電影《怦然心動》中有一句臺詞：有一天，你會遇到一個彩虹般絢麗的人，當你遇到這個人之後，其他人對你來說都只是浮雲而已。
這句臺詞還被翻譯為：斯人若彩虹，遇上方知有。
很多人都有過這樣的體驗：遇見一個人，對方好像是鎂光燈的巨星，散發著耀眼的光芒。而自己，卻成了觀眾席的角落裡，最微不足道的那個人，怯怯地不敢上前。
你為遇見TA，內心歡騰不已，但是卻始終不敢靠近，默默守在原地。
這個時候，就成了：斯人若彩虹，遇上方知“慫”。
理想化對方
當愛情來臨，優秀姑娘也不自信了
我的朋友小葉，是某所重點本科院校畢業的高材生，目前就職於某四大會計所之一，是人們口中常說的“三高”女性：高學歷、高顏值、高薪資，但是，她並不高冷，還可以說是很好相處。
這樣一位姑娘，當然會把自己活成一個傲嬌的小孔雀，時常招來男同胞們愛慕的眼神、晚宴的邀請、聚會的攜伴。
小葉身邊的朋友們，都以為小葉憑藉自己優秀的資本，可以在情場上佛來擋佛，神來殺神，對愛情收放自如，小葉自己大概也在成群結隊的追求中，自認這輩子大概都不會在愛情面前閃了腰。
人生的精彩之處，就在於這條沒有返程的路途上，充滿了各種不確定。
對小葉而言，篤定自己在愛情面前不會失態的她，卻也發生了意外事故——沒錯，當男神突然降臨到她的生活中時，她也照樣花容失色。
小葉眼中的男神，其實也沒有多特別：北美留學回來的研究生，因為喜歡做菜，所以在一家西餐廳當市場部的總監。
平時也不怎麼愛說話，聚會的時候，喜歡握著一罐啤酒，微笑地著看著大家打鬧。如果一定要說真的有什麼讓人印象深刻的優點，大概就是長得有點像吳彥祖吧。
如果說一枚普通的女孩子，面對這樣的男生，輾轉反側，也許屬於情理之中。但小葉不是普通女子啊，她可是見過大場面，在單位俗稱“男神收割機”的女子啊，她竟然也在這位男士面前開始露怯：
想發條信息邀請對方看電影，但又怕遭到拒絕；
朋友聚會想邀請對方出席，也怕人家說沒時間；
就連朋友圈想給對方點個贊，小葉也要想幾分鐘；
……
總之，遇見這位男士，平時傲嬌的小孔雀突然安靜了下來，不敢輕易去聯絡對方，生怕打擾人家。
為什麼優秀如小葉，也會在愛情面前失魂落魄，自愧不如？
心理學的精神分析流派認為，每個人在尋找愛情的時候，實際上都是在尋找自己理想化的父母形象，我們會在潛意識裡，把所有美好的品質都投射在對方身上。
通過這樣一個理想化過程，未經對方允許，TA在我們的心裡，就變成了一個集勇敢、善良、果敢、無畏、正義等諸多美好品質於一身的人。
在這樣一個完美的、被神化的人面前，我們會不自覺地體察到自己的各種小毛病：不愛收拾家務、喜歡吃垃圾食品、有時候還很小家子氣……等等。
在對比和比較之中，我們就會不自覺地自不如人，也會不自覺地產生自卑情緒。
小葉就是因為這樣的理想化，才由一直傲嬌的小孔雀，變成了一個被圈養的小山雞，無精打采起來。
配得感偏低
“好姑娘很多，可我總覺得配不上人家”
Jason是一家留學機構的留學顧問，172的身高，斯斯文文的臉上頂著一副精緻的黑框眼鏡，因為每天要面對很多客戶的到訪，早就習慣了非常標準的禮儀式微笑。
不熟悉Jason的人，會覺得他有一種恰當的距離感：既不會讓人有被侵入的感覺，也不會讓人有被冷落的體驗。
看著描述，你也許會猜測，像Jason這樣的人，彬彬有禮、工作體面，在情場上，應該也是如魚得水。然而，事實的真相是，如今28歲的Jason，其實只交往過一個女朋友，而且還是大學時期的初戀。
家人都在質問他為何不談戀愛，朋友也不解他為何總是保持單身？親朋好友都勸他說，“眼光不要太高，條件差不多就可以了”，Jason聽聞後，總是默不作聲。
其實，他們的疑慮都是錯誤的，Jason內心真實的聲音是：好姑娘很多，可我總是覺得自己配不上她們。
配得感，是心理學上的一個名詞，它的意思是，覺得自己是否值得擁有。
配得感偏低的人，通常是在原生家庭的撫養當中，或者某些突發性創傷事件中，習得了“我不配擁有好的”這樣的核心信念。
Jason的配得感偏低，就來自他父母對他的教養。
Jason說，在自己的印象中，小時候家裡非常貧困，父母節衣縮食，並且一再教育自己和弟弟要節約。Jason說：
小時候穿的衣服，常常是補丁上加補丁，使用的鉛筆，都是削到大拇指一個關節那麼長，然後再用紙捲起鉛筆頭繼續使用……
這樣的經歷，讓Jason從小就不太和同學們一起玩，他總覺得自己太窮，所以不配和大家玩。而這樣的“我不配”的自我信念，伴隨著Jason長大，在情感世界裡，就演變成了：身邊的姑娘看上去都很好，我都配不上。
Jason也不是沒有遇見過深愛的姑娘，他說曾經在一次教育展上認識了一位校方代表，從此對她念念不忘。Jason經常在朋友圈去圍觀那個姑娘的生活，但無論有何種洶湧澎湃的感情，他最終都沒敢表達。
三年後，那個姑娘結婚了。“只要你幸福就好”，Jason說自己最後的這句祝福話，也只是在內心默默誦讀。
他害怕自己的表白，打擾對方的幸福。
矛盾型依戀
想愛又怕受傷害，隔離了愛情
麗麗是我的一位女性朋友，芳齡已過而立，孤身生活已超過七年，每當朋友們勸她早日結婚的時候，她總是信誓旦旦地說出自己的誓言：“我不能把我僅有一次的生命，慷慨贈予我不愛的人”。
等待最是值得的。傳說中的愛情，最近似乎光臨了麗麗的生活——她在一次酒會上，遇見了一位四十歲出頭的男士，是個儒雅的經商人士，平時喜歡攝影和繪畫。
這位男士對麗麗表達了自己的好感，並且在日常生活中，表現得特別積極主動，也甚是關心。
朋友們都很是替她開心，覺得時光終歸不負她。可正當大家都歡呼雀躍的時候，麗麗卻自己先澆了盆冷水——“誰知道，他是真是假啊！”
那位男士的積極和主動，著實令麗麗開心，內心也確實有被滋養的溫馨體驗，可是不知道為什麼，她總是習慣性地對那位男士表現得冷冰冰：
“其實我也很想主動聯繫他，對他表達我的思念，或者情感，但是不知道為什麼，我總是覺得自己不敢，生怕自己的聯繫，成為對他的打擾，或者負擔”。
被追求者，明明掌控者愛情的主動權，為什麼也會在愛情裡變得擔驚受怕呢？
一個成年人在愛情世界裡的表現，實際上是由TA在嬰兒期形成的依戀類型決定的，像麗麗這樣，既想去愛，又時常擔心自己在愛中的付出會被傷害的類型，叫作“矛盾型依戀”。
處在矛盾型依戀中的人，習慣在感情世界裡，給自己畫一個安全地帶，這個安全區域只有自己，沒有別人。
TA會試探性地向外觸摸另一個人，但是稍覺不對，馬上就會把手縮回來，以確保自己不被傷害。
所以，對於矛盾型依戀關係的人來說，建立真正的親密關係，是異常艱鉅的任務，因為他們總是縮在鎧甲內，難以讓人觸碰。
麗麗的不敢打擾，或者表面冷漠，本質上而言，都是出於安全需求，對自己做的一種自我保護。它背後隱含的潛意識邏輯是：
如果我表現得如此冷漠，你還熱情不減的話，說明你就不會離開我，不會拋棄我了，那我就是足夠安全的；
如果我冷漠，你就離開了，說明你經受不了檢驗，我至少還有屬於自己的安全島，也是自在的。
王小波在寫給李銀河的情書中說：“要無憂無慮地去抒情，去歌舞狂歡，去向世界發出我們的聲音。我一個人是不敢的，我怕人家說我瘋，有了你我就敢，只要有你一個，就不孤獨”。
是啊，我們這一生，終究需要一個人，陪我們仗劍騎馬，遊走天涯。那就不要讓愛悶在胸口，嘗試大聲說出來：“嘿，你好哇，我很喜歡你”。
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專欄作者，心理諮詢師。追求有用的反雞湯主義者，擁有積極態度的悲觀主義者。
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