1、上學的時候，我們宿舍就老四有對象，有次老四和小女友出去開房。第二天一大早老四給我們打電話“兄弟們，我把女朋友支出去了，快來賓館洗澡”從此以後，老四每次出去開房我們就可以去賓館洗個免費的熱水澡……
2、舅舅前段時間創業在我們家大學城旁邊開了個早餐店，結果沒多就關門歇業了，於是親戚們就去幫他拾到拾到店裡剩下的東西，我問舅舅，是不是因為早上起不來所以生意沒做起來才關門的，舅舅說：Xao你懂個屁！是你們大學生早上起不來！
姑娘，衣服這樣穿很容易讓人誤會的!
3、還記得五一假期準備自駕遊，在死黨群裡一頓炫耀。結果堵在高速上沒地方便，想了想在群裡說跟我吹會牛分散注意力。結果秒回覆十餘條語音，打開一聽……口哨聲繞樑三日。友盡……
4、.老婆：“我這一天一夜沒閤眼圖什麼？還不是為這個家，還不是為了多賺點錢過個肥年嗎？這就是你打了一天一夜的麻將的理由？？？
5、跟老婆第一次嘿嘿的時候沒見紅。 她無辜的看著我說可能以前騎車的時候弄沒了。 我就沒在意。 若干年後…… 我說：今天孩子上學第一天，你騎車送他去吧…… 她說，我不會騎車，你送吧.....
6、半夜，”老婆，我想去陽臺站會兒“。”你幹嗎？這都幾點了，天這麼冷，你沒事去陽臺幹啥！要是感冒了怎麼整，你是家裡的頂樑柱，你要是倒下啦，這個家怎麼辦！”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在是跪不住了。。。”
7、車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎？”教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了？！”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”
8、某同學上課看小說，被某男老師沒收。老師拿到講臺上翻了兩頁，發現居然是本黃色武俠小說，對同學怒斥：“居然看這種書！我帶回去就給你燒了！”過了兩天，該老師又找到該同學：“那本下冊呢？拿過來我一塊幫你燒了！”
9、.陪老婆逛街，一個手提了很多東西，老婆心疼的說：“一個手別提那麼多東西，感覺好像我欺負你一樣。”心裡一暖正要說寶貝我不累。那二貨馬上說道：“你兩個手提嘛。”
你岳父估計要打死你
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