海明威曾說：“我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。”這說明，說話是一門藝術，很多人還沒掌握。
其實，有些人不僅不會說話，還不會傾聽。
說到這裡，有人可能會有疑問，傾聽有什麼可難的，不就是自己不說，聽對方說嗎？
這麼說起來，傾聽看似很簡單，但並不非如此，因為我們在聽對方說話時，很容易分散注意力。
要知道，傾聽是需要共情這個前提的，只有做到共情時，我們才會做到真正傾聽。
我們每個人都不是一座孤島，必有橋樑與他人連接，而通過橋樑的關鍵就是學會共情式傾聽。
今天的文章，我通過兩部電影，來具體說說如何做到共情式傾聽。
傾聽，是一門藝術，共情式傾聽是這麼藝術的最高表達形式。
那麼，共情式傾聽的目的是什麼呢？
《共情的力量》一書中指出：“共情式傾聽總是以對方為中心，目的是要讓他感覺到他這個人被理解了。”
也就是說，我們做到共情式傾聽，是為了理解他人如何感知世界的。
比如，當我們和伴侶發生爭執的時候，如果能做到共情式傾聽，就會明白伴侶的真實想法，只是很多時候，我們很難做到，於是爭吵便開始了。
吵架或爭吵就是以自我為中心，要求對方按照自己的想法行事。
人都是自戀的，我們太容易肯定自己，否定他人，且更多時候我們“聽不到”對方的話。
人們常說，人長了兩隻耳朵和一張嘴，聽的時間應該是說的時間的兩倍，但現實情況更多是，說得多，聽得少。
如果我們真能做到共情式傾聽，就會真正理解對方，並在理解中增進彼此的關係。
前段時間熱映的電影《囧媽》，相信很多人都看過。
影片講述的是纏身於商業糾紛的兒子，意外坐上媽媽去莫斯科參加演出的火車。在旅途中，母子二人由最初的激烈衝突和爭執到共同克服難關，最後彼此相互理解，期間不僅圓了媽媽的歌唱夢，還解決了家庭生活中一直在逃避的問題。影片結局很溫暖，而媽媽和兒子的關係問題值得我們討論。
我們看到，影片中的媽媽和兒子多是以吵架的方式在溝通，而之所以會出現這樣的情況，就是因為他們做不到共情式傾聽，特別是媽媽。
第一，不要相互譴責。
影片開場，媽媽和兒子在火車上一見面就是相互譴責。媽媽指責兒子不願陪自己去莫斯科演出，兒子指責媽媽為什麼不告訴自己坐火車去。其實，兒子已經答應陪媽媽坐飛機去，但媽媽覺得坐火車更好，且和兒子微信聯繫過。這時兒子又指責媽媽每次60秒語音太恐怖，自己根本沒時間看，而媽媽指責兒子一天到晚忙，沒時間陪自己。
你看，短短的幾分鐘對話，他們看似在交流，實則根本沒聽對方說話。
媽媽聽不到兒子的工作繁忙，兒子也聽不到媽媽心中的歌唱夢，而這樣相互譴責的對話，自然無法建立親密的關係。
在親密關係中，我們常常不自覺地譴責對方，有時連自己都意識不到。
就像那些經常吵架的伴侶，他們在談戀愛時肯定是相互喜愛的，那為什麼明明彼此喜歡卻要不斷爭吵呢？雖說爭吵的原因有很多，但在我看來，多數原因還是彼此做不到共情式傾聽。
第二，不要自我中心。
影片中的兒子，時常問媽媽有沒有聽自己說話，這說明媽媽一直在按照自己的想法來行動，根本聽不見兒子的需求。就像在火車上，媽媽問兒子要不要喝粥，兒子說“不喝”，但是過了一會兒媽媽又讓兒子喝粥，其實媽媽根本沒聽到兒子說話，只是按照自己想的“你應該喝粥”來做事。
生活中，自我中心的人很常見，就像控制慾很強領導問你“現在有沒有空”時，其實就是想讓你現在立刻過來。很顯然，這樣的領導不願聽到下屬找藉口不聽從自己，即使你找到理由，他們還是會堅持自己的做法，因為他們考慮的和關注的是自己。只是這樣單向的溝通，很難和下屬建立親密關係。
第三，不要主觀權利感。
影片中的媽媽控制慾望很強，她喜歡干涉兒子的生活，比如，她擔心兒子有沒有吃飯、擔心兒子身材、關注兒子婚姻及生孩子問題，總之，她會無微不至地關心兒子的一切問題，哪怕是在火車上，也在負責兒子的吃喝拉撒睡，而這就是她的主觀權利感導致的。
這樣的主觀權利感，會給對方帶來控制的感覺。就像影片中的兒子感受到的就是控制和改造。
生活中的我們，如果對方一直在用主觀權利感和我們溝通，那麼就說明對方根本聽不到我們說話，因為他們看見的永遠都是自己的世界。
總之，電影《囧媽》中的媽媽和兒子之間的衝突，多數是因為他們無法做到共情式傾聽，習慣相互譴責，特別是媽媽的自我中心和主觀權利感，這才導致他們的關係緊張和不和諧。
前面解釋了共情式傾聽的“三不要”，與之相對應的就是“三要”，這部分內容我們藉助另一部電影《心靈捕手》來講解。
這部電影講述的是一個在麻省理工學院做清潔工的問題少年威爾，被數學教授藍勃發現竟是數學天才。當藍勃找到威爾時，他正因打架襲警被法庭宣判送進看守所。藍勃向法官求情保釋，使他免於牢獄之災。但威爾內心封閉，不接受藍勃提供的工作，於是藍勃找到自己的大學同學尚恩，希望能夠幫助威爾打開心房。經過藍勃和尚恩的不懈努力，威爾漸漸敞開心扉，加上好友查克的一席話，讓他豁然開朗，最後找到了自我。
這部影片，我用尚恩和威爾之間的對話（七次心理諮詢）來闡釋共情式傾聽的“三要”。
這裡說一下，共情式傾聽並不僅限於心理諮詢，日常生活中的溝通，如果我們能做到共情式傾聽，都會收穫一段美好親密關係。
第一，拋開雜念，保持專注。
影片中，他們做第一次諮詢時，防禦心理很強的威爾總是在試圖迴避尚恩提出的問題，但是尚恩盡力保持專注，根據威爾說的話來積極回應。比如，尚恩問威爾：“你好嗎？你是南區哪裡人？”威爾說：“我喜歡你這邊的裝潢。”尚恩回答說：“謝謝”。接著，威爾又說起房間裡的書，尚恩就順著威爾提出的問題一個個回答，而這就是保持專注。
其實，他們的諮詢有些特殊，因為威爾是被迫的，不是主動的，這也是他抗拒的原因。但是尚恩的專注，會增強威爾對他的信任。
雖說現實生活中，我們和他人的溝通不是做心理諮詢，但是如果做到共情式傾聽，就會走進他人內心，建立親密關係。
共情式傾聽，需要保持足夠的專注力，因為我們要理解對方，最好不要錯過對方所說的任何細節，要確保對方真的完全且充分地表達了自己所要說的話。
就像爭吵的情侶，如果雙方能理解彼此壓抑情緒的真正意思，那麼矛盾和衝突就會化解，而這就是要拋開雜念，保持專注。
第二，去除偏見和認知定勢。
第一次諮詢時，威爾故意用“也許你娶錯了女人”這句話來激怒尚恩，尚恩用“掐住脖子”的憤怒方式來回應。雖說這樣的做法有些過激，但改變了威爾對心理諮詢師的印象，因為之前的五個心理諮詢師都是不敢表達憤怒的。而從尚恩的角度來說，他憤怒的來源包括自己的自戀和對威爾的看法。
第二次諮詢時，尚恩把威爾帶到小河邊，袒露上次自己憤怒的原因，他說“你只是個孩子，你根本不曉得你在說什麼”，而這句話就表明他在改變想法。因為他內心不允許威爾來批評自己，有一個原因是他覺得威爾不配，而這個“不配”就是偏見和認知定勢。
而當尚恩客觀評價威爾沒有人生閱歷，無法真正體會失去的感受時，他就是在放下防禦，更是在去除偏見，因為他想了解一個真實的威爾，所以他說：“看著你，我沒有看到聰明自信，我看到被嚇傻的狂妄孩子……你知道嗎？我不能靠任何書籍認識你，除非你想談自己，談你是誰，那我就有興趣了，我願意加入……輪到你說了。”
其實，生活中的我們很容易戴著“有色眼鏡”看待別人，因為這是一個習慣很難改變，另一個原因是我們不願花時間去理解別人。但如果我們想和對方建立親密關係，就需要花時間去傾聽、瞭解和理解。人都是在持續更新的，我們的經驗也會過時。
我們在和身邊的親人交流時，避免用“你總是這樣”或“你每次都這樣”等句式，因為這很容易產生不真實的評價，讓對方感覺不被理解。
第三，對他人的感覺，感同身受。
第三次諮詢時，以沉默開始，也是以沉默結束。尚恩之所以允許這樣的沉默，一方面表明威爾有沉默的權利，另一方面他在等待威爾主動敞開心扉。第四次和第五次諮詢時，兩個人的關係漸入佳境，因為彼此可以真誠對話。威爾說起自己的戀愛故事，而尚恩也分享了自己太太愛放屁的趣事，以及他和愛人相識相知的浪漫過程。
第六次諮詢時，尚恩在試著走進威爾的內心，不僅鼓勵他去接觸可以觸動自己靈魂的人，還告訴他只有真正明白自己要什麼的人，才會找到屬於自己的生活。
第七次諮詢時，尚恩真正走進了威爾的內心，因為他做到了感同身受。當他看著威爾，一遍遍說著“這不是你的錯”時，他感受到了威爾曾經的遭遇。
生活中，我們很難做到感同身受，因為更多時候需要有著相似的經歷，就像影片中的尚恩，小時候和威爾一樣，都受過父親的虐待，而這樣的不幸經歷可以更好地讓他站在對方角度去考慮問題。
當然，這並不代表沒有共同經歷就無法做到感同身受，只要我們在和他人交往時，學會共情式傾聽，我們就可以和對方進入一個相互理解的親近空間，在那裡我們可以有想法和感受的互動，進而深入理解自己，以及彼此之間的關係。
當我們掌握共情式傾聽的重要法則，即“三不要”和“三要”後，我們就會以對方的角度看問題，拓展自己的世界，讓自己參與到他人的生命中去，進而獲得了更好的自己。
首先，共情式傾聽，可以解決面臨的問題。
影片《囧媽》中的媽媽，因為兒子說出對自己的各種不滿後，憤怒地中途下車，不放心媽媽的兒子一路跟隨，最後，他們在樹林中做了一次真正的對話。之所以說這是一次真正的對話，主要是因為這次談話彼此在認真聽，做到了共情式傾聽。媽媽沒有了譴責而是理解，兒子沒有了抱怨而是體諒，而這就是共情的力量。更重要的是，在真正理解彼此後，他們一起面對生活中的各種問題，包括兩個人一起對抗熊、一起克服困難到達莫斯科等。
其次，共情式傾聽，拓展自己的世界。
影片《心靈捕手》中的威爾和尚恩，走進了彼此的世界，治癒了彼此。威爾明白了自己想要的是什麼，而尚恩也放下了對妻子離世的傷感，兩個人都敞開心扉，參與到對方的生命中，同時也實現自我的蛻變。
再次，共情式傾聽，有助於建立親密關係。
當我們能夠走出自己，走進對方的體驗中，跟對方一起來看世界，我們就會和對方建立親密關係，而這需要共情式傾聽，因為我們要了解對方的世界觀、人生觀和價值觀，在覺察自己的情緒狀態基礎上，進一步深入交流。
當我們帶著開放的心態去傾聽時，謙卑的態度會在情感上讓對方感受到被理解，而這樣的傾聽更能給人安慰，比任何語言都有用。
總之，學會共情式傾聽，我們不僅會獲得高質量的親密關係，還會收穫更加廣大的自己。因為我們把自己的生活拓展到別人的生活裡，把自己的耳朵放到別人的靈魂中，用心去聆聽別人內心最急切的喃喃私語。
其實，我們的生活需要他人，而共情式傾聽可以讓我們變得不再孤獨。
就像約瑟夫•坎貝爾說的：“一道光芒閃過，我們的現實生活崩塌，這時你才意識到，你和他人實為一體。”
本文完
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