1：只要給我足夠的時間，我就可以永遠不把事情幹完。
2：“徒兒，從今日起為師要閉關三月，不許任何人打擾！ ”“是！師傅，您是要修煉什麼神功嗎？”“不是，是為師剪了一個特傻B的髮型，沒臉見人啊！ ”
3：飯桌上，我媽讓我大年初五前必須帶男朋友回家見見。我說，“不，孔偉最近很忙。” 我爸反手就是一耳光“去年那個彭于晏呢！？” 我媽一拍桌子“前年那個不是叫董子健嗎？我奶奶飯也不吃了我還是最喜歡那個張若昀！” 後來爺爺也不幹了“我只認那個李俊基！”
4：小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。老婆：“有人排隊肯定還可以，買一隻嚐嚐吧。”小明：“現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。不一會兒，老婆聽見小明喊她：“快過來，我搶到沙發了！ ”老婆過去一看就怒了：“暈哦，分頁沙發啊！ ”
5：今天去同事家看她的男寶寶，小傢伙5、6個月大，正是長牙的時候。一直對著我不停流口水。我得意忘形跟同事說：你看，終於有個男的看我看到流口水了！
6：猩猩偷猴子的香蕉時被發現了，猴子們在後面窮追不捨。兔子問猩猩：“他們是誰？為什麼追你？”猩猩頭也沒回喊道：“追猩族。”
7：人最悲劇的不是減不了肥，而是當你歷盡千辛萬苦，拒絕誘惑，最終成功的那一刻。。。發現原來醜和胖沒什麼關係！
8：小時候，山上有棵樹枯了，我爺爺叫我哥去把那枯樹砍了，弄點柴回來！我哥扛把斧子就走了。回來的時候，拿著一根木棍。我爺爺問他：你去了半天就砍了這一根柴回來？我哥：不是！我剛砍下去，斧子頭不知飛哪去了？這是斧子柄...我找了半天都沒找到...
9：一哥們連通了幾天宵，又餓又困，便去一家飯館要了份蓋飯，吃著吃著這哥們就睡著了，一頭栽在了盤子裡，這時候旁邊一哥們愣了下，大聲喊到：不好，這飯裡面有毒！
10：老婆胸小，昨天晚上和我一起平躺在床上，我看了看胸說：我給你按摩一下吧然後就開始摸，突然我把耳朵湊到老婆的胸部，賤賤的對著她說：你的胸在唱歌老婆很好奇的問我：唱神馬了？說來聽聽我腦抽地唱起：我不想，我不想，不想長大……
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