我覺得自己有病。
微博有一個經常訪問入口。
所以,我刪除了他所有的聯繫方式,但還是像上癮一樣,瘋狂的點這個地方去關注他。
他幾百年才更新一次,但我就有本事每次點進去看一樣的內容。
期待,他能更新一下自己的狀態,讓我瞭解他的生活。
我安慰自己,這是之前留下來的習慣,暫時沒有改掉,僅此而已。
然後前兩天晚上,看到他更新了,他說,“當個垃圾真累。”
第一反應,竟然還是擔心。
我居然想去評論,想去安慰,想給他鼓勵。
我想告訴他,“你是我的光啊。”
你在哪裡,我就在哪裡。
幸好,我還沒有失去理智。
如果,兩年的時間還沒有教會我要臉,那我也就不用活了。
之前,我一直以為,看到他過得不好,我會很開心,想不到真正看到他過得不好,我卻更難過了。
“如果,你是垃圾。那麼,仰望著你的我,又是什麼呢?”
可是,就算是這樣。
他也不願意我進入他的生命,去溫暖他。
那一刻,那種不甘,心酸,又爬上心間。
那時候,我才忽然明白,那種忽然爬滿心房的痛楚和不甘,就叫做得不到。
說出來,嚥下去,萬眾矚目的追求,或者不為人知的愛戀,並沒有哪種更加高明,也沒有哪種更為高貴。
只要得不到,就一樣百爪撓心,痛得不差分毫。
“得不到的永遠在騷動。”
這句歌詞寫的真的太好了。
我老是夢見他。
夢裡,他永遠穿著白襯衫。
永遠衝我溫溫柔柔的笑。
他就乖乖的跟在我身邊,好乖好乖。
從始至終,都是那樣——學弟,初次見面,我想保護你。
從始至終,從未變過。
我甚至開始祈禱,希望這個世界就像一個大操場,背道而馳後還能不期而遇。
我想,我一定是瘋了。
你好,我是胖喵。
世界這麼大,很高興與你相遇。
我想,為你講世間所有好聽的故事。
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