我是谁？
一如古希腊德尔斐神庙门楣上镌刻着的神谕——“认识你自己”。在认识自我的道路上，我们始终在探索。而认识自己的一大部分，便是认识自己的情绪。这不仅是让我们自己了解自己的情绪，还更需要让对方了解你的情绪。
在我们的成长中，一直被教导不能生气、不能哭，于是我们常常会告诉对方“我没有生气”、“还好啦，没什么大不了的”。即使此时你内心已经是千万匹草泥马奔腾，却只能累积在内心。而这些累积的愤怒与伤心，要么当时就宣泄出来，要么会在某个临界点，突如其来地爆发出来，便有了之后更多的悲剧。
而在这篇文章中，我们将分享一些简单的表达情绪的方式。这除了方便我们表达自己的情绪，更重要的是让对方了解我们的情绪。学会这点很重要，因为这是情商高低的表现，如何明确又不失礼节的表达，很关键！
假设一个这样情景，你正在和你的好友聊天，喝着小酒，彼此有些微醺，于是说话上越来越放松和不顾忌。此时对方突然对你的伴侣进行了议论评价，”我觉得你老婆（或老公）怎么样怎么样，很不好……“
这只是一个假设的情景，可能有人会不以为然。同样的，在一个足够触犯我们自己情景中，我们该如何表达自己内心的不满，愤怒的情绪呢？（大家可以先考虑自己可能的做法，也欢迎大家在评论区分享）
X、Y、Z 沟通法
第一个方法在心理咨询上称“XYZ”沟通法。
如果我们将“情境作为“X”、行为作为“Y”、情绪作为“Z”，将这三者串在一起，例如你可以告诉对方：“昨天你在告诉我你在意的那件事情时”+“对我说话的口气有点凶”+“让我有点被吓到了”；“当你在我想要和你沟通的时候”+“你却不断地闪避话题”+“让我很生气，不知道该怎么和你沟通”；“今天我很准时到达约会的地方”+“你却姗姗来迟”+“让我真的很受伤”。
由此，X、Y、Z沟通法，便提供了我们一个练习表达自己情绪的模板。让我们可以试着用较为和缓的方式练习表达自己的情绪，从而有机会让关系中的一些问题能够被看见，从而获得彼此沟通与讨论的可能性。
“我”句子
除了X、Y、Z沟通法之外，“我”句子也是一种很常见的沟通方式。
不过“我”句子并不是要我们每一句话都用“我”当开头，而是将情绪重心放在自己身上所说出来的句子。
例如：
“你说我我不太喜欢很胖，其实这样蛮伤人的”、“下次你在告诉我你不喜欢我的某些事情时，能不能不要那么凶？”、“其实我不太喜欢你这样说我的伴侣，这样会让我蛮受伤的，毕竟她对我而言也是很重要的人，你对我而言也是蛮重要的人，我不想因为这件事情破坏你我之间的友情。”
这些句子有一个共通的特点，就是将情绪重心摆在自己身上，告诉对方自己的感受，而非怪罪与指责对方、要求对方为自己的情绪负责。
我们的生活经验告诉我们，每一个人的自我组成都不太相同。因此，对方一旦触犯了我们重视在乎的事情时，或许对方并无意为之，但结果却是显而易见的。“我”这样的句子，重点在于让对方了解到自己重视的事情，以及自己的情绪，避免指责的同时，也增进彼此的了解，减少彼此的疙瘩。
情绪对于我们来说总是说来就来，但事实上并非如此。从心理学的理论上看，情绪位于认知之后，行为之前。
传统的心理学理论认为，当客观的事情刺激到我们，我们先会用自己的认知去解释客观的事情，紧接着这样的认知引起我们的情绪，在经过认知“加工”，情绪“渲染”后，我们得出了自己对于客观事物的反应，即行为！
正因为每个人都有自己的认知，这边便是俗话说的“说者无意，听者有心”。我们情绪也就随之而来。
很多来访者会和自己的咨询师抱怨，自己无法控制情绪。当情绪袭来，自己就像海上的小船，仍由情绪的风浪摆布。可是反过来想，为什么我们要去抵抗自己的情绪呢？
这就是为什么今天会选择告诉大家表达情绪的方法而非控制的方法。因为控制很难，甚至本身就不应该去控制。情绪基于我们的认知、经历而产生，本身就是自己的一部分，没有谁该为谁的情绪负责，情绪就只是情绪而已。与其“抵抗”、“控制”不如接纳与表达！现实的说一句：
你的成长经历塑造了今天的你，同样给你应有的情绪。为什么要去控制甚至否认自己的情绪和经历呢？
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