电影《怦然心动》中有一句台词：有一天，你会遇到一个彩虹般绚丽的人，当你遇到这个人之后，其他人对你来说都只是浮云而已。
这句台词还被翻译为：斯人若彩虹，遇上方知有。
很多人都有过这样的体验：遇见一个人，对方好像是镁光灯的巨星，散发着耀眼的光芒。而自己，却成了观众席的角落里，最微不足道的那个人，怯怯地不敢上前。
你为遇见TA，内心欢腾不已，但是却始终不敢靠近，默默守在原地。
这个时候，就成了：斯人若彩虹，遇上方知“怂”。
理想化对方
当爱情来临，优秀姑娘也不自信了
我的朋友小叶，是某所重点本科院校毕业的高材生，目前就职于某四大会计所之一，是人们口中常说的“三高”女性：高学历、高颜值、高薪资，但是，她并不高冷，还可以说是很好相处。
这样一位姑娘，当然会把自己活成一个傲娇的小孔雀，时常招来男同胞们爱慕的眼神、晚宴的邀请、聚会的携伴。
小叶身边的朋友们，都以为小叶凭借自己优秀的资本，可以在情场上佛来挡佛，神来杀神，对爱情收放自如，小叶自己大概也在成群结队的追求中，自认这辈子大概都不会在爱情面前闪了腰。
人生的精彩之处，就在于这条没有返程的路途上，充满了各种不确定。
对小叶而言，笃定自己在爱情面前不会失态的她，却也发生了意外事故——没错，当男神突然降临到她的生活中时，她也照样花容失色。
小叶眼中的男神，其实也没有多特别：北美留学回来的研究生，因为喜欢做菜，所以在一家西餐厅当市场部的总监。
平时也不怎么爱说话，聚会的时候，喜欢握着一罐啤酒，微笑地着看着大家打闹。如果一定要说真的有什么让人印象深刻的优点，大概就是长得有点像吴彦祖吧。
如果说一枚普通的女孩子，面对这样的男生，辗转反侧，也许属于情理之中。但小叶不是普通女子啊，她可是见过大场面，在单位俗称“男神收割机”的女子啊，她竟然也在这位男士面前开始露怯：
想发条信息邀请对方看电影，但又怕遭到拒绝；
朋友聚会想邀请对方出席，也怕人家说没时间；
就连朋友圈想给对方点个赞，小叶也要想几分钟；
……
总之，遇见这位男士，平时傲娇的小孔雀突然安静了下来，不敢轻易去联络对方，生怕打扰人家。
为什么优秀如小叶，也会在爱情面前失魂落魄，自愧不如？
心理学的精神分析流派认为，每个人在寻找爱情的时候，实际上都是在寻找自己理想化的父母形象，我们会在潜意识里，把所有美好的品质都投射在对方身上。
通过这样一个理想化过程，未经对方允许，TA在我们的心里，就变成了一个集勇敢、善良、果敢、无畏、正义等诸多美好品质于一身的人。
在这样一个完美的、被神化的人面前，我们会不自觉地体察到自己的各种小毛病：不爱收拾家务、喜欢吃垃圾食品、有时候还很小家子气……等等。
在对比和比较之中，我们就会不自觉地自不如人，也会不自觉地产生自卑情绪。
小叶就是因为这样的理想化，才由一直傲娇的小孔雀，变成了一个被圈养的小山鸡，无精打采起来。
配得感偏低
“好姑娘很多，可我总觉得配不上人家”
Jason是一家留学机构的留学顾问，172的身高，斯斯文文的脸上顶着一副精致的黑框眼镜，因为每天要面对很多客户的到访，早就习惯了非常标准的礼仪式微笑。
不熟悉Jason的人，会觉得他有一种恰当的距离感：既不会让人有被侵入的感觉，也不会让人有被冷落的体验。
看着描述，你也许会猜测，像Jason这样的人，彬彬有礼、工作体面，在情场上，应该也是如鱼得水。然而，事实的真相是，如今28岁的Jason，其实只交往过一个女朋友，而且还是大学时期的初恋。
家人都在质问他为何不谈恋爱，朋友也不解他为何总是保持单身？亲朋好友都劝他说，“眼光不要太高，条件差不多就可以了”，Jason听闻后，总是默不作声。
其实，他们的疑虑都是错误的，Jason内心真实的声音是：好姑娘很多，可我总是觉得自己配不上她们。
配得感，是心理学上的一个名词，它的意思是，觉得自己是否值得拥有。
配得感偏低的人，通常是在原生家庭的抚养当中，或者某些突发性创伤事件中，习得了“我不配拥有好的”这样的核心信念。
Jason的配得感偏低，就来自他父母对他的教养。
Jason说，在自己的印象中，小时候家里非常贫困，父母节衣缩食，并且一再教育自己和弟弟要节约。Jason说：
小时候穿的衣服，常常是补丁上加补丁，使用的铅笔，都是削到大拇指一个关节那么长，然后再用纸卷起铅笔头继续使用……
这样的经历，让Jason从小就不太和同学们一起玩，他总觉得自己太穷，所以不配和大家玩。而这样的“我不配”的自我信念，伴随着Jason长大，在情感世界里，就演变成了：身边的姑娘看上去都很好，我都配不上。
Jason也不是没有遇见过深爱的姑娘，他说曾经在一次教育展上认识了一位校方代表，从此对她念念不忘。Jason经常在朋友圈去围观那个姑娘的生活，但无论有何种汹涌澎湃的感情，他最终都没敢表达。
三年后，那个姑娘结婚了。“只要你幸福就好”，Jason说自己最后的这句祝福话，也只是在内心默默诵读。
他害怕自己的表白，打扰对方的幸福。
矛盾型依恋
想爱又怕受伤害，隔离了爱情
丽丽是我的一位女性朋友，芳龄已过而立，孤身生活已超过七年，每当朋友们劝她早日结婚的时候，她总是信誓旦旦地说出自己的誓言：“我不能把我仅有一次的生命，慷慨赠予我不爱的人”。
等待最是值得的。传说中的爱情，最近似乎光临了丽丽的生活——她在一次酒会上，遇见了一位四十岁出头的男士，是个儒雅的经商人士，平时喜欢摄影和绘画。
这位男士对丽丽表达了自己的好感，并且在日常生活中，表现得特别积极主动，也甚是关心。
朋友们都很是替她开心，觉得时光终归不负她。可正当大家都欢呼雀跃的时候，丽丽却自己先浇了盆冷水——“谁知道，他是真是假啊！”
那位男士的积极和主动，着实令丽丽开心，内心也确实有被滋养的温馨体验，可是不知道为什么，她总是习惯性地对那位男士表现得冷冰冰：
“其实我也很想主动联系他，对他表达我的思念，或者情感，但是不知道为什么，我总是觉得自己不敢，生怕自己的联系，成为对他的打扰，或者负担”。
被追求者，明明掌控者爱情的主动权，为什么也会在爱情里变得担惊受怕呢？
一个成年人在爱情世界里的表现，实际上是由TA在婴儿期形成的依恋类型决定的，像丽丽这样，既想去爱，又时常担心自己在爱中的付出会被伤害的类型，叫作“矛盾型依恋”。
处在矛盾型依恋中的人，习惯在感情世界里，给自己画一个安全地带，这个安全区域只有自己，没有别人。
TA会试探性地向外触摸另一个人，但是稍觉不对，马上就会把手缩回来，以确保自己不被伤害。
所以，对于矛盾型依恋关系的人来说，建立真正的亲密关系，是异常艰巨的任务，因为他们总是缩在铠甲内，难以让人触碰。
丽丽的不敢打扰，或者表面冷漠，本质上而言，都是出于安全需求，对自己做的一种自我保护。它背后隐含的潜意识逻辑是：
如果我表现得如此冷漠，你还热情不减的话，说明你就不会离开我，不会抛弃我了，那我就是足够安全的；
如果我冷漠，你就离开了，说明你经受不了检验，我至少还有属于自己的安全岛，也是自在的。
王小波在写给李银河的情书中说：“要无忧无虑地去抒情，去歌舞狂欢，去向世界发出我们的声音。我一个人是不敢的，我怕人家说我疯，有了你我就敢，只要有你一个，就不孤独”。
是啊，我们这一生，终究需要一个人，陪我们仗剑骑马，游走天涯。那就不要让爱闷在胸口，尝试大声说出来：“嘿，你好哇，我很喜欢你”。
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专栏作者，心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者，拥有积极态度的悲观主义者。
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