兩個人能不能走下去，吵架的時候有真相。
——國館君按
泰國曾報道過一個新聞，21歲的兒子，長期無所事事，平時除了手機遊戲，其他一概不理。
而父親性情暴躁，喜歡用暴力解決問題，甚至身上隨時都帶著槍。
家裡經營著一家便利店。
一天，父親讓兒子去收銀臺幫忙，但兒子坐下後，照舊掏出手機玩遊戲，他沉浸其中，有顧客來了，他都視而不見。
父親在一旁叫他，他也聽不見。
父親大為光火：“你怎麼不去死！”，“你這個垃圾！”孩子依舊充耳不聞。
父親走上前，掏出槍，子彈上膛拍到兒子面前：“有種你就殺了自己！”
剛轉過身，背後“砰”的一聲，孩子倒在收銀臺上。
但父親竟還以為兒子在裝蒜，上來就給了他一巴掌。
直到把他掃落在地，他才意識到，兒子真的自殺了……
在家庭關係中，我們總以為，動手動腳才是暴力，但其實，語言暴力對親密關係的破壞，往往更長遠且致命。
不管是親子還是伴侶之間，好好說話，對很多人來說，難比登天。
於是往往就是生活裡那些小事，把我們弄得精疲力竭。
以致最後，輕則慘淡收場，則家破人亡。
就事論事？在我們家不存在的
姑媽和姑父的關係一直很差，結了三十八年，也吵了三十八年。
電器故障了，姑父會罵姑媽，鄉下人粗枝大葉不懂機械。
繳費繳晚了，姑媽會諷刺姑父，您還真是貴人多忘事呢。
買菜買貴了，姑父會說，不宰你這種豬頭豬腦的，還能宰誰？
連姑媽姐妹到家裡做客，笑聲太大吵到姑父休息，姑父都會說：“真受不了你們王家的那些人，沒教養！”
有一次，姑媽做了一盤我最愛吃的蝦，我想到姑父也喜歡吃，就給他夾了一條。
但我夾給姑父之後，姑父就尷尬地把蝦夾給了表弟。
姑媽見了，立馬筷子一摔：
“怎麼呀！你瞧不起我們王家人，連王家人夾的蝦你也瞧不起啊？”
姑父哐一聲就把碗砸桌上，轉過臉來跟我說：
“我前天體檢，尿酸高，醫生告訴我要小心痛風，少吃海鮮。”
說完之後，白了姑媽一眼，酸溜溜地說：
“有些人啊，還不如支體溫計知冷知熱。睡在一張床上，哪天我死了她都不知道。”
後來說起這事，表弟說：
“正常啦，在我們家，飯燒糊了是沒責任心，地板髒了是沒個女人樣，回家晚了是沒家庭觀念，你多來幾次就習慣了。”
後來，我也慢慢注意到，姑母家的溝通，從來都是對人不對事，開口第一句必定是人身攻擊，好好說話，就事論事，在他們家，不存在的。
所有夾雜人身攻擊的溝通都是耍流氓
人在吵架的時候，聯想力會變得特別豐富，容易失控。
我有一個閨蜜她和男朋友吵架，就常常令人歎為觀止。
閨蜜考研，複習時手機關機，男朋友電話打不通，就要分手：
“我覺得你是那種事業型，沒家庭觀念的女人。”
男朋友開會，閨蜜打電話他按掉了，閨蜜也要分手：
“如果是我真的出事了怎麼辦？你讓人好沒安全感。”
兩人同居，男朋友髒衣服亂扔，閨蜜不爽：“你們家是不是都這麼邋遢？”
閨蜜出門化妝慢，男朋友不爽：“你能不能考慮下我的感受？”
反正他們總是能這麼以小見大，矛盾一觸即發。
有次鬧分手，就是因為看了一場電影，電影結束後，男朋友興奮地說：“剛剛那個特技看得好爽！就衝這特技，電影票都值了！”
她一臉嫌棄：“我覺得還好吧，裡面有些鏡頭看起來挺假的！”
男朋友皺眉：“切，你平時看的韓劇更假好嗎？”
好了，成功踩到了老虎的尾巴。
“哦！說到韓劇，你還好意思說！你喜歡看的電影我不喜歡都硬著頭皮陪你，我叫你陪我看幾集你就不肯！從這件小事，真的就可以看出你這個人好自私。”
男朋友：“……”
電影鏡頭你覺得假，這是事實。
男朋友不喜歡韓劇，也是事實。
但由此得出男朋友自私的結論，就讓人意想不到了。
所以閨蜜訴苦的時候，我就忍不住回了句：
一切不能就事論事，動不動就把事情上升到人身攻擊的溝通，都是耍流氓。
細節見人品，還是見暴力
印度哲學家克里希那穆提說過：
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
說的就是，聰明人之間的溝通，從來都只講事實，不評論，不誅心。
但是，大部分人都做不到這一點。
同一件事情，如果是自己做了，我們首先想到的，是事出有因。
這叫事件歸因。
如果是別人做了，我們卻首先會想，從這件事上，我可以看出這個人什麼品格。
這叫人格歸因。
你自己闖紅燈了，你會想：
“我要遲到了！”
你看到別人闖紅燈，你第一反應可能就是：
“沒素質！”
男人在老婆孕期出軌，他的解釋是我有生理需求，只是犯了男人都會犯的錯誤情有可原。
但看到別人出軌，他第一反應可能就是，人渣！
對己用事件歸因，對別人用人格歸因。
所謂鍵盤俠，大部分就是這麼誕生的。
習慣性寬以律己，嚴以待人。
網上流傳林心如的爸爸和媽媽離婚，是因為林爸爸往林媽媽養的花裡掐菸頭。
林媽媽覺得這個男人缺乏情趣，跟他過不到一塊。
如果這個傳說是真的，那我想說，林媽媽也真夠矯情的。
不管真假，生活中像林媽媽這樣，喜歡從細節去評判一個人品性的，倒真不少。
很多時候，正是這種小題大做的武斷殺死了我們的親密關係。
所謂的細節見人品，往往帶著強烈的主觀性，而這種主觀，本身就是一種不公平。
吵架的正確打開方式：“xyz陳述法”
用人格歸因去看待別人的行為，是溝通中產生暴力的根源。
暴力溝通要怎麼避免？
盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：
只說事實，不下評論。比如一個人遲到了30分鐘，你可以說他遲到了半小時，但你不能說他沒時間觀念。
不要在事情發生的當下就給出你的結論，是我們避免傷害的第一步。
區分好事實和評論後，我們再接著學習，如何科學地抱怨。
心理學大師羅蘭·米勒在《親密關係》一書中，給我們推薦了一個抱怨表達式：
叫XYZ陳述法。
XYZ是數學中用於定位三維空間中任意一點的座標軸（xyz直角座標軸）用於人際溝通中，X、Y、Z三個數軸所代表的分別為：事件、環境、感受。
即你在Y情境下做了X，我感覺到Z。
要注意，在表達X的時候，須杜絕使用寬泛的頻率詞，比如“總是，老是，從不，永遠”。
打個比方：約好男朋友一起吃晚飯，電話打不通，你又擔心又生氣，他到了之後，如果你直接說：
“你總是遲到，這個人真的一點時間觀念都沒有！”
這麼說你們這頓晚餐註定要不歡而散了。
但如果你說：
“這麼晚了，還下著雨。”（這是Y，即你在什麼情境下做了這件事）
“你遲到了又不接電話，也沒及時告訴我。”（這是X,即陳述事實）
“我既擔心你的安全，又覺得不被尊重，所以我很生氣。”（這是Z，即傾訴感受）
再比如你被男朋友當眾數落了，你私下可以這麼抱怨：
“今天在場的人那麼多，還有同事在，”（Y）
“你那麼不留情面地罵我，”（X）
“我覺得很丟臉，很不爽。”（Z）
這種表達方式，有理有情，既能充分表達感受，還能解決問題，效果好的話，你還能收穫一個真誠的道歉和溫暖的擁抱，一石四鳥。
用愛的語言去溝通
廣東某民政部門曾做過一項調查，數據顯示，該市近兩年來辦理離婚登記的三千多對夫妻中，結婚不滿五年的佔了四成，其中最短的還不到一個月。
這些短命的婚姻，大多都還沒有機會證明彼此可以風雨同舟，就已經死在溝通這一關了。
天作之合都在暴力溝通裡變成痴男怨女，其實這世界上，本就沒有什麼絕配，在油鹽醬醋、雞毛蒜皮的生活中，沒有人能永遠活在浪漫，熱烈的親密關係中。
經營親密關係是需要學習的，尤其是溝通。
而愛，就是溝通最好的語言。
世界知名的生命教練克里斯多夫·孟曾說：
“在親密關係中，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。”
自私會讓我們放肆，但愛會讓我們在溝通中學會理性與剋制。
因為說到底，溝通並不是要爭一件事情的對錯，而是要守護兩個人一生一世的情。
願愛和技巧，讓我們的親密關係遠離暴力。
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