“相愛沒有那麼容易，每個人有他的手機”。
現代生活，手機裡藏著人的一切秘密。
於是我們設計各種繁複的密碼，將這個小小的立方體變成不願被人打開的空間。
只是，既然選擇了把自己的生活上鎖，同理，就不要輕易試探別人的禁地。
生活不阻攔勇於挑戰的人，“探索者”卻往往會掃興而歸。
因為，不是所有的東西都可以拿來測試。
有些傷害感情的忠誠度測試，看完今天的文章，再考慮要不要嘗試。
1
一部手機
藏著無數不為人知的秘密
兩年前，一段父親和女兒關於初夜的經典對話風靡一時：
這段對話出自《完美陌生人》——看過這部電影的人把它定義為：“即將走入婚姻的人不要看，情侶不要看”的愛情恐怖片。
影片主要講了七個朋友（三對夫妻+一個單身男人）聚會時，玩的一場手機大冒險。
三對夫妻中，有剛結婚不久濃情蜜意的戀人——柯西莫夫婦；
有為了孩子和老人問題頻起爭端，正值“七年之癢”的律師夫婦——萊勒夫婦；
也有結婚多年，孩子已成年的老夫老妻——艾娃夫婦。
剩下一個，是害怕暴露自己是同性戀的佩普。
本應帶伴侶一同來聚餐的他，把伴侶的名字謊報成女孩，以“她”生病為由搪塞了過去。
飯桌上，從事心理學的艾娃提議大家玩個遊戲：接下來每個人手機收到的一切信息，都要公開。
為了顯示自己對伴侶的絕對忠誠，即使心虛，所有人還是同意了參與遊戲。
緊張的氣氛從柯西莫手機鈴聲響起的那一刻開始蔓延。是一條短信。
接著，同樣的號碼電話打了過來，接起來卻沒人回應。
原來，這只是進廚房端菜的朋友一時興起開的一個玩笑。
玩笑過後，大家接著談天說地，表面淡定內心卻早就暗流湧動。
最先按捺不住的是萊勒。
因為每天晚上10點，他的“一個女性朋友”都會給他發一張自拍。
害怕事情敗露，他請求唯一一個伴侶沒到場的男人——佩普和他交換手機，來掩蓋自己的外遇。
很快，十點鐘的短信來了。
每個人都以為是佩普揹著女朋友找了人。但他畢竟還沒結婚，大家開著玩笑也就放過了他。
這時，佩普真正伴侶的短信發了過來。
萊勒拿著手機，變著法子向老婆解釋對方的身份。
緊接著，對方又在萊勒發誓自己不喜歡男人時，發來一條短信：
隨著電話和短信越來越多，所有人的秘密都開始浮出水面。
艾娃反對女兒交男朋友，丈夫不贊同她的教育方式，偷偷把避孕套放進了女兒包裡。
柯西莫先是送別的女人戒指和耳環被發現。
隨後一個電話，徹底打碎了他和老婆的關係。
他劈腿的其中一個女人，懷孕了。
剛剛被“老公是同性戀”的事實砸暈的萊勒老婆也不清白，接到了在社交軟件上認識的男人的短信。
婚外情、同性戀、婆媳關係、個人的奇特癖好……成年人婚姻裡的一地雞毛，迷了所有人的心，友情愛情親情也在互相撕扯中分崩離析。
人與人關係的脆弱，在寥寥幾條消息裡，無所遁形。
就像艾娃的丈夫一開始拒絕玩遊戲說的話：
2
永遠匱乏的安全感
親密關係命懸一線
電影揭示的真相很殘酷：人與人之前的親密關係，似乎一擊即碎。
但事實果真如此嗎？
1996年，心理學家 Arthur Aron 設計了一個著名的人際關係親密實驗。
他為隨機配對的異性設置了36組問答，這些問題從最外在的問題開始，逐漸往深處延展。
從“你想出名嗎，你想怎樣出名？”，到談論對方：“輪流說出對方的五個優點”，進而向對方分享自己的一次尷尬經歷，再到主動向對方表達隱約的愛意。
最後一個階段的問題已經深入到家庭觀、生死觀：“你家族裡誰的死會讓你輾轉難眠？”
問題結束後是長達四分鐘的對視。
問題的層層升級既是卸下心防，展示真我的過程，也是逐步接納對方的過程。
實驗結束後，很多參與者坦言，自己對對方有了一種特殊的情愫。
6個月後，一對參與者甚至結婚了。
這個實驗表明一個道理：彼此坦誠，能讓人找到彼此的共振軌道。
出軌的人，以謊圓謊，已經沒辦法做到坦誠，這種潛移默化的變化，才會給伴侶不確定的感覺。
而正常交往的情侶，以坦誠為根基逐步建構起信任大廈，在相互的信任之中不斷累計安全感，就能掃除兩性關係中的不確定性。
人本主義心理學家 Maslow 曾將“安全感”定義為：“一種從恐懼和焦慮中解脫出來的信心、安全和自由的感覺，特別是關於滿足一個人現在和將來各種需要的感覺。”
從本質上來講，安全感包括以下內容：
確定感——肯定存在，不會變化的；
安全感——你覺得放心，不會因此感覺害怕、焦慮；
控制感——可以掌控操縱。
“安全感是人的第一願望”，但生活往往事與願違。
研究表明，戀愛狀態中的男女在心理上具有排他性、波動性和衝動性，自控力和理智往往處於最低水平。
換言之，看到你手機裡有一點關於可疑異性的蛛絲馬跡，她/他都會抓狂；
你多瞧了一眼身邊的異性，你的伴侶可能會歇斯底里。
這一切都是源於安全感面臨被掠奪時，自然而然的應激反應。
電影裡讓人印象深刻的一幕：面對新婚丈夫柯西莫的背叛，妻子一開始保持絕對信任，主動為丈夫辯護；
後來發覺真相的她，在廁所裡大哭一陣後，一個人默默收拾好妝容，挽起長髮，摘下戒指，瀟灑地從眾人面前離去。
謊言一旦被刺破，安全和信賴的大廈瞬間傾塌，再無重建的可能。
3
安全感的建立
需要雙方的共同努力
有些東西，當你開始測試它的真偽時，你早就失去了對它的信任。
沒有哪一個測試，能保證你的愛情。
想用心經營感情的人，除了起碼的彼此忠誠，還需要學會這幾點：
1. 陪伴讓華而不實的情話失色
臺灣大學社科研究所的報告，把時間看作對家庭的一種“投資”，探討家庭時間投入和婚姻品質之間的關係。
最後發現，家庭時間投入是影響婚姻品質的重要因子。缺乏配偶的陪伴，人會產生負面的婚姻感受。
走入婚姻家庭中的夫婦，給予對方高質量陪伴十分重要。
香港影星劉青雲和郭藹明這對模範夫妻結婚近20年，依然甜蜜。
無論劉青雲拿了多少個影帝，回到家裡就只有一個身份——郭藹明的老公。
經常被網友拍到和老婆一起買菜逛街吃飯。
在34屆金像獎影帝頒獎現場，一向不善言辭的劉青雲對太太深情告白：
“每當我駕駛著太空船飛到宇宙不知道哪裡的時候，你總是有辦法讓我安全回到地球。”
外人眼裡他是電影裡叱吒風雲的千面人，在妻子眼裡，他始終是那個肯為她煮粥做菜的親密愛人。
2. 保持精神上的獨立，注重自我實現
美國哥倫比亞大學心理學家 Esther Perel 表示，貪婪是持久慾望的敵人。
夫妻之間相互給對方一定的空間，讓他(她)去做自己擅長的事情，有助於產生“距離美” ，也更容易發現對方的“閃光點”。
“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手讓人厭倦。”
3. 注意溝通，適當包容
“愛情就是一個套餐，你接受一個人的優點，就要連他的缺點一起接受。”
《完美陌生人》中的羅科，面對早已經千瘡百孔的婚姻，瞞著身為心理醫生的妻子尋求他人的心理幫助。
他對妻子艾娃說：“也許只是浪費時間，我什麼方法都想試一下，就算以後分手，也可以說我們盡力了”。
爭吵和分手，都是感情中的常態，但懂得解決問題、追求幸福的狀態，才不至於走到窮途末路。
日本著名演員夫婦三浦友和與妻子連續七年位列日本“理想名人夫婦”榜首。
三浦友和卻在自傳裡說，自己曾和妻子吵架吵到“連狗狗都不愛搭理”。
“雖然30餘年來，並非每天都很快樂，也有很多難過的時刻，不過，當夫婦兩人一同回顧時，都確信對方是幸福的。”
愛情裡，每個人都在做加法。加上任性，加上荒唐，加上濃情蜜意，多愛一分就多一份到天荒地老的決心。
可婚姻卻需要各自做減法。在柴米油鹽中減去輕狂，鑿去硌人的稜角，把甜到發膩的愛劃歸到平淡生活裡細水長流。
這部電影沒那麼恐怖，它只是想告訴你，毀掉愛情的，從來不是手機或者手機裡隱藏的那些秘密，而是不再真誠的兩顆心，還有難以重建的安全感。
參考文獻：
[1]張穎.安全感的缺乏----《榆樹下的慾望》中愛碧和伊本的愛情悲劇解析[N].新鄉學院學報.2014,31(7):26-28.
[2]Jung C.G.The Archetype and the Collective Unconscious.[M].New York: Bollingen Foundation.Inc,1959.
[3]Maslow H. Abraham.Motivation and Personality[M].New York:Harper and Row Publishers,Inc,2007.
[4]楊雅婷.”家庭、工作”真的兩頭燒嗎?─家庭時間投資與婚姻品質之探討[D].臺灣大學社會研究所學位論文,2012.
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