《奇葩说》选手姜思达在采访时谈到：“在我的记忆里，我爸的情绪很容易激动，我不知道他下一秒会做出什么事，这导致我整个童年都很没有安全感。从小就被强迫成熟，从小就得懂事。我爸说我是他最爱的人，但我没看出来”。
这段无奈的回答，深刻揭示出了中国式亲子关系的痛——缺爱。
姜思达
01
在姜思达的童年记忆中，父母总在不断争吵，而自己则成了被推搡打骂的中间人。“毫无温暖快乐可言”，吃饭时，别的家庭有说有笑的，自己家里，要么冷清，要么不欢而散。
“你必须小心翼翼地琢磨，现在大人是高兴了还是不高兴了，你是该回避还是要劝和。”
这是父母吵架中他听得最多的一句话。
小时候他从大人身上得到的爱远远不够，但父母却逼自己成为一个懂事的大人。
“除了懂事，我别无选择”。
他的父亲，平时因为生意繁忙很少陪他，脾气也是异常的怪，经常莫名其妙地打自己“会直接朝我脑袋擂几下，很突然”。
父亲眼里的父爱，建立在“暴力”之上，而不是关心与鼓励。
打骂式的教育，父母的离异，被冷落与充斥着“家庭暴力”的童年......长大后，他内心的创伤结成了性格上的一块疤，和那些“缺爱”的人一样，他变得敏感，会察言观色，但也缺少了安全感。
姜思达觉得很难完全信任别人，即使关系再亲密，在再熟悉不过的环境里，也很难说服自己放下戒备或敞开心扉。
“明明对他们有着感情，但在一起时就像生人一样，说不出是怎样的别扭”。
有次他和母亲对话，母亲问：“如果妈妈和爸爸再在一起，你会同意吗？”
姜思达像个固执的孩子一样摇着头，“不希望”，他拒绝“谁也不知道你们下一次分开是什么时候”。
尽管还是落下了泪。
在打给父亲的电话中，姜思达说：“我们之间虽谈不上尴尬，但最大的问题是我们真的不熟，我觉得不熟 ”。
姜思达——与父亲通话
电话那边，是父亲长长的叹息。
如今，特立独行、90后CEO、集才华与一身的他闯出了自己的一片天，但谈及童年与家庭，依旧是打心底里的灰暗与不快乐。
心理学家阿德勒曾在《儿童的人格教育》一书里写到：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
传统的严苛教育在无视孩子内心需要，以为这样能让他更快成长。
但事实上，那些童年缺爱的人，更可能长成已成年但心智滞留的巨婴，或被情绪支配的愤青。他们不断地在自我与担忧之间徘徊，一生都在找寻能弥补童年的爱。
02
传统的中国家庭教育，相比于爱与亲密，更着重于父母对孩子的管教。
在这种教育模式下，父母的感受是主体，孩子的情感通常都会被忽略。
电视剧《家有儿女》里，刘星一直默默承受亲妈刘梅和家人的误解和无视：家里乱了没等他解释，上来就是一顿骂；有什么坏事他总是第一个被怀疑、被指责、被控诉；考得不好要挨批；学习有进步了也还是得和其他人对比一番。
甚至好不容易他考试得了第一名，没人相信也就罢了，刘梅还兴冲冲地跑去学校告状，说刘星是凭作弊拿的高分，但事实上他靠的是实力。
被彻底伤到自尊的他内心满是无奈。
在电视剧中，不管受到多少伤害，面对怎样的冷嘲热讽，刘星依旧选择继续做个嬉皮笑脸的孩子“反正被误解不差这一次两次，也没人会理我的感受”。
《家有儿女》剧照
电视剧终归是电视剧，刘星“懂事、明大理、不计较的皮孩子”人设不至于在被不断打击和无视后便奔溃不已、性情大变。但如果现实里一个孩子遭受着刘星所经历过的一切，难免自甘堕落。
很多父母只相信自己愿意看到的事情，所谓“子不教父之过”，“我是为你好”，习惯强加意志于孩子身上。
这种管教式教育的结果是：儿女与父母成了最熟悉的陌生人，徒有亲情的羁绊，却无话可谈。
作家王朔在《致女儿书》里写到：
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。
即使已功成名就，但他与父母之间，也只有亲情赋予的道德和责任，而非亲密与爱。
03
心理学研究表明：当一个人未能与父母建立起比较强烈的依恋关系，其内心的安全感空缺是无法随着年龄增长而自动消除的。
每一个孩子，都曾期望父母的认可、尊重与信任，但父母却往往无意识地在夺取孩子需要的安全感。
最常见的例子，是父母经常开玩笑的一句话“你不听话，我就不要你了”。
听到这句话的孩子内心会担忧被抛弃，产生一种“离开了父母便没法生存”的恐惧感，他只得听话以依赖父母。
这种人为制造的“恐惧威胁”，无疑给孩子的内心留下阴影与不安全感。
所谓的“孩子长大便懂得我们的良心用苦了”，不过是父母最近乎神圣的热忱。
《小欢喜》剧照
心理学中的心理防御机制提到：因童年时期缺失爱的人，长大后会特别渴望在其他方面补偿回来。
所以，越没有安全感的人，其不满足感也会越强。有时候并非你不争气，而是自身的“缺爱”引发了一系列负面影响。
比如：自卑，对生人冷冰冰，抵触跟他人接触，情绪化，三分钟热度，不信任他人，把自己寄托在他人身上，患得患失，更易“遗世独立”、性格叛逆偏执等。
以上种种，促进了亲子关系的恶性循环，父母往往要直面的现实是：孩子长大后的触底反弹。
王朔曾说过，母亲老了，最怕的是“我不管她”，但是“我最需要你对我好的时候 ，你在哪里？”
小时候，他渴望的，仅是父母的一个充满安全感的拥抱。
04
很多中国父母，认为对孩子的爱是严苛地教育，努力使他出人头地。
但事实上，真正的爱应该是给孩子一片自由的港湾，让他们做回积极明朗的自己。
罗兰说过：我用父亲的豁达应付环境的变故，用父亲的乐观创造自己的前程，用父亲的鼓励与宽容的方法教学生和孩子，用父亲对大自然的爱好来陶冶我自己的性情。
真正爱孩子的父母，都懂得得体地退出。
李开复有两个女儿，大女儿爱写爱情小说，他就想办法去帮她修改，有时候还会开玩笑，问是不是写的自己的故事；小女儿爱拍照，他就跟着他一起录搞笑视频。
孩子遇到问题，他愿意陪同他们制定目标并完成，但不多作干预。
这样教育的好处是：孩子有了自由发挥的空间，而他们的亲子关系也一直良好。
“
为人父母，应该百分之三的时间想管教，百分之九十七的时间做朋友。让孩子独立，有自己的想法，他这一世都会很酷很温暖”。《飞屋环游记》中说到：知足是每一个微小的生活愿望都达成，当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
爱的确很简单，但又很美好。它能包容一切残酷、不悦与愤怒，为孩子带来生存的勇气、昂首挺胸的自信，让他清楚“我就是我”，在关心与理解中自然而然地成长与幸福。
“有爱的地方，都是阳光普照的春天；爱在不断温暖他人，也升华了自己”
因为有爱，我们才变得完美。
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