1.昨晚公司一幫人打麻將，有個妹子拿手機拍照然後發朋友圈，說什麼在和朋友打麻將，自己可厲害啦……然後我們三個默默地拿出手機翻朋友圈……接著大家都知道她的牌了……
2.記得高中時候，學校每天早上都組織跑早操。一哥們一天睡覺睡過了頭了，讓同學給鎖宿舍裡了。正好處主任巡查抓了個現形。主任：怎麼沒去跑操哪？哥們：我自己把自己鎖宿舍裡了，出不去！主任：好！好！你再從外邊把自己鎖宿舍裡我看看！哥們你是真牛啊，呵呵！
3.小弟六歲，那天他去隔壁玩，鄰居是一個美女，正在鋪床單，床單很漂亮，然後小弟說：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他說：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他猶豫了一下說：“不了，我還小。”
4.這幾天和老媽一起看鬼吹燈，演到男主女主一夥人在沙漠騎駱駝，老媽說：＂這駱駝和馬一樣，真通人氣兒，一喊沃～就坐下來了，好讓人從駝峰上下來。＂。。。昨天我看電視，我媽在屋裡收拾屋子，擋著我視線了，我一著急學著電視裡衝我媽喊了一嗓子＂沃～＂。。。真別說，我媽打人真挺疼的
5.妻子：你的那篇小說寫完了嗎？丈夫：剛脫手，準備再修改一下。妻子：小說裡的男主人公也很怕他的妻子嗎？丈夫：不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面的鬥爭。妻子：哈，你有切身體會嗎？丈夫：沒有，我寫的是‘科幻小說’。
6.今天宿舍聊天，聊到大傢什麼時候開始近視，我說：“初中開始吧，看書看多了。” 另一個舍友說：“以前年少不懂事，有一天一照鏡子，被自己英俊的臉閃到了，就近視了……”
7.晚上在家裡唱歌，正飆到高音時鄰人來拍門，門一開他就豎起大拇指：“方才得高音是你唱的吧？真好聽！”我謙遜地擺擺手：“不好聽，不好聽。”說完他一拳打在我臉上：“曉得不好聽你還唱？”
8.曾有個女閨蜜，一直沒有男朋友，她偷偷告訴我她不孕，不想害了別人。我失戀那天她陪我喝醉了，我倆在賓館住了一晚。現在，看著滿月的兒子，我總會忍不住對他說：你媽就是個騙子！
9.丈夫下班後，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小時才回家。他一進門，妻子問道：你到哪裡去啦？怎麼不先打個電話回來說一聲？丈夫：假如我連這點自由都沒有的話，會被人家笑話，說我不是大丈夫。妻子也不甘示弱，說：如果我連這點都要求不了你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！
10.趁著合租的妹子洗澡，我溜進她的房間拿起了她的衣服嗅了起來。她突然進來了，我丟掉了她的衣服，把她逼到牆角，她害羞的說：你要怎麼樣？然後我深情的望著她的雙眼，大聲說到：你TM是不是偷用我洗衣粉了？
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