我們身處俗世的人流中，從呱呱墜地那一刻，就與世界，與周圍的人產生了關係，包括親情，友情和愛情以及普通交際中帶來的人際關係，其中最重要的就是“親密關係”！
所謂親密關係，也被稱作親密關係心理學，本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在大多數指夫妻。也可以說，親密關係指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依賴、信任，對於心裡話會更願意去為你而溝通。
這是百科的說法，是源於心理學的研究，在現實生活中，我們經常面對的親密關係就是，情侶或者夫妻關係！這就是最普遍的親密關係，它無時無刻不在影響著我們的生活！
每個人都有分享和分擔的需要，每個人都渴望得到愛人的關心和溫情，脆弱的時候有個人可以依賴，難過的時候有個人可以安慰，遇到挫折時，希望有人伸出援手，幫自己走出困境，這都依賴於親密關係！
克里斯多福·孟在他的書《親密關係》中說道，“真正的親密關係，是表達人生高低潮的一種藝術。就像所有的藝術一樣，它也需要個人天分、基本教育和不斷的練習。”
1 在克里斯多福·孟《親密關係》中作者對親密關係解析的第一個階段就是—月暈階段。
月亮本身是不會發光的，它是藉助於太陽的光芒來產生的光亮，就像親密關係中，你此時喜歡的對方，可能並不是真實的他自己。
熱戀初期，看對方的眼神裡都是濃濃的愛意，對方的優點全部瞭如指掌，缺點一概忽略不計，所謂“情人眼裡出西施”大概就是如此吧！
這就是那個如膠似漆的蜜戀期，兩個人像泡在一起的蜜糖一樣甜蜜，以對方為中心，變成自己的唯一，暫時規避了自己內心的需求！
在熱戀中的人們，總會對愛情產生很高的期待，以致於活在自己編織的愛的幻想中，當這種美夢破滅後，發現一切不過如此，跟自己所想完全不同，這個人就會產生消極情緒，認為親密關係不會有好的結果！
本書作者克里斯多福·孟說過，“通往地獄之路，是用期望鋪成的”，期望越高，失望越大，也是如此！
《正面管教》的作者阿德勒曾說，”童年時候沒有歸屬感，終其一生都在尋找能帶來這方面的補充”！
所以，我們會期望，會在成年的時候，把期望放到最親密的人身上，在親密關係中讓我們的需求得到滿足，尋找那種歸屬感。
可是期望的目的讓我們需求得到滿足，這樣看來，我們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足自己小小自私的需求！
可是，親密關係的真相不是這樣的，是讓雙方一起成長，並獲得身心的愉悅！是你被自己的幻想矇蔽了雙眼，期望過高，之後就是失望就到達了作者對於親密關係剖析的第二階段—幻滅。這時候親密關係，就危險了，就瀕臨破裂。
2 我們通過親密關係的月暈期，也是絢麗期，到達了第二個階段，最痛苦的“幻滅”階段！
曾有研究表明，感情再好的夫妻，也有50次想掐死對方的衝動！更不要說在日常生活中的爭吵摩擦了，曾經的親密愛人，怎麼會在一段時間後，就變成了橫眉冷對的仇人一樣呢？
談戀愛和結婚，並不是親密關係的開始或結束，因為在這段關係裡，你跟你的伴侶都會有互相摩擦，看不順眼的時候，都會有矛盾爭吵的時刻，所以，你的親密關係不是簡單的建立，而是一直在維護中！
甜言蜜語忽然變成了唇槍舌戰，劍拔弩張的關係，在親密關係中，發展到一定時候，往往會控制不住自己的情緒，想與對方爭個高下，誰說誰有理，誰也不服誰！
所以，如果想有一段健康，美好的親密關係，必須學會控制自己的情緒！
比如說，一對情侶因為一件小事吵架，女方就覺得男方忽略了自己，對自己不好了，男方很無語，覺得女方是不理解自己，兩個人就面紅耳赤的爭吵，誰也說服不了誰!
可是，這種爭吵毫無意義的，即便對方臣服了自己一下，也就是剎那的虛榮心的滿足感，對親密關係毫無益處，還有潛在的危機，會消磨感情！
那如何才能在幻滅階段，控制這種“幻滅”帶來的憤怒呢？那就是滿滿的愛意，愛能讓我們瞭解，體諒對方，能從暫時的情緒中解脫出來，看清事情的本質！
在我們衝動的要把情緒一股腦噴薄而出之時，深呼吸幾下，想想這些氣話的後果，能給彼此帶來的是關心還是傷害！所以，不妨先坐下來，就圍繞問題本身，來好好溝通交流一下，而不是一味地指責對方！
保持親密關係中最重要的愛意，就是在親密關係中又成長了一步！
3 親密關係中的最大危機，不是在幻滅期，而恰恰是在作者解析的第三個階段—內省階段！
可能很多親密關係，都在幻滅階段就陣亡了，但內省階段，才是最難的，所以也是最有危機感的，因為要正視自己內心， 接納所有的情緒和不完美！
孔子曾說，“吾日三省吾身”，是說每天的行為要反思自己做的是否恰當！在親密關係中，我們也要反思，自省，尋求內心的聲音！
作者在書中，給我們闡述了一個顛覆性的觀點，就是在親密關係中，你要付出全部，也才能得到全部的回報！我們以為只有雙方共同努力，才能挽救一段關係，卻不知道單邊改善也能讓我們抵達幸福的彼岸！
生活沒有絕對的對錯，很多事情沒有絕對的非黑即白，親密關係也沒辦法一人一半！平時我們都認為，一件事雙方要平均付出，才是公平，而忘記了，親密關係中，雙方是互相影響的！
作者認為，你看到的一切都是你內心世界的投射，如果每個人都付出百分之五十，那麼你回報的也就是百分之五十，還會互相指責對方付出太少！
記住一句話“你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼”！
所以，在內省階段，需要你百分百付出，雖然這是個難受的過程！
那我們應該如何內省？本書作者大概給了我們幾個方面的參考：
第一，要解決問題，必須先跳脫問題的框架。不要重複以前的舊方法，我們要去尋找新的方法，來解決問題。
第二，凡事必有至少三個解決方法，一個方法解決不了，就換一個，沒什麼大不了！
第三，你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。我們把內心想要和不想要的，都投射給了外界。其實，外面沒有別人，只有我們自己。
本書的翻譯者，著名作家，張德芬說過，“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”！
第四，每個人都已經具備使自己成功快樂的源泉，要承認這些不好的也是我自己的一部分，要麼接納著手去改變，要麼就一直惡化下去！
第五，親密關係裡，少問為什麼和憑什麼，多問我要怎麼做，我能為此做什麼。
第六，沒有什麼問題是大到愛無法解決的，心中有愛，就會尋找解決的方法。在親密關係中，吵架需要兩個人才可以，但是，停止吵架，只需要一個人就可以了。
只有你解決了自己內心深處的問題，才能更好的在親密關係裡更好的成長和享受！
4 通過自省階段的自我審視和接納，就來到了親密關係的最後一個階段，啟示階段，也指靈魂階段！
作者所指的靈魂關係是，心靈上的契合，比如我們希望擁有能互相鼓勵，互相促進，不斷成長的伴侶，能和對方共同追尋人生意義和方向，能給予我們幫助和彼此成長的人際關係等等
作者所說“在靈魂之路上走得愈久的人，就愈不會被絢麗的外表或膠條所影響，”靈魂契合的伴侶，，表面可能看不出有什麼特別之處，他們的幸福只有自己明白！
這個階段的伴侶，他們已經沒有了外在諸多的束縛，懂得了真正愛的意義，心中只有彼此，這也就是我們常說的幸福的意義吧！
作者年輕時候一直是個忙碌不停的人，總是在追逐一個又一個目標，但從來沒問過自己，這些目標值不值得去花時間追逐！
後來，作者遇到自己的妻子後，才忽然明白，“重要的不是你做了什麼，而是你是什麼樣的人”
在親密關係中，也是這樣，你付出很多，可能沒有回報，但不自知，以為付出就會收穫，但親密關係不是一個人的獨角戲，要看付出的是不是對方所需要的！就像有人喜歡吃蘋果，你給他一筐梨，也感動不了他！
所以，在親密關係中，很重要的是你做的事情能不能產生效果，而不是一味去重複做很多事！
作者最後說，好的親密關係需要依靠“允許”，意思是在親密關係中，要儘量隨心而走，跟隨心的步伐，不設限，能接受新的事物，不要僅依靠固有觀念行事！
比如不要為了完成任務一樣的談戀愛，為了結婚而結婚，要想有婚姻的幸福感，還是跟隨心走，讓愛自由流淌，遇到合適的人，共同為了愛而結合，這就是靈魂階段了吧！
在親密關係裡，兩個人能從月暈的絢麗開始，歷經魔鬼的幻滅，內心的自省，最後到達啟示的靈魂階段，正視自己和對方，接納生命中的不完美，互相包容，攜手共進，也就到達了幸福的彼岸，擁有了一段美好的親密關係！
作者：璐兒十三，賞人間煙火，品兒女情長，立志跟孩子一同成長的80後寶媽！
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