1哥五個下午去ktv唱歌，因為裡面的酒水太貴了，我們用行李箱拉了三提啤酒……當時間快到了服務員過來問加不加時間時，看見桌子上放了一個酒瓶，五個人醉的東倒西歪都TM驚呆了……
2當初工作不好找，我就跟著隔壁大哥去碰瓷，雖然沒有賺到什麼錢，但是我訛了個媳婦會來啊，朋友們都羨慕我沒有正經工作還能找個媳婦會來，哈哈，我都佩服我自己，不和你們說了，該給我媳婦填第七碗米飯了，額，還是自己把鍋端給她吧。
3小時候，我經常捱打。有一次爸媽抽屜裡的十塊錢不見了，弟弟大聲說是我乾的！於是爸媽追著我混合雙打，弟弟也興奮的加入，正當我嗚呼哀哉的時候，弟弟口袋裡掉出十塊錢。頓時大家都愣住了……
4屬狗的找個女朋友真不容易呀。找了個屬鼠的。說狗拿耗子跑了。找了個屬豬的。說豬狗不如，散了，找到一個屬雞的，又說雞犬不寧，飛了。結果終於找到一個屬狗的，一對狗男女好上了。
5在教兒子做題，老婆過來問我在幹什麼？我：“在教兒子寫作業呢！”老婆一巴掌拍兒子後腦勺上，罵到：“多大了，作業讓他自己做”。然後指著我說：你作業呢？過來交作業！我。。。
6高中的時侯喜歡上一個女孩子,努力追求卻始終沒有結果…高三結束那一天,我考完畢業考提前跑到校門口,在門口徘徊等待,然而卻始終沒見她的人影。後來我才知道:那天,她批完試卷就翻牆跑了…
7去相親，對男方十分滿意，吃過飯後留下手機號離開了。可是我還沒吃飽，於是去了夜市吃拉麵，吃一半的時候，聽到一個熟悉的聲音，“老闆，給我來個大碗拉麵，剛剛相親裝相，餓死我了！”我回頭一看，那人正是剛剛跟我相親的對象……
8前幾天，去內衣店買了件內衣，當時賣家聲稱絕對保證質量，我滿意的走了。誰知回去以後還沒穿上幾天，後面的揹帶就斷了。十分氣憤，就去找商家論理：你當時不是說保證質量的麼？為啥才穿了幾天就壞了呢？商家回覆:是說過保證質量,可你人美就算了胸還大，硬給撐斷了，這也不能怪我們啊。看著一臉誠懇的賣家，突然就不覺得生氣了……
9夏天來了，越來越多的女孩子穿著超短裙在江邊散步，夏天的風就像一個急不可耐的男人，不停地掀著她們裙子。而我要做的就是躺在地上，我就要看看，這個風到底要流氓多久?
10女朋友打電話向我哭訴，昨晚上她媽非逼著她學做菜，結果刀太鈍手都磨破了。放下電話去買了她最喜歡吃的水果去她家，路過一刀具店想著她家的刀鈍了，就順手買了一把揣兜裡。進門後我放下水果，剛掏出菜刀她媽臉都白了，結結巴巴的說:姑，姑爺啊，我這，這，可是為了你好才，才讓她學的做菜，別，別衝動，有話好，好好說啊～
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