很多大人根本不懂得什麼是跟小朋友聊天，
他們跟小孩之間的對話永遠都是：
“功課寫完了沒？”
“琴練了沒？”
“今天考幾分？”
別把質問當聊天。
這種狀況比較像是質問，
很難稱作是聊天，
因為通常都是以問句始，以斥責終。
在中式的家庭裡，
鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。
於是乎，你會發現，
孩子在你面前幾乎都是啞巴，
不但話少、三句話問不出個屁來，
久而久之，你對他也越來越陌生。
想讓孩子對你打開話匣子，
願意向你訴說，
是有一些小的聊天技巧的！
一、 問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣，
他們很難理解抽象的問題，
也很難回答。
因此，想要了解孩子在學校的概況，
要儘量避開“抽象”、“大範圍”的問題。
不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，
而且不妨從細節開始。
不要這樣問：
“你今天在學校過得如何？”
“你今天在學校做了什麼？”
這種問題，孩子很難回答，
或是隻會簡單回答：
“還好。”“沒做什麼！”
這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以這樣問：
“你今天在學校上了哪些課？”
當孩子說出自然、音樂、英語的時候，
你就有機會接著：“喔！那自然課今天教什麼？”
孩子就會接著回答你的問題：
“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”
“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”
你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，
並持續交談下去。
“今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？”
“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”
“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，
這些問題簡單易懂，
孩子通常都會爭先恐後地回答，
不會感覺到壓力。
二、從別人的事談起
我的女兒桐桐剛入學時，
我想要知道她在學校的狀況，
因此，我用了一點迂迴手法。
在聊天過程中，我先問她：
“你們班上最調皮的是誰？”
她說了一個名字。
“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”
女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”
“那老師怎麼辦？”
“老師罰他站啊！”
“站多久？”
“站到下課啊！很慘的！”
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”
“對啊，下課也不能出去玩！”
“哇！你們老師這麼兇啊？”
“還好啦！有一點兇。”
“那你有沒有被老師兇過？”
“沒有！我很乖。”
“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑了一下。
我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”
她搖搖頭說：“沒有。”
我接著問：“啊！老師這麼兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”
“喔！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好只有罰站一下下！”
於是，我就從這樣的一段對話，
約略得知她對老師的觀感、上課的情形，
以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，
比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。
當然，在聊天過程中，
我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，
然後瞭解孩子在我們看不見的時候，
是用什麼樣的身心狀態去處事。
三、不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，
很容易發生的一個狀況，
就是大人常常喜歡否定孩子的感受。
比方說，當女兒說：
“自然課無聊死了”的時候，
我絕對不會接著說：
“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
相信我，只要你這麼一說，
這個話題就聊不下去了！
因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，
他後面的話很容易就嚥了回去。
比較好的方式是回答：
“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”
“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！”
保持中立的語調、同理感受他的感受，
往往可以讓你知道孩子更多的想法，
瞭解他的需求，
進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，
當他孩子跟她抱怨：
“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，
她明明很溫柔地回他：
“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”
結果兒子卻氣得說她不瞭解他，
拒絕再跟她說話，
讓她很難過。
事實上，
孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，
而是“瞭解”他心情的對話。
所以，如果媽媽改說：
“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”
我相信她兒子的心情一定會好許多，
也會繼續把心事對媽媽說出來。
四、只要“傾聽”、不要“說教”
很多時候，
聊天只是一種發洩。
還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？
罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，
其實不一定要別人幫我們解決問題，
只是純聊天而已。
讓聊天回到聊天，
想要孩子誠實地說出感受，
很重要的一個步驟，
就是隻要“傾聽”，不要“說教”。
和孩子聊天，
最忌諱的就是說教。
任何一種話題的聊天，
只要淪落到說教與聽訓，
那就沒趣到極點了！
所以，
聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，
多詢問、少評論，
多說“你”，少說“我”，
就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如，孩子說：
“媽，XXX今天打我。”
“喔，為什麼？”
“因為我要玩恐龍，他不准我拿。”
“那你怎麼辦？”
“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是採取這樣的聊天方式，
那麼肯定話題就此戛然而止。
孩子最後一定是緊閉雙唇，
不再多說一句。
此時不妨繼續詢問：
“喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？”
或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？”
這時，你就會聽到他真正的想法：
“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”
或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”
要讓孩子放心地說出心裡話，
輕鬆地聊天，
一定要練習“不評價、不說教”，
只要你做到這兩點，
孩子通常都願意說出心裡話。
而且，說出心中的話對他們來說，
是很大的紓解及快樂。
五、注意肢體語言
聊天時，肢體語言也很重要。
適當的肢體語言，
會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
除非是在開車的時候，
否則我在和孩子聊天時，
都儘量以平行的目光注視著他。
如果孩子還小，那就蹲下來；
如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。
即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，
在跟孩子講話時，
也必須要時時轉頭看他的表情。
因為注視別人、專心傾聽，
就表示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感，
一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；
或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，
都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。
通常如果我這樣做，
兒子一定會抗議：
“媽媽，你都沒有在專心聽！”
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：
握握他的手、摸摸他的頭、摟摟他的肩、搓搓他的頸背、順順他的頭髮、拍拍他的背等等。
通常，
對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，
都會在聊天時產生非常正面的效果。
另外，
注意跟年幼的孩子對談的時候，
不要隨意亂髮笑；
不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪，
你都要保持誠懇、一本正經，
否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，
而不願意繼續聊下去。
最後要提醒大家的，
就是在跟孩子聊天時，
有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，
切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意，
這是很重要的。
在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，
先保持朋友般的傾聽，是很重要的！
跟孩子“說教”或“講道理”的時候，
最好跟聊天分開，
這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！
文章來源：陳安儀《窩心，父母最想知道的親子聊天術》
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