海明威曾说：“我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。”这说明，说话是一门艺术，很多人还没掌握。
其实，有些人不仅不会说话，还不会倾听。
说到这里，有人可能会有疑问，倾听有什么可难的，不就是自己不说，听对方说吗？
这么说起来，倾听看似很简单，但并不非如此，因为我们在听对方说话时，很容易分散注意力。
要知道，倾听是需要共情这个前提的，只有做到共情时，我们才会做到真正倾听。
我们每个人都不是一座孤岛，必有桥梁与他人连接，而通过桥梁的关键就是学会共情式倾听。
今天的文章，我通过两部电影，来具体说说如何做到共情式倾听。
倾听，是一门艺术，共情式倾听是这么艺术的最高表达形式。
那么，共情式倾听的目的是什么呢？
《共情的力量》一书中指出：“共情式倾听总是以对方为中心，目的是要让他感觉到他这个人被理解了。”
也就是说，我们做到共情式倾听，是为了理解他人如何感知世界的。
比如，当我们和伴侣发生争执的时候，如果能做到共情式倾听，就会明白伴侣的真实想法，只是很多时候，我们很难做到，于是争吵便开始了。
吵架或争吵就是以自我为中心，要求对方按照自己的想法行事。
人都是自恋的，我们太容易肯定自己，否定他人，且更多时候我们“听不到”对方的话。
人们常说，人长了两只耳朵和一张嘴，听的时间应该是说的时间的两倍，但现实情况更多是，说得多，听得少。
如果我们真能做到共情式倾听，就会真正理解对方，并在理解中增进彼此的关系。
前段时间热映的电影《囧妈》，相信很多人都看过。
影片讲述的是缠身于商业纠纷的儿子，意外坐上妈妈去莫斯科参加演出的火车。在旅途中，母子二人由最初的激烈冲突和争执到共同克服难关，最后彼此相互理解，期间不仅圆了妈妈的歌唱梦，还解决了家庭生活中一直在逃避的问题。影片结局很温暖，而妈妈和儿子的关系问题值得我们讨论。
我们看到，影片中的妈妈和儿子多是以吵架的方式在沟通，而之所以会出现这样的情况，就是因为他们做不到共情式倾听，特别是妈妈。
第一，不要相互谴责。
影片开场，妈妈和儿子在火车上一见面就是相互谴责。妈妈指责儿子不愿陪自己去莫斯科演出，儿子指责妈妈为什么不告诉自己坐火车去。其实，儿子已经答应陪妈妈坐飞机去，但妈妈觉得坐火车更好，且和儿子微信联系过。这时儿子又指责妈妈每次60秒语音太恐怖，自己根本没时间看，而妈妈指责儿子一天到晚忙，没时间陪自己。
你看，短短的几分钟对话，他们看似在交流，实则根本没听对方说话。
妈妈听不到儿子的工作繁忙，儿子也听不到妈妈心中的歌唱梦，而这样相互谴责的对话，自然无法建立亲密的关系。
在亲密关系中，我们常常不自觉地谴责对方，有时连自己都意识不到。
就像那些经常吵架的伴侣，他们在谈恋爱时肯定是相互喜爱的，那为什么明明彼此喜欢却要不断争吵呢？虽说争吵的原因有很多，但在我看来，多数原因还是彼此做不到共情式倾听。
第二，不要自我中心。
影片中的儿子，时常问妈妈有没有听自己说话，这说明妈妈一直在按照自己的想法来行动，根本听不见儿子的需求。就像在火车上，妈妈问儿子要不要喝粥，儿子说“不喝”，但是过了一会儿妈妈又让儿子喝粥，其实妈妈根本没听到儿子说话，只是按照自己想的“你应该喝粥”来做事。
生活中，自我中心的人很常见，就像控制欲很强领导问你“现在有没有空”时，其实就是想让你现在立刻过来。很显然，这样的领导不愿听到下属找借口不听从自己，即使你找到理由，他们还是会坚持自己的做法，因为他们考虑的和关注的是自己。只是这样单向的沟通，很难和下属建立亲密关系。
第三，不要主观权利感。
影片中的妈妈控制欲望很强，她喜欢干涉儿子的生活，比如，她担心儿子有没有吃饭、担心儿子身材、关注儿子婚姻及生孩子问题，总之，她会无微不至地关心儿子的一切问题，哪怕是在火车上，也在负责儿子的吃喝拉撒睡，而这就是她的主观权利感导致的。
这样的主观权利感，会给对方带来控制的感觉。就像影片中的儿子感受到的就是控制和改造。
生活中的我们，如果对方一直在用主观权利感和我们沟通，那么就说明对方根本听不到我们说话，因为他们看见的永远都是自己的世界。
总之，电影《囧妈》中的妈妈和儿子之间的冲突，多数是因为他们无法做到共情式倾听，习惯相互谴责，特别是妈妈的自我中心和主观权利感，这才导致他们的关系紧张和不和谐。
前面解释了共情式倾听的“三不要”，与之相对应的就是“三要”，这部分内容我们借助另一部电影《心灵捕手》来讲解。
这部电影讲述的是一个在麻省理工学院做清洁工的问题少年威尔，被数学教授蓝勃发现竟是数学天才。当蓝勃找到威尔时，他正因打架袭警被法庭宣判送进看守所。蓝勃向法官求情保释，使他免于牢狱之灾。但威尔内心封闭，不接受蓝勃提供的工作，于是蓝勃找到自己的大学同学尚恩，希望能够帮助威尔打开心房。经过蓝勃和尚恩的不懈努力，威尔渐渐敞开心扉，加上好友查克的一席话，让他豁然开朗，最后找到了自我。
这部影片，我用尚恩和威尔之间的对话（七次心理咨询）来阐释共情式倾听的“三要”。
这里说一下，共情式倾听并不仅限于心理咨询，日常生活中的沟通，如果我们能做到共情式倾听，都会收获一段美好亲密关系。
第一，抛开杂念，保持专注。
影片中，他们做第一次咨询时，防御心理很强的威尔总是在试图回避尚恩提出的问题，但是尚恩尽力保持专注，根据威尔说的话来积极回应。比如，尚恩问威尔：“你好吗？你是南区哪里人？”威尔说：“我喜欢你这边的装潢。”尚恩回答说：“谢谢”。接着，威尔又说起房间里的书，尚恩就顺着威尔提出的问题一个个回答，而这就是保持专注。
其实，他们的咨询有些特殊，因为威尔是被迫的，不是主动的，这也是他抗拒的原因。但是尚恩的专注，会增强威尔对他的信任。
虽说现实生活中，我们和他人的沟通不是做心理咨询，但是如果做到共情式倾听，就会走进他人内心，建立亲密关系。
共情式倾听，需要保持足够的专注力，因为我们要理解对方，最好不要错过对方所说的任何细节，要确保对方真的完全且充分地表达了自己所要说的话。
就像争吵的情侣，如果双方能理解彼此压抑情绪的真正意思，那么矛盾和冲突就会化解，而这就是要抛开杂念，保持专注。
第二，去除偏见和认知定势。
第一次咨询时，威尔故意用“也许你娶错了女人”这句话来激怒尚恩，尚恩用“掐住脖子”的愤怒方式来回应。虽说这样的做法有些过激，但改变了威尔对心理咨询师的印象，因为之前的五个心理咨询师都是不敢表达愤怒的。而从尚恩的角度来说，他愤怒的来源包括自己的自恋和对威尔的看法。
第二次咨询时，尚恩把威尔带到小河边，袒露上次自己愤怒的原因，他说“你只是个孩子，你根本不晓得你在说什么”，而这句话就表明他在改变想法。因为他内心不允许威尔来批评自己，有一个原因是他觉得威尔不配，而这个“不配”就是偏见和认知定势。
而当尚恩客观评价威尔没有人生阅历，无法真正体会失去的感受时，他就是在放下防御，更是在去除偏见，因为他想了解一个真实的威尔，所以他说：“看着你，我没有看到聪明自信，我看到被吓傻的狂妄孩子……你知道吗？我不能靠任何书籍认识你，除非你想谈自己，谈你是谁，那我就有兴趣了，我愿意加入……轮到你说了。”
其实，生活中的我们很容易戴着“有色眼镜”看待别人，因为这是一个习惯很难改变，另一个原因是我们不愿花时间去理解别人。但如果我们想和对方建立亲密关系，就需要花时间去倾听、了解和理解。人都是在持续更新的，我们的经验也会过时。
我们在和身边的亲人交流时，避免用“你总是这样”或“你每次都这样”等句式，因为这很容易产生不真实的评价，让对方感觉不被理解。
第三，对他人的感觉，感同身受。
第三次咨询时，以沉默开始，也是以沉默结束。尚恩之所以允许这样的沉默，一方面表明威尔有沉默的权利，另一方面他在等待威尔主动敞开心扉。第四次和第五次咨询时，两个人的关系渐入佳境，因为彼此可以真诚对话。威尔说起自己的恋爱故事，而尚恩也分享了自己太太爱放屁的趣事，以及他和爱人相识相知的浪漫过程。
第六次咨询时，尚恩在试着走进威尔的内心，不仅鼓励他去接触可以触动自己灵魂的人，还告诉他只有真正明白自己要什么的人，才会找到属于自己的生活。
第七次咨询时，尚恩真正走进了威尔的内心，因为他做到了感同身受。当他看着威尔，一遍遍说着“这不是你的错”时，他感受到了威尔曾经的遭遇。
生活中，我们很难做到感同身受，因为更多时候需要有着相似的经历，就像影片中的尚恩，小时候和威尔一样，都受过父亲的虐待，而这样的不幸经历可以更好地让他站在对方角度去考虑问题。
当然，这并不代表没有共同经历就无法做到感同身受，只要我们在和他人交往时，学会共情式倾听，我们就可以和对方进入一个相互理解的亲近空间，在那里我们可以有想法和感受的互动，进而深入理解自己，以及彼此之间的关系。
当我们掌握共情式倾听的重要法则，即“三不要”和“三要”后，我们就会以对方的角度看问题，拓展自己的世界，让自己参与到他人的生命中去，进而获得了更好的自己。
首先，共情式倾听，可以解决面临的问题。
影片《囧妈》中的妈妈，因为儿子说出对自己的各种不满后，愤怒地中途下车，不放心妈妈的儿子一路跟随，最后，他们在树林中做了一次真正的对话。之所以说这是一次真正的对话，主要是因为这次谈话彼此在认真听，做到了共情式倾听。妈妈没有了谴责而是理解，儿子没有了抱怨而是体谅，而这就是共情的力量。更重要的是，在真正理解彼此后，他们一起面对生活中的各种问题，包括两个人一起对抗熊、一起克服困难到达莫斯科等。
其次，共情式倾听，拓展自己的世界。
影片《心灵捕手》中的威尔和尚恩，走进了彼此的世界，治愈了彼此。威尔明白了自己想要的是什么，而尚恩也放下了对妻子离世的伤感，两个人都敞开心扉，参与到对方的生命中，同时也实现自我的蜕变。
再次，共情式倾听，有助于建立亲密关系。
当我们能够走出自己，走进对方的体验中，跟对方一起来看世界，我们就会和对方建立亲密关系，而这需要共情式倾听，因为我们要了解对方的世界观、人生观和价值观，在觉察自己的情绪状态基础上，进一步深入交流。
当我们带着开放的心态去倾听时，谦卑的态度会在情感上让对方感受到被理解，而这样的倾听更能给人安慰，比任何语言都有用。
总之，学会共情式倾听，我们不仅会获得高质量的亲密关系，还会收获更加广大的自己。因为我们把自己的生活拓展到别人的生活里，把自己的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听别人内心最急切的喃喃私语。
其实，我们的生活需要他人，而共情式倾听可以让我们变得不再孤独。
就像约瑟夫•坎贝尔说的：“一道光芒闪过，我们的现实生活崩塌，这时你才意识到，你和他人实为一体。”
本文完
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