每一對戀人和夫妻，都會有過感情好得蜜裡調油的時候，今生非她不娶，非他不嫁的感情，都會以為會像那些美好故事裡的主人公一樣“從此過上了幸福的生活”。
戀愛的時候，我們總以為會一直這樣甜蜜下去，終於在茫茫人海中找對了人，找到了自己的靈魂伴侶。於是公主和王子開啟了幸福生活之旅。
然而，生活從來沒有一帆風順過，總會有各種事情和情緒出現，爆發了爭吵，就覺得找錯了人，然後對美好愛情的童話產生了幻滅感和焦慮，而這些將嚴重影響伴侶間的生活。
《如何正確吵架》一書對這一現象給出了明確的定義：
“從此過上了幸福的生活”暗含著一層意思，即以一種不受任何檢驗、不經過大腦、始終維持原狀的方式生活。而我們認為，重要的並不是從此過上“幸福的生活”，而是過上“感情越來越深的生活”。
“感情越來越深的生活”意味著伴侶們必須打破幻覺，過著接地氣的生活，這就意味著必須學會經歷衝突。
而衝突表現在生活中就是最常見的爭吵。
情侶之間不能避免吵架，也需要吵架，但需要好好吵，有人“越吵越恩愛”，有人“因吵架而分手”。
這本書的作者——朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特
《如何正確吵架》這本書的作者給出了一個和很多戀愛專家不同的觀點：爭吵並不是一件壞事，只要找到正確的方式，所有的爭吵都將變成良性的溝通，促進親密關係健康發展。
這本書的作者是一對夫妻——朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特。朱迪斯是美國著名的婚姻與生活方式教練，曾多次做客《早安美國》《奧普拉·溫弗瑞脫口秀》等新聞與談話節目。鮑勃是美國著名的演講家、教育家、未來學家，曾被《克瑞恩商業報》評為最佳諮詢師。他們二人共同創立了萊特研究大學，通過“實現人類潛能”項目對婚姻進行了30多年的研究。
《如何正確吵架》的內容主要分為三個部分：第一部分著重分析了目前人們看待親密關係的誤區，列舉了15種爭吵的基本類型，向我們揭示爭吵的本質；第二部分介紹了將衝突轉化為幸福的6種實用技巧，手把手教會我們如何緩和爭端；第三部分則給了我們探索親密的新視角，告訴我們如何開放心胸、重塑自我。
一、15種不同的爭吵類型，你是哪一種？
萊特夫婦在書中列舉了15種爭吵類型，把伴侶之間的矛盾進行細分，我們也可以回憶一下最近發生的幾次爭吵，然後對號入座，仔細思考一下每段爭吵的真正問題所在。這將是改善親密關係的一次重要嘗試。
這15中爭吵類型是：
1、推卸責任：這種爭吵糾結的是“到底是誰的錯”，而一旦陷入推卸責任的怪圈中，不滿的感受往往會紛至沓來，卻又無法帶來真正的改變。
2、家務瑣事：家務活的分配、馬桶圈是不是該放下和“你根本不珍惜我的勞動”等瑣事引發的爭吵，涵蓋了一系列家庭糾紛，包括誰洗盤子、接孩子、做飯、洗衣服直到怎麼做家務。這些爭執常常體現了責任分配的不公，或有一方忽視了對方為家庭所做的貢獻。
3、財務紛爭：對很多伴侶來說，無論是賺錢與花錢行為、消費方式還是理不理財，財務爭端都是個隨時可能爆發的問題。
4、有話不說：你一個人走開，生氣悶氣，沉默不語，心生怨恨。總之，現在到了冷戰環節，你想傳達給他或者她的信息是“他或者她應該都明白我的意思”，但情況不太可能如你所願。這樣做什麼都解決不了，你們的關係也永遠無法深化。
親密關係中這種悄無聲息的衝突可能是致命的。你不用提高音調，甚至不用開口，就可能讓對方知道你的敵意。
5、慾求不滿：此類爭吵包括“你總是不在狀態”“你怎麼總想要”“你只是在裝模作樣”或是“你覺得我沒吸引力了”。直面性生活中的根本問題可以有效避免矛盾，防止雙方自信心受挫。
6、如果你真的愛我：如果你真的愛我，你就會戒菸，會早點回家，就算我沒告訴你，也該知道要給我買什麼，會少看電視，少玩電腦遊戲，不買那麼多鞋，穿得更體面。親密關係中的這種爭吵還衍生出無數種形式。在這種對話中，戀愛雙方會覺得戀愛中的人都該會讀心術，無條件地服務對方意願。
7、我受不了你：“我受不了你嘮叨個沒完。”“你為什麼那麼對服務員啊？”“我們又不是在鄉下，別吧唧嘴，太難聽了。”突然間，另一半咀嚼、走路、吃東西或說話的方式變得讓你無法忍受。簡單的生活習慣都會讓你抓狂，甚至起雞皮疙瘩。幾乎任何事都能激怒你，或讓你開始心煩。
8、你愛***勝過愛我：這類爭端的主題通常是“你愛手機、運動、購物、社交網絡、工作、孩子……勝過愛我”。不管爭吵的內容如何，通常都可以看作對其中一方“更關心某件事務”的批判。而就是這些細微的抱怨，無疑會破壞二人的關係。
9、原生家庭矛盾：伴侶雙方家庭的矛盾體現在諸多方面，包括對方親屬惱人的行為（“你媽媽快把我逼瘋了！”），其他親屬插手伴侶二人的相處（“你爸爸要是再多插一句嘴，我就……”），還有在一方受另一方家屬不公正對待時，另一方沒能阻止（“你媽媽那麼對我，你卻什麼都做不了！”）。
10、我早告訴過你：這類矛盾有其套路可循。一方會用“我早告訴過你”句式展開嘲諷，然而對事實沒有任何益處。每個人都會犯錯，但沒有人喜歡被人以嘲笑的口吻翻舊賬。
11、你總是/你從不：我們總會在爭吵時使用一些極端的字眼：你“總是”這麼做，“從不”那麼做。事實上，不正常的人類行為中，很少存在“總是”和“從不”的情況。這樣的無理指責無疑會激起對方的牴觸和反擊情緒。此類爭吵的根源常常是一方的要求得不到滿足，感到失望無助，繼而極端地對伴侶的行為蓋棺定論。
12、你騙了我：一方的隱瞞、撒謊和不守承諾等欺騙行為，常常會令另一方痛苦，甚至導致激烈爭吵。爭吵的焦點應該落在信任上：為什麼一方感到無法信任對方，以及這對伴侶應該怎麼做才能重建對彼此的信任。
13、你跟你媽/你爸一個樣：這類常見的爭吵往往會戳到你的痛處，尤其是當你長久以來一直害怕成為父母那樣的人時，你的伴侶卻抓住這點不妨，因此這些話也屬於爭吵的範疇。
14、你變了/你不會改變的：“你變了。”“你以前從不會這樣的。”“你不會改的。”“你就是不想做出改變。”一旦人們把改變與否視作愛情的試金石，這類爭吵就會變得尤為激烈。
15、你讓我覺得丟臉：有些人在親密關係中，總是會讓伴侶陷入尷尬境地。他們的所言所行會使伴侶感到難堪。如果一味忽視這些羞恥或尷尬的時刻，讓它們持續下去，而不去解決根本性的問題，那麼問題只會越來越嚴重。
以上是發生爭吵的15種類型，不論什麼類型，如果不能使用正確的方法，都會給雙方帶來傷害。
二、辨識親密關係的真相，走出誤區
讓我們陷入愛情誤區的，除了那些“從此過上了幸福的生活”的童話故事，還有很多影視劇、心理學概念、流行歌曲、言情小說等各種文化因素，都向我們灌輸了錯誤的信息。
“從此過上了幸福的生活”暗含著一層意思，即以一種不受任何檢驗，不經過大腦，始終維持原狀的方式生活。
此類故事以及各種錯誤觀念讓我們的關係陷入了誤區，這些誤區讓我們對親密關係產生了不現實甚至有害的期望。
萊特夫婦在書中列舉了阻礙人們進行良性爭吵的七大誤區，並逐一進行剖析，揭示出真相：
誤區1：我只要擁有一段關係，就會變得快樂
真相：戀愛或結婚並不會讓我們變得幸福，擁有一個伴侶也無法帶給我們幸福，只有我們自己有能力改變自己的幸福水平。
誤區2：愛意味著喜歡並接受我真實的樣子
真相：我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。
誤區3：找到“對的人”或“靈魂伴侶”才是答案
真相：相信並去尋找靈魂伴侶的，實際上會讓你更難獲得你尋求的親密關係。你應該尋找的，是能夠與你共同學習、共同成長、共同為幸福而戰的人。
誤區4：相容性很重要
真相：相容性只是暫時的，它會隨時間變化，沒有一對伴侶能永遠百分之百適合彼此。伴侶之間擁有共同的價值觀，才能很好地處理差異，並在差異中成長。
誤區5：化學反應很重要
真相：如果僅僅把關係建立在浪漫上，那麼這段關係將是脆弱、膚淺的。同時，伴侶之間相處久了導致化學反應消失，並不意味著不再相愛，而是說明他們的關係已經由“激情之愛”進化到“伴侶之愛”。
誤區6：感受到吸引，意味著遇到了“對的人”
真相：我們成年後會被什麼樣的人吸引，取決於我們童年時期形成的“依戀圖示”。吸引我們的人，經常無意識地展現出了我們與父母關係中的某些方面，被吸引可能意味著我們試圖完善或修復某些童年經歷。
誤區7：只要有愛就夠了
真相：親密關係就像所有生長中的有機生命體一樣，需要維護和培育才能成長。別想偷懶，只有愛是遠遠不夠的。
這些愛情誤區，讓我們對親密關係產生了不現實甚至是有害的幻想。在它們的影響下，我們有時會陷入宣洩憤怒式爭吵，有時會陷入無休止的冷戰，甚至還會選擇對沖突視而不見，假裝過得很好。但這些做法對維護親密關係百害無一利。
良性爭吵的本質就是要走出愛情誤區，直面你與伴侶之間的一切衝突。
真正的浪漫，並不是擁有了多少朵鮮花，多少盒巧克力，多少次燭光晚餐，而是你們可以直面彼此內心的深層需要，為了共同的幸福而大膽爭吵。
三、學習並掌握良性爭吵的6大技巧，就會讓將衝突轉變為幸福
辨別了爭吵的類型，明確了愛情的誤區，接下來我們需要進入實戰階段，學習一些良性爭吵的實用技巧。
1.喚醒渴望
我們只所以會爭吵，往往，是因為我們下意識地希望自己未被承認的渴望能得到滿足，或是因為這種不滿足而進行了抗議。
只有我們知道了內心深處的渴望是什麼，這份渴望才能開始獲得滿足。
萊特夫婦列舉了人們心中常見的七種渴望，你可以對照看看是否道出了你的心聲：
獲得安全感
去愛、關心、回應他人
與人產生聯繫，相互重視並相互瞭解
表達真實的自己、自我認識和潛能
感到自己有影響力
發展人際關係
與更重要的存在建立聯繫
為了及時發掘渴望，你可以拿出紙筆，以“我想要……這樣就能……”來造句，誠實記錄下自己的真實感受。
比如，我希望她能消停一點，別再嘮叨個沒完了，
這樣她就能不那麼討厭了。
這樣她就不會總是貶低我了。
這樣她就能知道尊重我了。
這樣她就會欣賞我了。
以上這些例子都說明你渴望得到肯定，獲得尊重。
2.緊密互動
挖掘出內心的渴望，積極地投入爭吵，展開互動，來滿足你的渴望。
情侶之間的互動分為兩種，建設性互動（如積極回應、保持真實與真誠等）與破壞性互動（如逃避爭端、心不在焉等）。
戈特曼在研究中指出，幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極與消極互動的比例是5:1。
這意味著，為了維持良好的親密關係，你每做出一個破壞性舉動，就需要用五個建設性舉動來抵消影響。不過要記住，你的任務不是消除破壞性互動，而是努力發展出更多的建設性互動。為此，在爭吵時，請嚴格遵循以下7條規則：
1）突出積極面
2）弱化消極面
3）每一方最多對現狀承擔50%的責任
4）雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任
5）保持坦誠，承認事實
6）爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對
7）預設對方是出於好意
3.揭露問題
揭露問題意味著，你需要從自己在爭吵時的看法、感覺和表現中，發掘出深埋在潛意識裡的限制觀念。比如，當你覺得缺乏安全感，怎麼做都不夠時，你的限制觀念可能是“我不行”“我不夠好”。當你拒絕尋求幫助時，你的限制觀念可能是“我孤身一人，無人可以依靠”。當你不敢提要求時，你的限制觀念可能是“我不配”“我不重要”等等。
我們渴望擁有良好的親密關係，不僅是為了獲得愛情與陪伴，還是為了實現自我發展，成就更好的自己。
因此，當你在生活中產生強烈的情緒起伏時，可以運用自我提問的方式，找出那些阻礙你成長的限制觀念：
這件事對我而言意味著什麼？
我以前什麼時候有過類似的感覺？
這件事讓我想起了誰？
這件事激起了我的哪些限制觀念？
4.解救自我
在上一個步驟中，你已經成功找出了潛意識裡的限制觀念，接下來就需要完成一項複雜的冒險——轉變觀念。
首先，你需要為每一個限制觀念，找到對應賦能觀念。具體內容舉一個例子:
限制觀念：我不重要 賦能觀念：我很重要。
當然還有很多，就不一一列舉了
其次，你需要反覆實踐，不能停留在說說而已的階段。也許你在一開始並不相信這些賦能觀念，但請你堅持用它們來指導生活。舉個例子，比如你以前總覺得自己是個不重要的人，但是從現在開始，你每天都讓自己表現得好像是一個非常重要、非常討人喜歡的人，久而久之，你就有極大可能成為後者。
千萬不要小瞧心理暗示的重要性。
5.重建矩陣
重建矩陣是一種擺脫陳規的戰略性行為，目的是建立新的神經通路，從而使你擁有更有力的信念，行為習慣和生活方式。
重建矩陣意味著改變你的大腦。伴侶之間可以通過重建大腦中的神經通路，進入新的相愛模式。
我們都聽說過一萬小時定律：想要熟練掌握一種知識或技能，並達到大師級水平，至少需要花費一萬小時進行練習。
實際上，為了重建矩陣，你也需要花上一萬小時，不斷重複，有意識地延伸出新的觀念和行為習慣，而不能滿足於一時的積極行動。幸運的是，與伴侶共度一萬小時，是很容易實現的。
在重建矩陣的過程中，你需要不斷開發自身的“執行意向”——提前考慮清楚自己打算做什麼，在什麼時候、什麼情況下行動。為此，你可以套用“如果……就……”句式：
如果我感到我很愛我的伴侶，我就會給他一個擁抱。
如果我的伴侶與我分享某件事情，我就認真聆聽，並且告訴他我的看法。
如果我感到憤怒，我就會馬上停下來，仔細思考讓我生氣的點究竟是什麼，以及我內心的渴望是什麼。
6.堅持行動
改善親密關係是一場持久戰，沒有誰能夠一下子就到達幸福的彼岸。所以，我們需要藉助大腦前額葉的力量，有意識地堅持行動。
這是因為，大腦前額葉相當於電腦的內存，主要控制著我們的意志和意願。只有通過長期、有意識地改變生活方式，激勵自己不斷成長，重建後的矩陣才能有效發揮作用。
正如世界著名鋼琴家弗拉基米爾·霍洛維茲所說：“假如我一天不練習，我自己會發現。假如我兩天不練習，我妻子會發現。假如我三天不練習，全世界都會發現。”
為了造就一段充滿活力的關係，你們必須堅持行動。每當爭吵來臨，你就要立刻運用以上所有技巧來積極面對，否則你們的關係仍會回到原始的模式。
爭吵並不是一件消極的事，因為每一次良性的爭吵，其實都是為幸福而戰。
萊特夫婦通過《如何正確吵架》這本書，幫助我們認清了有關愛情的迷思，明確了爭吵的類型，並且手把手地教會我們如何進行良性爭吵，讓我們在獲得良好婚戀關係的同時，還能不斷完善自我。值得一提的是，書中介紹的爭吵技巧的適用範圍，不僅侷限於伴侶之間，我們與朋友、父母、生意夥伴的交往時也同樣用得到。
願我們都能成為優秀的心靈戰士，積極大膽地投入爭吵，在愛的衝突中汲取能量，成為更好地自己與愛人。
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