1.哥們新交了個女朋友，帶回家吃飯，開朗大方，給老爸又是倒酒又是點菸，老爸老媽樂開了花，老爸高興掏出一千元當是給女朋友的見面禮，女朋友毫不羞澀接過錢說了一聲:“謝謝老闆。”他爸醉醺醺的回了句：別總是老闆老闆的叫、跟你說多少回了、以後叫哥哥就行！！！
2.幾個學生因為網吧通宵沒趕上考試，請求老師補考，謊稱車胎爆了，所以遲到。老師答應了他們的請求，給了他們一份試卷。試卷上只有一道題：請問，哪個車胎爆了？聰明的學生想：填任何輪胎都有可能跟別人填的不同，為了增加概率，於是，他在試卷上寫上了“備胎”。
3.某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！
4.醫生正在勸一個得了肥胖症的人打高爾夫球減肥。患者說：“這種運動不適合我。我以前試過，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不見球；如果我把球放在我能看見的地方，我就打不著球。”
5.老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車出去買包子。我正睡著被她吵醒："老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。"我驚訝地問："買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？"老婆不好意思地說："不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。"
6.某日在人才市場晃悠時，只見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：“你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是?''
7.侄子下樓去玩。我哥正在玩遊戲，一個陌生的小朋友敲開家門，對我哥說：“叔叔，你兒子要撞個爹……”我哥一聽，暗暗罵了侄子幾句，給了小朋友一些糖果，哄走了……沒一會兒，侄子捂著流血的手指回來了，說：“爸，你給人家糖果乾啥？我要的是創可貼……”
8.搞定了個大單，老大請大家吃飯，等菜照例是吹牛時間，我神神秘秘的跟小麗說：“你知道不？古時候山寨裡慶功宴的時候，那個雞頭對著誰，老大就會幹掉誰祭旗，就問你怕不怕？”誰想到，老大叫來了服務員，又點了盤鴨頭，然後對著我說：“都給你啃，你怕不怕？”
9.作為單身汪的我住在這個小區很久了，最近啊對門突然新搬來個年輕漂亮的妹子。今早我剛出門上班，就看到她家的木門虛掩，防盜門大開著。我不禁搖頭，現在的女孩子安全意識真的是太差了，於是隨手幫她把防盜門關上。就在這時，她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來，目瞪口呆的看著我……
10.我和親愛的老婆大人吵架，老婆當時一生氣就摔門出去了。這時候，在我旁邊的女兒就跟我說：“爸，你還不趕緊去把媽媽追回來！”我當時也生氣，就沒好氣的說大人的事孩子少管，我不會去的。誰知道這時候，女兒一把搶過我的手機，撥通我丈母孃的電話說：“外婆，你趕緊鎖門，爸爸把媽媽氣的又去你家吃好吃的了！
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