金牌銷售
一個女銷售上門推銷保暖內衣。女主人剛聽了一句，就打發她走。男主人則敷衍道：“下次再說！”
女銷售便撥了撥長髮，衝男主人眨眨眼睛說：“下次，我再來好好跟您解釋一下此款內衣的材質、剪裁，並且親自試穿給您看……”
不等她說完，女主人便說：“我現在就買兩套。你不用再來了！”
（張曉倩）
應該買啥
老婆想送一部手機給老公，她來到賣iphone的櫃檯，銷售聽她說完，便說：“那你得買iphone,用電快、沒有備用電池，這樣他每天晚上必須回家充電。”
另一個品牌的銷售聽了，趕緊把她拉到一邊，輕輕地說：“你千萬不要買iphone，現在用iphone的女人特別多，他晚上到哪兒都可以充電。”
（吳天賜）
愛網購的理由
有個年輕人特別喜歡網購。朋友問他原因，他解釋說：“感覺被尊重。”
年輕人見朋友不解，又強調說：“最重要的是，你必須留對收件人姓名。”
朋友依然不解。
這時，送快遞的來了。只見他不耐煩地喊著：“皇上，有你的快遞！皇上，快來收快遞！”（張揚）
中獎之後
這天，老公問老婆：“如果你中了五百萬，第一件事做什麼？”
老婆不假思索地回答：“借錢，把所有認識的親戚朋友借個遍。”
老公想不明白，又問：“你都中大獎了，怎麼還向別人借錢？”
老婆解釋說：“如果他們拒絕，日後也沒臉向我開口啦！”
（樂樂）
大將之才
有個孕婦懷孕三個月，只長胸圍，不長肚子。
老公見了，連誇肚子裡的孩子有大將之才。
孕婦問他，有何說法。
老公得意洋洋地說：“這孩子兵法學得好！這叫‘三軍未動糧草先行’。”（優優）
幹什麼的
一個畫家拎著畫箱到小山村寫生，剛進村就被幾個小孩子圍了起來，七嘴八舌地問他是幹什麼的。
畫家指了指畫箱，讓孩子們猜。
孩子們說不知道。
畫家打開箱子，取出一支支顏料，讓他們繼續猜。
突然，一個孩子說：“我知道了，你是擦皮鞋的。”
（妮妮）
酒能誤事
公司聚餐，十來個人喝了五六瓶白酒、十幾瓶黃酒，一個老師傅胡吃海喝，去廁所裡哇哇哇大吐。
老師傅吐完回來，卻再不動筷了。
同事們便關心地問他怎麼了。
老師傅不吱聲，只是搖頭示意沒事。
但同事們仍一個勁地問：“沒事吧？要緊嗎？”
老師傅憋了半天，紅著臉說：“沒大事，就是我把假牙吐丟了。”
（張力超）
會修理
一天，一胖一瘦兩個婦女坐在一起聊天。
胖婦女誇耀說：“我家的牆面經常被我兒子亂塗亂畫，幸好他爸會擦掉。”
瘦婦女說：“我家的電器經常被我兒子弄壞，還好他爸會修理。”
胖婦女驚訝地問：“你先生還會修電器？”
瘦婦女搖搖頭回道：“不，他會修理孩子。”
（吳彥）
幾個字
哥哥和弟弟正在爭論，《新華字典》究竟有多少字。
哥哥說要一個一個數。弟弟忙說：“這得數到什麼時候呀？字典封面上不寫著‘收單字10000多個’嗎？”
兄弟倆互不相讓。
奶奶聽了幾句爭論，便說：“我知道！”然後，她扳著手指頭，一個一個地算，“‘新’、‘華’、‘字’、‘典’，不就四個字嗎？”
（張亮）
坐錯了
有個男生擠上火車，看到自己的座位上坐了一位美女。他核對一下自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧？”
“你瞎了吧？”美女拿出票，幾乎貼到男生臉上，嚷嚷著，“看清楚，這是我的座。”
男生仔細地看了看她的票，說：“這——”
“這什麼這——”美女蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人家搭訕！”
男生不再回應，默默地退到一邊。不久，他見火車開動了，又輕輕地對美女說了一聲：“您沒坐錯座，您坐錯車了。”
（李墨）
隨機應變
放學了，幾個學生在教室裡說班主任的壞話。
一個男生是淘氣鬼，總被班主任批評，他憤憤地說：“小狗才喜歡班主任！”但是卻沒人附和。他暗叫不妙，回頭一看，班主任就站在自己背後。
男生眼珠子一轉，趕緊“汪汪汪”地叫了起來。（王雙雙）
網絡惡搞
有個男生向女生示愛，把自己的網絡簽名改成了：“你五毛我五毛，咱倆就能一塊了！”
網友見了，紛紛惡搞。一個網友跟帖：“你六毛我六毛，咱倆就能一塊二了！”
另一個更損，接著說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊四（死）了！”
（妹子）
該用啥
妻子正在擦護手霜。老公說他也要用，邊說邊把手伸到妻子跟前。
妻子瞧了瞧他手上又長又密的汗毛，說了一句：“你這手不該用護手霜啊！”
老公忙問：“那用啥？”
“護髮素！” （肉包）
華佗之死
曹操犯了頭疼病。神醫華佗診斷要用利斧砍開曹操的腦袋，才能去掉病根。
曹操聽後，便下令，殺死華佗。
華佗臨死前，問曹操殺自己的原因。
曹操回答道：“我想讓天下人都明白一個道理！”
華佗追問，是什麼道理。
曹操幽幽地說了一句：“萬事開頭難……”
（池水）
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