語文基礎小學霸
若水有話講，和你不一樣。
孩子的教育沒用永遠的標準，千人千面，各有各的方法。即使面對同一個孩子，不同階段教育方法也不盡相同，正如小孩階段，懲罰手段最有效，而青少年階段，可能有理有據的說服更有效。具體問題具體分析，一句聽著無用的話，卻是真理。作為一名普通教育者，我就此問題提出幾點看法，僅供參考。
批評之前的態度調整
批評之前，家長先調整好自己的情緒，如果可能需先把孩子做錯事的來龍去脈弄清楚，現實中很多家長一聽孩子做錯事，立刻火冒三丈，情緒已經失控，這時候對孩子進行批評，已經失去了理性和邏輯，批評本身很多時候變成了憤怒情緒的發洩，不僅達不到批評教育孩子的目的，結果可能是適得其反。為了避免這種情況的發生，自然是最好先弄清事情的前後經過，然後從孩子的角度思考一下為什麼會發生這樣的錯誤。這樣的批評有理有據，有感情有換位，孩子很容易接受改正的。
孩子犯錯的歸類
開篇我就已經說過，不同人不同環境錯誤是不一樣的。我把這些錯誤歸類四種
一是孩子的錯事對別人造成影響，比如在電影院大聲喧譁，由於孩子年齡的問題，可能對此並無很強的意識和自我約束能力。出於好奇心理，對沒有見過的東西好奇，問這問那，驚呼不已；再有就是小孩子們在一起的時候，這種情況更容易發生，本來孩子就愛說愛鬧，幾個孩子在一起那就更永無寧日了。這個時候自然要及時制止，如果無法制止無效應該帶離公共場合。這就要求我們家長在出門的時候就要和孩子約法三章，不準做一些影響別人的事情，家長提醒孩子應立刻改正，如果孩子能完美遵守給與一定的獎勵。
二是孩子的錯事對別人造成傷害，人身或是財物。比如用一些小石子砸向同學，或是揮舞樹枝劃傷周圍人的皮膚、眼睛。當然是要提醒制止，放下手中的事情，要耐心的告訴孩子為什麼不能做這些事情，傷害到別人，不但以後沒有小夥伴玩了。如果孩子已經造成了傷害，比如把別人的玩具弄壞了，這個時候要讓孩子承擔後果，父母先承擔賠償損失，然後告訴孩子：錯事是你犯的，你應該有你的賠償責任，所以這些錢要在你的零花錢中扣除，或者利用自己的空閒時間掙去零花錢還我。
三是孩子的錯事對自我好習慣造成影響，比如在上課時玩手機、看小說，再比如在完成課後作業時抄襲同學的，這些事情都會對好習慣的養成造成影響。這個時候要弄清楚孩子為什麼抄襲，為什麼上課走神。是聽不懂不會寫？還是不願聽不願寫？還是沒有來得及寫？弄清以後，問問孩子，你理解他想學好的心，方法有些不對，然後問問自己和孩子：自己應該怎麼幫助他（她），或監督或輔助。反正你所要做的就是積極引導，給他向上的力量，給他從善的動力，幫助他養成好習慣。
四是孩子的錯事對自身造成了傷害，比如經常在樓梯間的扶手滑來滑去，或是經常攀爬學校的牆頭。當然要告訴他，他的這些行為會造成自身的傷害，如果提醒不聽，而傷害後果又非常輕微的話，那就可以讓他自己體會這種後果，自身的疼痛比說教有效果。但如果傷害比較大的話，那你就要讓他看一些這樣的真實案例，讓他意識到這種行為是多麼的危險，父母批評他的目的是：害怕失去他，想保護他。
總結：孩子的錯事又可歸類為：有意識犯錯，無意識犯錯；對於有有意識犯錯，必須給出懲罰機制，說教意義不大，對於無意識犯錯，要有提醒機制，有耐心的說教，也有相應的懲罰機制。事情發生時讓孩子意識到錯誤，為什麼錯，應該怎麼做，事情過後讓孩子意識到這樣的錯要承擔什麼後果。在此過程中，家長做好提醒的角色，監督的角色，懲罰的角色，幫助的角色，引導的角色，鼓勵的角色。但絕不是情緒宣洩者的角色。
我是若水，只為遇見你。
上善若水5202014
孩子容易做錯事是比較常見的，只要改了就是好孩子，沒有缺點的孩子就是優秀的孩子，也就是說一般的孩子改掉缺點就成了優秀的孩子了。如何改掉缺點呢？下面給大家幾點建議：
1、經常鼓勵孩子。努力發現孩子的優點，有優點就及時表揚（和學校老師配合好，如今天老師說你作業做全對了。。。等等）.
2、先表揚，再說缺點。現在孩子自尊心都比較強，若看見孩子就批評，孩子會感覺到自己在家長的眼裡沒有任何優點，不但不利於孩子的轉化，還容易使孩子更加的叛逆！
3、認真溝通。孩子就是犯了錯，決不能不說三四一頓批。應該和孩子心平氣和地溝通，讓孩子知道自己的錯誤，為什麼錯，這件事應該怎麼去做，家長幫孩子分析怎樣做才能做好，今後孩子再遇到這樣類似的事情不會再出錯了！
4、切記打罵。孩子做錯了事，應該以教育為主，孩子實在不聽話，用教育方式他在不改的話，可以適當懲罰，決不能用暴力和打孩子這種方法去教育。
5、孩子認識錯誤了，是要鼓勵的！孩子做錯事，敢於承擔自己做錯事責任，一定要及時表揚，這樣孩子長大特別有擔當，也會有出息的。
6、一身作則。大人犯了錯誤，也要承認錯誤，這對孩子影響是很大的！
我的觀點是否合適，請大家討論！
許金文666
“三歲看小，七歲看老”，是民間流傳的一句古老諺語，它概括了幼兒心理發展的一般規律。
我對孩子屬於放養型，記得他三歲以前，帶他去玩玩沙子，玩滑滑梯，每次都會一身髒兮兮的被老婆唸叨。另外他摔倒了或者和別的小朋友搶玩具，甚至和人打架，被人推倒。不到萬不得已，我都是讓他自己去處理。我覺得這樣可以讓他更好的適應環境和社會。
至於他犯錯了，我一般是分三步：講道理—警告—打屁股！家長要切忌打耳光，以免對耳膜造成不可逆轉的損傷和讓孩子對你產生強烈的敵意。
我記得他第一次被打屁股是兩歲半，他被打屁股的原因有：影響我開車；在公共場所安靜的環境下，大聲喧譁；不尊敬長輩和由於與媽媽發生誤解而情急動手打媽媽；當然在學習方面也被打過……
倒是隨著他的年齡增長，我會盡量的控制自己，現在他犯錯時，我對他說得最多的一句話就是：“你要自己給自己留面子！”或者他確實有些過份的話，我也最多是吼一吼。因為孩子是父母的複印機，你怎麼對他，他就可能怎麼對別人。所以我也會把握好尺度。
至於在其他方面，我會贊成他買書，適當的玩益智類遊戲和玩具。學習方面，以提高他的興趣愛好為主，不強迫他做什麼事情，讓他主動自覺的學習。情感方面，我會像好朋友一樣主動與他交流。往正能量方面引導，讓他“換位思考”，教他寬容大度，積極向上。所以，我在他面前充當著三個角色：我即是他那有些威嚴的爸爸，也是他的“知識淵博”的老師，還是可以幫他排憂解難的知心朋友。
我覺得教育要趁早，12歲之前，最好能樹立孩子正確而積極向上的人生三觀，從而讓孩子進入良性循環的軌道。以免孩子進入青春期的叛逆期之時，做家長的無所適從。也許到那時，一切都有些晚了。
zuo288
我認為孩子在日常生活中，很多孩子容易做錯事，作為家長的就得讓孩子，把自己做錯的事情讓孩子去改正，那怎麼才能讓孩子在他做錯事的時候，他願意去改，去承認自己做錯的事情呢，首先告訴孩子，你怎麼做錯事了，是因為什麼原因，你為什麼要做這些錯事，和孩子心平靜的說，和孩子交流孩子想法，在就先鼓勵孩子，說做錯了事，只要改了，那就是個好孩子，以後再不要犯這樣錯事，我覺的孩子做錯了事，應該以教育為主，孩子實在不聽話，用教育方式他在不改的話，可以適當罰罰站，總之不能用暴力和打孩子這種方法去教育，這樣做是行不通了，還得以教育鼓勵孩子為主，你多用鼓勵話，來和孩子交流，孩子做錯事的事情，這樣孩子長大敢於承擔自己做錯事責任，他還以後不會做錯事，經常用鼓勵的話語，跟孩子交流，這樣孩子長大特別自信，也會有出息的。
嚴化萍
如何批評孩子，做孩子“美麗的敵人”
能夠接受批評，是一個人不斷成長的關鍵因素之一。不能接受批評，往往是造成失敗的一個重要的原因。很多領導人和成功人士犯錯，一個常見的原因就是不能接受批評。我們需要別人給我們反饋，指出我們的問題，這樣我們才能進步。愛默生曾經說過，“在朋友身上，我尋找的不是盲目讓步，對我千依百順的人，相反，我想找到的是一個美麗的敵人。一個能夠質疑我的人，一個能夠敦促我向前行的人，一個能夠幫助我尋找真理的人。”
因此，作為家長，我們也自然而然地希望孩子能虛心接受批評，改正錯誤，不斷進步。甚至希望孩子面對批評能夠有“有則改之，無則加勉”的心態。然而這樣的希望對於孩子來說真的是要求太高了，因為不喜歡批評是人的天性，很多成人，甚至是很多成功人士都做不到。我們當然可以教育孩子培養能夠接納批評的心胸，把正確接納批評作為一種重要的品德培養，給孩子講一些接納批評的美德故事，以及教孩子形成應對批評的健康心態。但是更重要的是，我們要改變我們的批評方式，作為家長和老師，我們要學會更好更有效地批評，讓我們的批評使孩子更容易接納。
愛默生所說的“美麗的敵人”，“敵人”代表不同的觀點，代表批評，而“美麗”則代表了用意善良，同時又能有技巧地讓人更能接受批評。我們每個人都需要“美麗的敵人”，孩子也不例外。
如何批評才能更好地被接納呢？
首先，我們要確立批評的原則。第一是用意良善，為了對方好，這一點對家長老師來說都不是問題。第二就是批評要有技巧，要達到使孩子認識到錯誤並改正錯誤的效果，不引起孩子的反感。這一點卻常常被我們忽略，總以為我是為了孩子好，卻不注重方式方法，最後達不到效果，甚至會引起孩子的逆反心理，適得其反。
有效的批評需要注意以下幾個關鍵因素：
（1）批評的時機。批評要及時，要在孩子犯錯誤之後比較及時地給予反饋，不然事情過去之後，孩子可能已經忘記了。但是批評的及時並不是馬上，立刻。請參照下面第二點和第三點的論述。
（2）批評的地點。“揚善於公庭，規過於私室”。批評孩子最好是在私下的場所，只有家長和孩子在的情況下，避免在公開場合批評孩子，損傷孩子的自尊心。孩子雖小，也是要面子的，當著眾人批評孩子會讓孩子很難堪，也很難接受批評。“揚善於公庭，規過於私室”是晚晴名臣曾國藩總結的管理經驗，就是說表揚的時候要在公開場所，才會有更好的效果，而批評則最好在比較私密的場合。因此，如果孩子在公開場所犯了錯誤，可以先制止錯誤，但是深入的批評可以帶孩子回家後，或拉到一旁教育。批評的及時不是立刻馬上，等到了合適的場合再批評批評仍然是“及時”的。
（3）避免情感衝突。批評不是要挑起情感戰爭，帶著憤怒的批評往往起不到應有的作用，反而激起孩子情緒上的抵抗。因此家長在帶著憤怒的情緒的時候，需要先平靜一下自己的情緒，再批評。這一點對家長來說尤其困難，但是十分關鍵，是家長自身修煉成長的一個關鍵點。
（4）建立情感鏈接，營造談話氛圍。很多時候談話的氛圍甚至比談話的內容更重要，要讓孩子能更好地接受批評，還必須營造一個好的氛圍。首先，要讓孩子感受到是為他/她好；其次，要有同理心，多關注孩子的境遇和心情，以及為什麼犯錯的原因，可以試圖讓孩子講一下為什麼會發生這樣的情況，多傾聽。
（5）批評行為而非人格。經過一系列準備，終於可以批評了，但是要注意批評的內容要針對錯誤的行為而非貶低孩子的品格和人格。更不能上綱上線，說出侮辱孩子人格的話，如罵孩子是蠢貨、膽小鬼、騙子等。要陳述事實和行為，以及錯誤的行為可能帶來的後果。
（6）承擔責任，面向未來。要讓孩子認識到做出錯誤行為所需要承擔的責任，並主動承擔責任，想出補救措施，以及如何在未來避免犯類似的錯誤。多引導和提問，讓孩子自己主動提出解決方案。
（7）批評者以身作則。要使孩子接受批評，還需要我們自己以身作則，不能一方面批評孩子，另一方面自己也做自己批評的事情。言傳身教，身教的價值往往更大於言傳。
批評也是一門藝術，需要不斷地去修煉而不是一蹴而就，通過不斷地學習和練習更好地批評孩子，我們會成為孩子“美麗的敵人”，也能成為更好的自己。
知困
首先，孩子做錯事是可以理解的，孩子本來就是一個學習教育成長的過程，偶爾做錯事也不必太過分在意，更不要不依不饒。
其次，孩子做錯事還要看是什麼性質的錯事，有的是原則問題，有的是小節問題，有的可能是大人的觀念或理解問題，這需要認真分析。但不論什麼問題，都要冷靜處理，更不要在火頭上或自己心情不好時，藉機發洩情緒，甚至對孩子又打又罵，這種方法極不可取，也起不到好的教育效果。
第三，孩子的教育需要方法，特別是孩子出了帶有原則性的問題，作為家長更要有耐心，要找到問題的原因，儘量用說服講理的方法讓孩子知道問題所在，或採用大人試錯法讓孩子知道問題的嚴重性，以此避免同樣的問題再次發生。
孩子是家庭的希望，更是社會的未來，教育好孩子是每個家長義不容辭的責任！
河山毛體書法
孩子犯錯，大部分家長甚至我自己有時都會採用懲罰的方式來處理，很簡單，相信懲罰管用，同時很多父母採用懲罰的方式，是因為這讓父母有一種控制感，尤其是當懲罰能暫時制止孩子的問題行為的時候，父母不想嬌縱孩子，所以就選擇了懲罰。
懲罰也是為父母的憤怒和沮喪提供一個釋放的途徑。想想吧，一個孩子要用磚頭打人，一個孩子不但打碎了花瓶還說假話，這些是不是足以讓父母們火冒三丈?所以更願意用這樣的方法對待孩子的錯誤，同時認為孩子必須經受痛苦才會吸取教訓。
懲罰可以達目的嗎，還有什麼方法嗎?
為什麼自己會因為相同行為而一次次懲罰孩子，這很好說明了懲罰不會有長期的效果。因為懲罰很多是帶著情緒的發洩，所以在憤怒和發洩負能量的時候，建設性的學習很少會發生。當孩子認為你在對著他們發洩自己的情緒，他們的行為會通常更差。
那如果我們更專注於教孩子知道他們的行為會對別人有影響，讓他們知道如果他們正在傷害別人，大人會幫助他們停止這種傷害。而孩子們會學到，對於自己發生的這些事情，有更好的處理方法，這樣的方法會不會更棒一些?
例如當孩子和小狗玩得粗暴，懲罰型父母會責罵、嘮叨，威脅，吼叫。我們可以把孩子和小狗分開，並對孩子說，當你準備好和小狗和平一起玩時，再和小狗玩吧。當一個孩子打了同伴，懲罰型父母會吼叫或是威脅，你可以拉著自己孩子的手，然後輕輕地拍或是拉拉同伴的手，說“拍，拉，輕輕的”。
閉上你的眼睛，想一想你小時候犯了錯誤時從父母那裡得到的訊息。
那都是些什麼訊息呢?是不是這樣的聲音：
你為什麼總犯這樣的錯?
你怎麼這麼差勁?
你真是太糟糕了!
你太令人失望了，怎麼這麼笨手笨腳?
當你聽到這些話的時候，你對自己怎麼看，對接下來怎麼辦做出什麼決定?你當時或許不知道自己做了什麼決定;但當你現在回過頭去看時，你當時的決定通常就很清楚了。
有些人認定自己無能或者自己是壞蛋;另一些人因為害怕做得不夠完美而受到羞辱，從而決定不再冒風險。太多的孩子決定變成個 “討好者”，以他們的自尊為慘重代價去取悅大人。另外還有一些孩子會決定掩蓋自己的錯誤，並想盡辦法避免被抓到。所以這是能鼓勵孩子發展有價值的生活技能的訊息和決定嗎?當然不是。
不需要以降低孩子的自我價值感為代價——就能真正激勵孩子做的更好。那就是，我們自己要學會、而且也要教孩子學會把犯錯誤看做一個讓人興奮的學習機會。
要是我們能聽見一個大人對孩子這樣說話該有多好：“你犯了一個錯誤，太好了!我們從中可以學到什麼?” 對，的確實是“我們”。
在孩子犯的大多數錯誤中，我們都難辭其咎。
孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓練並鼓勵他們。我們要做勇於接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯誤確實是一個學習的好機會。想想如果我們這樣對待錯誤，孩子又會怎麼看待自己犯的錯誤?當他犯了錯誤以後會怎麼處理?他還會偷偷摸摸遮掩麼?
孩子犯錯，他不是犯罪，不代表著他在道德上低人一等。我們也沒有任何條件要求孩子去低頭的去改正錯誤，每個人都會犯錯，每個人都是平等的，我們要讓孩子有尊嚴的面對自己的錯誤，讓孩子有信心的時候去面對自己的錯誤。
對孩子的錯誤，我們沒有在懲罰，但並沒有對問題置之不理，而是保持平靜、尊重孩子和自己的前提下，積極的幫助孩子學習如何運用恰當的方式處理問題，這就是錯誤是學習的好機會。
凱航的小紅旗
人總是在不斷的自我修正過程中成長的！
不同的是有人一錯再錯，執迷不悟，有的人在錯誤中磨練和成長！
孩子處於成長期，處於探索期，犯錯是在所難免的，關鍵是犯錯以後我們如何去引導和教育他！
有的家長，孩子一犯錯，就歇斯底里，把自己的不滿情緒撒到孩子身上，這種做法是很不正確的！有的家長過於溺愛孩子，孩子犯錯後，無論錯誤大小，只是蜻蜓點水，這也是不對的！
要處理好這個問題，需要兩點：
第一：區分孩子犯的錯誤是原則性還是非原則性；
第二：教育和引導方式，是說教，懲戒，引導，案例等！
怎麼來區分原則性錯誤和非原則性錯誤，舉例來說：
非原則性錯誤：比如孩子打破一個果盤；
原則性錯誤：比如說孩子從別人家帶了個玩具回來；
簡單來說，非原則性錯誤，是不影響孩子“道”的，即孩子的價值觀，人生觀，性格，人格等；原則性錯誤，是影響到孩子“道”的！
孩子犯了原則性錯誤，一定要教育批評，而且要懲戒！當然要注意方式方法。
比如說孩子犯了原則性錯誤，你一上去就倆耳刮子，一頓臭罵，孩子被你搞得莫名其妙，在孩子心裡，你是強權，以強凌弱，這起不到任何教育的作用，反而會有副作用。
正確的方法應該是，先有“法”，而後有“邢”！
應該問孩子為什麼要這麼做？知不知道這樣做是錯誤的？不管是他回答知道還是不知道，家長只需回答：我今天再告訴你一次，這樣做是錯誤的，以後類似的錯誤不能犯，犯了以後你會受到何種懲罰！
當孩子下次再犯同類錯誤的時候，你只需問他，知不知道這樣做是錯誤的？上次說犯了這種錯誤，應該受到什麼懲罰，這時候你要做的是依“法”行“邢”，切勿心軟！
這樣你能夠起到很好的教育作用，同時你的“威”也可以在孩子心中樹立起來！
總之，孩子犯了錯誤，有根據初步的類型，視孩子的具體情況而進行教育，切不可千篇一律！
德易通牧時
批評可以分為兩種，一種是建設性批評，一種是破壞性批評。其中破壞性批評就是在發洩家長的負面情緒，這種批評方式對孩子的成長以及親子關係都具有很大的破壞性，是不可取的。
建設性批評著眼於孩子的成長，讓孩子在錯誤中得到成長，這需要家長的智慧。
對於建設性批評具體操作我們可以參考如下步驟:
1、找到孩子行為的積極動機。
NLP認為任何行為背後都有積極動機。這裡所說的積極動機是對當事者本人來說的。比如說孩子在學校打架，他的積極動機可能是維護自己的權益、可能是維護自己的權威、可能是維護自己的尊嚴……。這些就是當事者的積極動機。
2、跟孩子一起分析行為的結果。
找到孩子的積極動機以後，我們可以利用nlp中的先跟後帶技術與孩子溝通。“你打他是為了維護你的尊嚴是吧？”這樣呢，孩子會覺得家長理解他，不會對家長過度防禦。有了好的親和關係，家長說的話孩子才會聽。接下來跟孩子說:“同時，你看一看，你用打架的方式來維護你的尊嚴得到的結果是什麼？”（自己違反紀律、對方受到傷害、家長要做出賠償……）這樣我就可以讓孩子意識到:動機是對的，但是結果不是他想要的。
3、和孩子一起找出替代方案。
接下來可以問孩子:“如果以後再發生類似的事情，你覺得怎麼辦更好？”和孩子想出三到五個解決辦法並找出最好方法。
4、和孩子一起研究就這次行為的後果做哪些補償工作？
“我們已經知道了以後再遇到類似的事兒怎麼解決了？這次你把對方打傷了，你覺得我們應該做些什麼？”
這樣孩子可能會想出一些辦法來彌補這次錯誤帶來的後果。
通過以上四個步驟。不僅可以讓孩子認識到錯誤而且使孩子在以後遇到同樣事情的時候有了更多的選擇，孩子得到了提高，得到了成長。
範先穩
這要看多大的孩子！根據孩子年齡性格的特性，採取不同的方法來教育才是正確的！
4週歲前，孩子如果犯錯了，要立即指出其對錯！孩子更容易就當前事物認知出對錯！但是如果是大些的孩子，教育起來就要有點技術含量了！第一，最好不要當著親戚朋友、眾人的面教育，因為孩子也和大人一樣——好面子！否則很容易傷害到孩子的自尊心！第二，事後教育比當時教育效果更好，有的時候孩子犯錯後，自己事後也覺查到了，這時父母再稍加引導即可！
