網友貼出抗疫在家活動表，浮誇中透露著一絲真相，讓人忍俊不禁，又“會心一痛”。
妖爸復工了，我在家留守看娃，終於一個人帶孩子，竟覺身心順暢。
我邁著輕盈的步伐重整了陽臺清洗了玩具，然後搗鼓起了午飯。待熱菜上桌，我隆重地致電妖爸，感謝他提前為我們準備了豐富的食物，還特意前一晚給我們炸好了豆腐。
妖爸不在家，夫妻關係真融洽。
其實妖爸也不是隻捧著手機“為國家大事操碎了心”，他還是為小家做了不少事的，比如一天兩頓飯，比如一天陪孩子1-2分鐘。但他做的還不夠，沒我多，所以我“不患寡而患不均”。
一個和尚挑水喝，那是沒的選；兩個和尚抬水喝，如此斤斤計較是為哪般？想知道真相的繼續往下看。
01 公平，是博弈的結果
既然夫妻是共同體，那麼有利益就必然也會有衝突。
《自私的基因》裡關於“兩性戰爭”有一段話：子女是父母共有，父母也都關心子女身上他們各佔一半的基因福利，所以相互合作共同撫養孩子可能對父母雙方都有好處，可若一方對子女的昂貴資源投資少於另一方，那他的境況就會好一些，有更多資源用於和其他性配偶的繁殖。
當然，我們是較為文明的人類，不是人人都惦記著與其他性配偶繁殖，我們更傾向於“自我繁殖”，比如精進自己的業務能力，比如擴大自己的認知範疇，實現夢想，不枉來世一遭。
全職媽媽最是知道，一直困囿於孩子，生命就不完整，她們也有自己的興趣愛好，她們急需丈夫輪值，哪怕是空出一小段時間。
職場媽媽更是對喪偶式育兒深惡痛絕，所以鞭策不動配偶的離婚了，沒離婚的還在持續鞭策中。
這就應了《自私的基因》裡的一句話：每個配偶都設法利用對方，試圖迫使對方多投資一些。
所以，公平，是夫妻雙方博弈的結果。
02 婚姻的意義
既然公平是最理想的狀態，那憑什麼一方要持續犧牲自己去成全另一方的自私呢？是生命不可貴還是夢想不值錢？如果是基於愛情或親情的委曲求全，既得利益的你忍心讓自己妹妹自我犧牲成全你的悠然自得？
巴菲特說：當一個人明白自己有多傻後他就不再傻了。所以有的妻子愚公移山不惜以撒嬌、吐槽、命令，甚至武力花樣鞭策丈夫，有的妻子則彪悍地選擇了離異或喪偶。
時間有限，等不及你改變，我自“十一年前夢一場”，你自“不必問當年”。勞燕分飛，那該是多遺憾。
還記得什麼是婚姻嗎？
東漢《白虎通義》說：婚者謂昏時行禮，故曰婚，姻者婦人因夫而成，故曰姻。
有了倫理才有的婚姻，婚姻是文明的進階，明確了夫妻的責任和義務。《中華人民共和國婚姻法》總則第一章第四條更是言明：
夫妻應當互相忠實，互相尊重；家庭成員間應當敬老愛幼，互相幫助，維護平等、和睦、文明的婚姻家庭關係。
還記得民政局的《結婚誓言》嗎？
我們自願結為夫妻，從今天開始，我們將共同肩負起婚姻賦予我們的責任和義務：上孝父母，下教子女，互敬互愛，互信互勉，互諒互讓，相濡以沫，鍾愛一生! 今後，無論順境還是逆境，無論富有還是貧窮，無論健康還是疾病，無論青春還是年老，我們都風雨同舟，患難與共，同甘共苦，成為終生的伴侶!我們要堅守今天的誓言，我們一定能夠堅守今天的誓言!
是什麼讓風雨同舟的夫妻活成了一條繩上的螞蚱，婚姻成了負累？危難險阻都沒能分開的愛人，卻被一地雞毛的生活搞得疏離？因為婚姻是相互作用的，一個人的婚姻不是婚姻，一方犧牲另一方的婚姻也不是好姻緣。
03 常見的夫妻關係
確定了婚姻中夫妻關係的公平和平等，再來談談合作吧。
抗疫期間，夫妻段子依然不間斷供應。新浪拋出了“超市裡買菜的都是男同志”的話題，男同志們有的視頻連線挑選所需，有的打電話問豆角要圓的扁的還是長的，話題調侃：認認真真挑半天，回家還得捱罵。
網友留言，直揭真相：
真相1：他們平時不買菜做飯。
真相2：主動請纓，藉機放風。
更有網友戲謔道：
我國男性真棒，才三十多歲就會自己出門買菜了，不得了，真是值得發個新聞。
當然，也有孩子吐槽媽媽的。
其實還有一個真相被吐槽淹沒了——
真相3：丈夫出力，護住妻小。
這3個真相都是真相，只是存在於不同的家庭。男人的優點之一就是力量，在危難面前尤其閃耀，可這麼大的閃光點在稀疏平常的日子裡，鮮有展現的機會。
動人的故事總是發生在生離死別的劇情裡，稀疏平常的日子就只有柴米油鹽醬醋茶。日復一日年復一年，你的眼睛可能已經不再聚焦家庭，遑論夫妻？
漫長的婚姻生活稀釋了你對愛人的注意力，你人在家裡，眼睛盯著手機，你看不到孩子需要你、愛人需要你。
《小王子》裡，狐狸告訴小王子：正因為你為你的玫瑰花費了時間，這才使你的玫瑰變得如此重要。
那麼，如果你不肯為你的家庭你的愛人花費時間，那他們對你還重要嗎？如果你覺得重要，那麼聆聽一下愛人的抱怨和孩子的期盼吧，難道他們不是在呼喚你回家？
04 婚姻的生老病死
小王子在發現公園裡有五千多玫瑰花時，覺得自己被騙了，他的玫瑰花並不是獨一無二。不過他很快就明白，他的玫瑰是他自己澆灌的，是他用屏風保護起來，是他為她除掉了毛毛蟲，是他傾聽過她的哀怨和沉默，那是他的玫瑰。
他們因為彼此馴服，彼此付出，所以彼此擁有。
說到底，婚姻的主人公依然是當初戀愛中的你我，只是年歲有增，角色有變動，兩個獨立的人站在一起不是凝望彼此，而是並肩向前走，相互照應，相互取暖，而不是你大步流星在前，我攜子扶老氣喘吁吁在後。
否則，當婚姻岌岌可危時，莫再拿愛情說事。婚姻和愛情，唇亡齒寒，都有生老病死。
05 幸福的婚姻
“上醫治未病”，我們接受婚姻最壞的走向，但此時此刻，婚姻未病之時，我們更要做積極的反饋。那什麼樣的婚姻關係才是健康的幸福的呢？
美國華盛頓大學心理學教授約翰戈特曼通過大量的實驗觀察發現修復婚姻的關鍵不在於如何處理分歧，而在於不爭吵的時候夫妻是如何相處的，所以他寫成了《幸福的婚姻》一書，給了我們幾個實用的原則：
- 完善愛情地圖。瞭解對方的家庭生活和經歷能更好地處理應急事件和衝突，持續地相互瞭解是婚姻堅固的基石。
- 重建或增強讚美系統。每天為愛人做一件事，或一起做一件事，哪怕是減壓談話，讓彼此更靠近。
- 接受配偶的影響，把“我們”放在“我”之上。
- 爭論的時候不苛責，妥協收尾，求同存異。
- 接受問題，面對問題，一起解決問題。
- 有共同的目標。
以上執行起來，或許有難度，或許沒難度，萬事存乎一心。
縱然生活平淡如水，但我們一起做了特別的事，它就是我們的日子，與別人的日子不同。而這樣的儀式感，猶如漣漪，更襯得水色生動。
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