1、最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了？老公答：馬雲！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
2、某日在學校，上課時老師提問道:“如果給你們一車黃瓜，你們會用什麼樣的代言詞提高銷量。”一同學站起來道:“買我一根瓜，讓你忘了他。”頓時老師無語。
3、我陪小舅子和他女朋友去登記。工作人員看小舅子這麼年輕，對小舅子說：“這麼早結婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是個10後催的！催了一個月了！還跟著來了！”工作人員：“10後在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子裡！”
4、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一個安撫奶嘴到我嘴裡，他迅速給我拍了幾張照片。我：“幹嘛？”侄子：“我寫了一篇作文，題目是風雨無阻照顧智障二叔，我老師不信，我只好給她發幾張照片！”
5、昨晚惹老婆生氣了，我想到按床上來一次就好了，於是把老婆撲倒在床。老婆：“甭來這套不管用”我：“網上不都說這招好使嗎！”老婆：“我跟別人不一樣行吧，我有病！”我：“有病我給你治啊~結果老婆來一句，“我這病得半個小時才能治好，一兩分鐘是治不好的。”
6、高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所裡抽菸，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。 聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！ 那男同學說： 今天的紙有點薄，擦破了……
7、跟我的金毛騎著小電驢回家，途中遇到一大娘倒地不起。反正我是覺得我一點兒沒有碰到她，不過她非說我撞倒的她，還說腿估計撞壞了，起不來，必須賠錢。月光族的我沒錢啊，一時間也是束手無策啊。這時我家金毛跑過去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飛一般的追狗去了。哈哈，今晚回去給它加雞腿……
8、趁老師不注意，小男孩偷偷地親了下同桌小女孩的臉蛋兒，小女孩也不躲閃，也不生氣，只是冷冷地說：“同學，請你穩重一點好嗎。”小男孩先是一愣，隨即心領神會，紅著臉重重地吻了小女孩一口。
9、某些官員的10個特點：１.工資不高，存款不少； ２.外語不懂，出國不少； ３.老婆不碰，房事不少； ４.上班不多；應酬不少； ５.講話不精，掌聲不少； ６.牌技不好，贏錢不少； ７.辦事不公，撈錢不少； ８.工作不多，功勞不少； ９.本事不大，頭銜不少； 10.見事不好，拔腿就跑。
10、甲：醫生，我想全面體檢，費用是多少？乙：至少要一千二百元。甲：太貴了！能不能優惠？乙：你想少花錢還能做體檢？甲：是啊。乙：有一個免費體檢項目，也是全面體檢，你願意參加嗎？甲：願意！是什麼項目？乙：是屍檢。
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