幹嘛要吵架傷感情呢？看到對方難過，我們不心疼嗎？
爭長短，對錯，都沒有用。重要的是感情。要用心去經營，不能偷懶。不是一勞永逸，也不是一帆風順。凡事總要有付出才有回報。
吵一次就要有吵一次的意義，否則就不要吵。大家都是成年人了，發洩情緒的途徑很多，千萬不要把不良情緒發洩到愛人身上，否則得不償失啊。
兩個人的事情，還需要兩個人來解決。好好溝通，脾氣要剋制，傾聽對方，換位思考。不管不顧的只會讓結果更糟糕。
聽風這樣路過
個人婚齡六年，這個說出來也沒有說服力。我講講我的爺爺奶奶吧，典型的過了一輩子吵了一輩子的案例。兩個人不管事大小，不管早晚，不統一就吵吵，厲害的時候也會不說話。爺爺是別人眼中的老好人，奶奶也是別人眼中的老好人，可湊一塊難道是正正得負？
當然他們吵架從不動手，僅限嘴架。我跟他們一起住過幾年，各有輸贏，老一輩人心底更多有忍讓吧，13年端午奶奶去世，爺爺一個人孤單很多。我有記得，奶奶剛走，家裡人給她穿壽衣，爺爺靠在窗戶邊無神的眼睛。這輩子能陪他吵的人走了。之後，爺爺更沉默寡言，也不認真吃藥，13年臘月28，突發腦溢血去世。
吵架也是一種平淡幸福吧。
楠方有雪呀
愛情中既有風花雪月，也有怒吼爭吵。有衝突，並懂得解決衝突，才是真正的親密。
很多人不知道親密關係是需要經營的，婚姻其實是一種合作關係，它可以像學習一樣用方法解決問題。我建議的是「三三四」方法化解婚姻矛盾。
我們先了解吵架的「三原因」影響婚姻幸福「四騎士」自然就掌握保衛感情的「四步執行」了。
在婚姻中，我們經常爭吵三大原因：
第 1 個原因：是我們內心深處的渴望未被滿足。
渴望被滿足，並不是情人節收禮物這類物質層面的，而是我們能在關係中獲得精神層面的滿足感和力量。比如有人聽我們說話或者我需要表達，愛與被愛、聯繫和支持等。
當這些渴望無法得到滿足時，我們就會感覺到沮喪甚至會有羞恥感，這時候就會通過爭吵的方式表達出來。因為憤怒會讓我們感覺有力量感。
比如有時候你責怪他討厭，希望「好好懲罰一下他」，但內心真正的渴望可能是讓老公能夠重視你，理解你」。
爭吵就是讓我們的渴望從內心深處，浮到水面的一種方式。
可是，我們總是停留在吵架的表層，沒看見自己深層次的渴望。瞭解自己真正的渴望是什麼，是很重要的。
第 2 個原因：源於我們對依戀關係的恐慌。
我的朋友，叫小林，從小被父母丟在奶奶家長大，很少和父母在一起。
結婚後小林非常依賴丈夫，每次丈夫無法及時回應她時，她就會變得焦慮不安，然後責怪丈夫，到後來就會變成兩個人的爭吵。
我們渴望與別人產生情感聯結，在心理學上被稱之為依戀。
依戀最初源於嬰幼兒時期我們對父母的眷戀，當我們的渴望被拒絕或被無視時，我們就會感覺焦慮不安，對失去聯繫產生一種深刻的恐慌。憤怒背後，藏著的恰恰是恐慌。
小林在童年缺失的安全感，一直潛藏在她的內心。因此當她遇到類似場景，就會觸動內心的依戀警報，她覺得自己會再次被拋下，童年時期經歷的痛苦、恐懼就會再次浮現，恐慌也隨之而來，就開始怒氣沖天的指責別人。
有些幼年經驗，哪怕到成人後，仍然在影響我們。明白這點，小林開始瞭解自己和老公的的依戀模式，嘗試和老公建立安全的依戀關係，。
所以爭吵也給我們一個瞭解自己依戀模式的機會。
第 3 個原因：溝通方式出了問題。
美國著名婚姻關係學專家約翰戈特曼，有一個愛情實驗室，通過對 130 對夫妻的觀察，他總結出夫妻爭吵，導致關係破裂的因素有四個。批評、鄙視、辯護和冷戰。
Oneder
首先祝福你你們，從相識，到相戀，再到步入婚姻殿堂，10年的風雨歷程攜手見證來之不易的幸福，
至於吵架，哪個家庭不存在這樣的問題？
有人吵架，表面面紅耳赤，實則轉眼間煙消雲散，吵得的是愛情，
有人吵架，三觀越來越不和，平時還好，尤其是怒髮衝冠之時，毫無理性可言，
冷靜一下，看是否能通過小細節，找到矛盾的爆發點！
這特麼的不想裝文藝了，老吵架，先找自身原因，
家庭財務自由否？
不自由肯定吵，建議多掙錢。
財務自由後三觀一至否？
經濟條件夠了，三觀不一，吵很正常，請多修心，保持兩人格調一致，充實自己儘量跟上對方的興趣 愛好 信仰 。
以上這兩點，做到了，還特麼的吵，再來找我！
茶色魷魚圈
一，萬事皆有因果。吵架也有因果，如果總是因為同樣的一件事情（矛盾事件）而吵，那麼兩個人在家裡找個時間坐下來進行一次平靜的對話，互相說出自己對待這“矛盾事件”的想法並且告訴對方自己生氣的原因。注意表達自己的想法的時候不要站在自己就是絕對正確的心態去表達，如果自己先入為主認為自己就是正確的，對方就是錯誤的，那麼表達出來的想法往往不是對待“矛盾事件”的想法，而是多帶著怨言和責怪，只會引起再次爭吵。自己要從“我不知道自己為什麼會有這樣的想法，但我內心確實是這樣的感受”這樣的心態去表達出內心的真實感受。語氣平和 ，不要責怪，這樣當兩個人互相說出想法了之後，往往都能被理解。其實人的本性是有一種保護欲的，尤其是對自己“有關係”的人，比如男人保護了女人內心的脆弱，他會感覺自己到被需要有成就感和幸福感。
二，如果兩個人自己無法解決，也可以試著找情商比較高的靠譜的朋友作為兩人溝通的橋樑，並且充當“情感顧問”的角色，讓吵架雙方意識到各自的問題 ，進而互相理解，互相妥協。
三，兩個人還可以擁抱在一起吃著爆米花一起觀看一些家庭情感教育的視頻或者書籍，可以共同討論學習其中的內容，各抒己見，共同成長。當每次想要吵架的時候，看過的書領悟過的道理會消退心火，也就沒有爭吵的勁頭了。
杏花開半夏
對大多數人來說，夫妻吵架那是家常便飯，舌頭和牙齒有時還會“幹一架”，更何況夫妻？但俗話說的好：床頭打架，床尾和。一日夫妻百日恩啊！我媽媽常說，她年輕的時候和我爸爸是三天一大吵，天天一小吵。雖然如此，他們的感情還是堅如鐵石，爸媽現在都老了，是一天不見，都慌了神。不停的問“你媽到哪去了？”“你爸幹什麼去了”這就是生活。吵架不怕，天天吵也不怕，人們不是常說嘛，打是親，罵是愛，不打不罵不是愛。但話又說回來，做任何事都要有個度，過猶不及，傷感情的話不說，傷害家庭的事不做。我和我老公結婚已24週年了，雖然也常會為生活瑣事吵架，但，彼此還是喜歡彼此，相親相愛。生活，就本該如此，不求十全十美，但求，無怨無悔！
蔣書霞
其實結婚後經常吵架是正常。因為婚前男女雙方會對自己的一些不良習慣和個人性格脾氣都儘量控制隱藏起來，都想在對方的心裡留下好的一面。所以婚後夫妻之間生活在一起的時間長了，也就慢慢了解的對方。由最開始甜蜜的情人關係慢慢提升成了最熟悉的親人關係，時常吵架也變得是日常再普通不過的事情了。只要夫妻之間沒有做出傷害雙方的事情就沒有什麼大不了。關鍵是夫妻雙方要經常調整一下自己心態，儘量去體諒一下對方找回當初戀愛的味道才是夫妻相處長久之計！
快樂成長AN
找到原因，為什麼吵架，因為那些事情能吵起來架，不因為什麼會不會吵架。
多找找原因，吵架的因素很多，有來自心理的，也有來自外物，和性格問題等等。
想不要吵架，就要明白自己會因為什麼不能忍受，那就儘量在遇到不能忍受的事情前，把麻煩處理了，然後找點其他事，轉移注意力降低自己的怒火。
一些事情能得過且過就睜隻眼閉隻眼，別太在意。不要想著一些對方可以為什麼我自己不可以，氣不過對方行為，那樣只會積攢怒氣，一旦遇到其他小事就會爆發爭吵。
有些時候能自己完成的事情，就自己完成不要去指望對方，因為一旦對方沒有按照你的要求做，絕對會很生氣，養成自己的事情或者家裡的事情，能順手做了就做好。
能大度的時候就大度，不要因為對方和一些你不怎麼接觸的人交流，就氣不順，也不要說些酸話，就當著這和自己沒關係，做自己的事情，心中默唸不生氣。
也不要看著對方拿走家裡的東西去送給別人，就生氣，一些小東小西的事物，送人就送人了，也能結個人緣，相反爭吵只會得到反效果。
總之，能引起吵架的事情很多，還是需要自己自我調節，自己想開點，實在吵得煩人，就儘量拉開一點距離，自己該幹啥幹啥，不去過多注意對方的行為舉止，就不會因為某些事情，無法忍受而惱火。
窗外昨夜雨
不知道你們吵架是因為什麼？不過有人說婚後生活離不開三要素：錢，感情，性。
1、錢，兩人努力掙錢，突破日常開支收入水平，這個時代是一個好時代，只要自己願意努力，願意付出行動，不好吃懶做，相信你們可以突破現在的窘境。
2、感情，從字面理解，你們之間的感情沒有問題，可能只是生活壓力過大，造成彼此不能心平氣和的坐下來溝通問題。
3、性，隨著工作，生活的壓力增大，我們大部分人忙於四處奔波，忽視了枕邊人，身邊人，其實我們努力工作，提高生活水平的根本問題就是家人的生活幸福感，這其中性也是夫妻之間重要的一個交流，俗話說得好，夫妻床頭吵架床尾和，不正也說明了，性在夫妻生活關係中的重要性。希望你們可以切身體會，相互融合。
翔仔出沒
不是冤家不聚頭，前世所無相欠，今生何成夫妻[大笑]
