從開始抑鬱到現在已經過去9年，近一兩年好了很多，現在基本上在正常情況下，不大會有極端的情緒起伏，也不再和以前一樣，覺得什麼都沒有意思。
不再那麼執著於對錯，是非黑白，思想變得比以前開放很多，明白人世間的選擇和平衡也有很多。別人無禮對待自己時，不會很憤怒，因為我是抽離出去的，站在第三者的角度看這兩人。我可能會不解，但也會在事後分辨出來是哪裡出了問題，同樣也會自己比較敏銳地察覺到自己做錯的地方，然後選擇接受自己。同理心變得很強，但卻能控制自己不會同情心氾濫變成聖母心；可以根據需要和實際情況，選擇「同情」或者「冷漠」；舉個例子，在路上碰到需要幫助的落魄之人，先會判斷「有危險」還是「無危險」，如果施以援手「有危險」，那我會心安理得的保持冷漠，必要時立刻報警。
對他人的「洗腦」能力大幅提升，情緒識別能力和控制力也變強，對自己的接納能力變強了不少。抑鬱厲害的時候我只覺得整個世界都沒意思，什麼都提不起興趣，一片黑白灰，感受到的情緒也極少，甚至形容不出來那種感覺，反正走不出來。現在可以感受到更多五彩斑斕的情緒，不過可能比別人慢了一小拍，沒那麼靈敏。
解決問題的能力增強，以前對於把我當成「情緒垃圾桶」的親人束手無策，只能內傷，現在通過「洗腦」「控制期望」幫他們變得現實，給他們制定「可執行的操作」，得到了出乎意料的不錯效果。
需要擔心的事情仍然很多，但是可以選擇是否要擔心，不會因此徹夜不眠。
現在還是經常做self-talk，寫東西。
一向內斂，然而以前被敏感的人懷疑有抑鬱症的時候，心裡彷彿很多東西堵住了密密麻麻爬著出不來，也不說話。現在沒人懷疑我有抑鬱症，哪怕有，我也會只是笑笑過去，不放心上。
以前的日記本，翻一翻，經常看到半頁都是淚水打溼模糊掉的字，現在的日記本，變得務實，但不拘束，想些什麼就寫什麼，不會寫的很長，記日記是和自己對話，是愉快的事情。以前不願看到過去的東西，不少日記寫完燒掉，現在會自覺翻翻之前做了什麼，日子變得連貫，自己就是最好的朋友。
現在基本上感覺不到自己有過抑鬱，並且我老早就分析過我最大的抑鬱trigger，以前束手無策，碰一次死一次，現在我已經有能力控制它，再不行我能給自己洗腦，控制我自己的反應，所以已經對它免疫了。
但是我明白，滑落深淵的風險仍然存在，可能不知道哪兒就會出現一個黑洞把我吸進去了，雖然我有爬出來的信心，但是還是努力不要掉坑裡，享受現在的時光比較重要。
抑鬱症它是一種心理疾病，不會有嚇人的傷口給人看到，所以沒有得過的普通人會覺得這沒什麼大不了的，這不是你的錯，這是他們缺少教育，我們改變不了他們缺少教育的現實，但是我們可以選擇瞭解到這一點，然後別把這些人輕飄飄的話語放心上。你自己要有意識，像尋找傷口癒合的藥一樣去尋找能幫你好轉的東西——疾病知識，情緒，控制力，疏解方法。
希望還在坑裡大家不要放棄希望，學會自我接納，糾正認知扭曲的部分，應該慢慢會好一些的。總有一天會爬出來的。
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