1、路上碰到孙哥，看他手上拿了两条烟，笑着问：你不是不抽烟吗？送礼呀！
孙哥看了看烟，大声嚷嚷：别提了，最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们，还偷偷背着我学抽烟了，这不，给她买两条！
2、男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”
男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”
医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”
3、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……
美女来海滩了，屌丝们的眼睛都直了！
4、不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我：
1.前天我刚到家，老婆看了我一眼：腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！
2.昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！
3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！
5、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关，这个比喻真恰当。
公司天天搞加班，为了年末冲销量；
儿子回家要学费，下学期的钱儿先交上；
再看一下成绩单，吓坏我的小心脏；
回乡之前先备课，咱要把那大款装；
房东过来提个醒，来年房租又要张；
老婆也不甘示弱，不能忘记丈母娘；
都说日子好的像过年，怎么一提俺就心发慌？
没有手机的妹子，也能完美的自拍
6、我的直觉告诉我，我是我们老板的私生子，我是有根据的。
第一，孟子有句话，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干，这肯定想培养我做接班人呢。
第二，我们老板经常生气的时候骂我:“我操，信不信老子让你滚蛋”，你听听，在我面前称老子，很明显暗示我，他是我爸。
第三，每到发工资老板总对我说，工资先发一半，剩下的我给你攒着，你想想，世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。
唉，不知道我们什么时候才能父子相认，对了，我们老板比我小两岁。
7、老妈：闺女，你处的这个男孩家庭怎么样？
我：他家的吃穿用度都有专人负责，专车配送到家！
老妈：他父母什么工作？这么阔气？
我：企业普通职工！
老妈：你开啥玩笑？企业工人能发几个钱，我还不知道？
我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从淘宝上淘啊！
玩手机的妹子，一切尽在掌握中
8、现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我
9、我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？”
她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又出轨的垃圾！”
听到这句话，我拿出了我的彩票——“给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！”
妹子自拍的时候注意一下场合好么？好么？
10、昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！
老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！
然后说：“我就挠了，你想咋的？”
我说：“不想咋的，觉得挺好看的！”
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