前段时间收到一封来信，只有短短两句话。

“为什么每次我想跟女票讨论我们之间存在的问题，女票就会觉得我要跟她分手，我感觉有点受伤，感觉自己都没怎么给她安全感，好失败”。

这句话让我想起了过去的我，曾经有一段时间，我恋爱的时候，也特别爱把这句话挂在嘴边，不管对方做什么，只要没有和我达到所谓的“心有灵犀”的时刻，提出一些质疑，问题，我就会说这句话。有时候只是撒撒娇，有时候是真心实意的提问。

至于为什么会这样，起因是什么，又期望得到什么，如何才能杜绝这个问题，我想了很久，其实也没有想到什么解决之道，就把这些零碎的想法呈现在这里，和大家一起聊聊吧。

|| 谈恋爱

高三以前，我出门从来不带纸巾。

从来也没有其他人嘱咐过我这件事的必要性，坦白说，到今天我也没有觉得这件事是非常必要的。但后来，我恋爱了，那个男孩子有轻微的洁癖，忍受不了我不带纸巾的习惯，总是会念叨我，每次出门他都会给我塞纸巾。

这样念叨了很久之后，我开始会带纸巾了。也许是他潜移默化的影响，也许是还年轻还在爱里有强烈的羞耻心，也许是真的害怕他每次失望的眼神和像长辈一样念叨的话语。总之，改变已经发生。

如今，我和他早就分手了，但如果出门不带纸巾，我会很没安全感，想要立刻找到便利店买一包。

可是后来，恋爱好像就渐渐没有这种魔力了。

我很爱迟到，这是一个非常非常糟糕的习惯，后来交往的男朋友也总是会责怪我不能按时出门，拖拖拉拉。说过千百次，却没有一点效果，结局往往只能是忍受，或者发脾气吵架，然后忍受。如果实在忍受不了，也可能就此分手。

也是从那时候起，我发现自己开始爱把那句，“是不是要分手”，挂在嘴边。我当然知道这句话是非常无效的一种沟通，准确的说，它不是在企图沟通，而是在企图回避沟通，企图把问题撂在那里，等着被接纳，或者被抛弃。

人越长大，越难自我改变。问题发生似乎只有接受或者破裂两个选择。学习改变已经渐渐成为选项之外的事情。在一段关系里，越往后，热恋消退，便显得越发不可能。

|| 嗑CP

最近一段时间，CP越来越流行。

这原本只是couple的缩写，但在萌CP的业务范围里，成了完全不受限的产物，

CP可以是友情，可以是爱情，可以是亲情，人数可以是两位，可以是三位，还可以是一家子，

萌CP的人内心都知道，被萌的人大多在现实里没有什么发展可能。

他们不太可能真正成为家人、恋人、甚至都不一定是亲密的朋友。大多数情况下，一切不过是影视作品和综艺节目放大镜剪辑的成果。在CP的世界里，即便吵架也是甜的，是有爱的。因为重要的不是CP本人到底做了什么，而是我们如何理解他们所做的事情。

我自己也是热爱嗑CP的一个人，当我累了，疲惫了的时候，我就想找一个CP混剪，补充一点糖份。而这糖份的含量，丝毫不亚于一段热恋能带给我的能量，怪不得有人说，嗑CP会上瘾。

但有时候，我却觉得嗑CP的甜，不过是在逃避关系里的苦。

因为自己搭建一段关系，不论是恋爱还是其他任何关系，都不会随时只有甜，我们自己和自己都常常不能和解，常常为自己做过的后悔的事情失眠，为自己不能改掉的不喜欢的习惯生气苦恼，何况是另一个人？这世界2个人刚好能全然接受彼此所有的一切的概率，得有多低。

可是我们又太渴望CP式的恋爱，所有一切都能用甜的方式解读。

你不会提出我的任何问题，不会要求我做出任何改变，哪怕这个问题，在我自己这里都成为问题，是我自己多年想改变都不曾成功的事情。

我可能在某件事上并不那么好，但我却希望你用带着滤镜的眼光来看。

|| 安全感

渴望被处处肯定，渴望被完全接纳的背后，也许有一部分诱因是安全感吧。就像那个男生提问里说的那样，感觉自己给对方的安全感不够多。在他的角度看，也许她问“你是不是想分手”，是因为随时都在担心对方要结束这段关系。对这段关系感觉“不安全”。

但，安全感真的可以给吗？像佐料一样加到蛋糕里，烘焙好，端到另一个人面前，吃下去，就服用了这个月的安全感计量，来确保本月的安全感不会亏空。听起来很美好，却恐怕不能。

我曾经是一个非常喜欢恋爱的人（当然，我现在也很喜欢）。恋爱在那时候，是我生命中最重要的事情，其余一切都是暗淡而无关紧要的。唯有关系，和关系里的那个人才是唯一会发光的事情。也是在那段时间里，我总是患得患失，对方说的话和自己说的话，都被我反复拆解，要分析到笔划里，才算放心。

但很可惜，在那样的情况下，我和对方都没有获得过所谓的安全感。

我们都忍不住担心自己做了什么惹恼到对方的事情，每天睡前说晚安，去哪里都发信息报备，记下每个纪念日，点菜避开所有忌口等等这些甜蜜行为，都一丝一毫都没有增加过我们的安全感，反倒随着时间的推移，成了一种负累。

那时候的关系总是不长久的，一个月常见，一年难得。再往上，没有更久的了。

倒是后来，恋爱不再是我生命里重要的议题时，我开始拥有了更稳定，更持久的关系。我越来越觉得，

对一段关系的信任，归根结底，可能首先是对自己的信任。

相信自己有足够值得这段关系维系下去的魅力，也相信自己有足够能承受失去这段关系的能力，可能才是安全感最重要的部分，而这两点，与其说是对方给的，倒不如说是自信的结果。

|| 完美主义

在收到这个提问的时候，我脑海里第一个想到的，就是完美主义在作祟。

完美主义者往往容不得一丝一毫的瑕疵，所有都必须是刚刚好才可以。在刚好的时间，刚好完成安排中的事情，并且做出想要的效果。

这样的完美主义到了恋爱里，自然也很难容忍任何一点问题的出现。你是我命中注定的那个人，我们必须完美地契合对方的需求，在任何事情上都没有分歧，一旦有，糟糕，这段关系不保了。

可是随着时间的推移，我却把这一点放在了最后，因为我开始想不通，

如果一个完美主义者不能接受关系的瑕疵而选择破灭，又怎么能接受关系的破灭呢？我是说，那不是一个彻底的，巨大的瑕疵吗？

又或者，在这份完美主义里，实际上裹挟着一些自卑。正因为没有完美的人，正因为厌恶自己的不完美，在意别人，特别是恋人的眼光，想要从对方身上得到一个肯定，哪怕是一个完美的假象。

所以一旦对方提出问题，就会在脑海里响起一个声音：“我果然不行，我还是快跑吧”，为了避免你发现我更多的不完美，不如赶紧打住。

与此同时，为了维系这段关系的完美，恋人的完美，也许在自己也觉得对方有什么问题的时候，也是同样选择沉默，选择回避沟通。“我都已经什么都不说，什么都不提了，你为什么还非得要和我谈谈呢？”

|| 不是解决办法的办法

这个问题应该怎么解决，我也没有想到答案。

也许可以先在每次提出问题之前，再三强调，自己只是想解决问题，也可以在开口之前，再三思考，是否有必要开口，这个问题是不是有自己可以先改变的部分，是不是必须要说出口，两个人才能解决。也许可以提出问题之前，先做一番自我检讨和反思。

又或者，可以换个思路，

对方真的想改变这个问题吗？真的愿意面对这个问题吗？如果对方不能，不想，不愿意。自己又能接受吗？还是必须要分开呢。

我始终相信恋爱是成年人最好的课堂，甚至可能是唯一的。和一个人以最亲密的方式共享精神世界，在这种方式下，人是最有机会重新塑造人格，发现另一个自己的。就像一个邋遢的我，被洁癖的他养成了出门必备纸巾的习惯。

但也不能否认，当我们成长到某个阶段，关于人生大多数事情的想法都有了大致的定论，不曾了解的，不想再了解，不能改变的，不想再改变。那时候，比起爱上一个人，磨合成彼此想要的模样，也许我们更愿意找一个能接受现在的自己，忍耐自己都不满意的地方的人，懒洋洋地度过接下来的日子。

也许就是在那时候，当你说：“我们谈谈吧”，

我只能拖着疲惫的身躯告诉你，“不了吧，我不想改变，分手算了。”

文 | 青杏酱

图 | 《巴黎最后的探戈》