一、家裡未婚男的多，長輩都急，爺爺把大家召集吃飯，說過年誰帶個女朋友回家就給兩千紅包，重點是後半句，沒帶的，過年給老子搬個小凳子坐門口吃飯去
二、樓主準備去爬山，網購了件衝鋒衣，正在試穿的時候，我媽看就看了過來我媽：這衣服怎麼像塑料一樣我：衝鋒衣，防水的我媽：多少錢？我：499我媽：500塊買件雨衣，好貴啊！我~
三、聽說幹體力工作可以減肥，妹子想體驗一下，沒想到一個月以後真的瘦了下來，生命在於運動這句話是非常有道理的，堅持最會勝利。加油。
四、無獨有偶，前不久，一位微博網友分享了這樣一件趣事，一位姑娘在外賣單上提出一個“苛刻要求”，要求外賣小哥畫一隻小老虎！可沒想到，外賣小哥的回應更加厲害，真的給畫了一隻！如此“有才”的小哥，讓網友投去了讚許的目光。
五、小飛機，紗翅膀，飛來飛去滅蟲忙，低飛雨，高飛睛，氣象預報它內行。(打一動物)，期待您在評論區的精彩回覆！
六、開車是門技術活，然而，只是有些奇葩能在這條路上登峰造極。老司機上線，頓時萬徑人蹤滅。來看老司機開車，你係好安全帶了嗎？
七、我帶的一個新人，寫的程序有個bug總也解決不了，被老闆一通罵。我安慰他，沒關係，你可以去百度搜搜。只見他打開百度，在搜索框輸入“被老闆罵，怎麼調整好心情”。
八、最後找到洗手間一看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。”
九、跟閨蜜一起逛街，一個小孩拿著一個零食包走過來對閨蜜說：“阿姨，能不能幫我撕開一下？”閨蜜說：“要叫姐姐，叫姐姐我就幫你撕。”男孩轉身就走，邊走邊嘀咕：“沒見過這麼老的姐姐。”然後用牙咬著把零食袋給撕開了……
十、昨天喝多了，今天早上老婆做好早飯，讓兩歲的女兒喊我吃飯，我昨晚喝多了就沒搭理她，我能說我是被抽醒的嗎？熊孩子一邊抽還一邊說，我叫你喝。我叫你喝。
十一、酸菜醃製好後，來來回回清洗乾淨，無論是燉肉、燉排骨、還是清炒酸菜都很好吃，也很好做，尤其是酸菜燉豬肉，酸菜粘上肉香，我的天！基本沒人吃豬肉，都是先把酸菜乾完，才想起來有豬肉，哈哈，真是一段溫暖的時光。
十二、家有兩歲寶貝一枚，一天我逗她玩，拿她的腳丫聞了一下，裝出很臭的表情，寶貝被我逗的之樂，然後學我拿起我的一聞，我感覺她的表情不是裝的～～
十三、網友：讓開讓開，記得第一次做飯，開煤氣，然後覺得那味很好聞，聞的好久，屁事都沒，到後來覺得做飯開火會炸，過了半小時再做飯的哈哈哈，反正我覺得煤氣很好聞，每次我媽做飯我都聞聞，
十四、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
十五、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。吝嗇鬼：沒有呀！乞丐：麵包屑也行。吝嗇鬼：也沒有。乞丐：那就給口水喝吧！吝嗇鬼：我們連水也沒有了。乞丐發怒了：那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！
十六、凌晨，睡夢中忽然被老公叫醒，他好氣地說：“我剛才作夢夢到你了，煩死我咧。”我問他，夢到我什麼了？他說：夢到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你煩啥。結果老公憤憤地說：你吃獨食！簡直被他蠢哭了。
十七、一尼姑感覺身體不適，便找來郎中把脈，郎中說：你這是喜脈呀，你懷孕了。尼姑聞言感嘆一聲：他媽的這年頭胡蘿蔔都靠不住啊！這時站在旁邊的兩位尼姑連忙說道：大夫也給我們把把脈吧！
十八、聖誕節前，歷史課老師說：“雲南有個寨子女人都不結婚，晚上門口放只鞋，就可以進去住一晚上，不用負責任。”說畢，全班男生都沸騰了。歷史老師幽怨的說：“你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什麼顏色的鞋子是什麼年紀的女人！”教室裡鴉雀無聲……這就是知識的力量！
十九、去棋牌室玩，發現一個漂亮女人身上戴的耳環跟我的一模一樣，忍不住對她好感倍增，約好下次還來玩，還互相留了手機號碼。回家越想越不對，翻開首飾盒看看，果然，那副耳環不見了…
二十、女同桌問我幹嘛呢？我說：吃黃瓜，有問她吃不，然後就發了張圖片給她。結果.同桌說：流氓，我擦……我到底做錯了什麼??
二十一、有一次星期天我老公洗了車後接我和女兒一起出去玩。老遠閨女看見她爸車來了，對我說：“爸爸什麼時候買新車了。”額，你爸的車是有多髒。
二十二、以我的經驗，遇到有段時間沒見面的女性朋友，開場白最保險的是：你還是那麼漂亮。千萬別說你瘦了你又變美了之類的。對方反問一句：我以前不瘦嗎？不美嗎？場面就會很尷尬……當然，對於女漢子不必顧慮那麼多，我們一般都是說：怎麼胖成這樣了？一會兒少吃點啊。
二十三、身邊的摳門鬼太多了，有一個被我們耍了一次就老實了。冬天澡堂洗澡，趁他去搽背，大家集體跑了跟大堂經理說最後一個買單，然後關機！以後再也沒有蹭了！
二十四、不知道你家的寶貝是不是一到晚上的時候就開始大哭不止，怎麼哄都不行，媽媽下班回家，本想好好睡個覺休息下，寶寶就是搗蛋不睡，搞得媽媽想把寶寶扔了。你家的寶寶要是晚上也不老實，寶寶睡覺之前，可以抱抱它，輕微晃動著身體，讓寶寶的情緒平復下來；或者給寶寶買一個玩具，寶寶不習慣黑夜，買一個有燈光的玩具，可以漸變，這樣寶寶可以慢慢的適應黑暗，不怎麼哭鬧了。
二十五、很多網友使用了加速包、購買了VIP會員卻依然搶不到票。央視提醒我們，搶票軟件不靠譜，買票還是要走正規渠道。
二十六、網友：我老婆家在我爺爺家樓上…我住3樓她家4樓…從小我就寄養在爺爺家…從03年開始一起…中間分開過…13年複合…這個月結的婚…
二十七、有一次和哥們去麥當勞吃飯，他發現咖啡可以免費續杯，於是就把喝完的空杯子帶走了。之後每天下班都要到麥當勞 續杯咖啡。有一天他照樣去續杯時，服務生很禮貌地問了句：“先生，您這杯子要爛掉了，要不要換個新的？”
二十八、幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養在我們這…… 昨天我光著膀子穿條褲衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把後，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發上，不停的頂著它說：“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領著她閨蜜進來說：“我們對你家寶寶可好了……”
二十九、那天，不小心在女友面前放了個屁，女友盯著我。我靈機一動，打開放屁軟件說：“親愛的， 那是放屁軟件的聲音！”女友興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道?!”
三十、我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯著我的頭髮看了半天。我得意地問：“怎麼樣？”老公說：“該洗頭了吧？”
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