最近逛婚姻論壇，看到有網友問，另一半認可“婚外性”，是不是個危險信號？
也有人分享，說對方出軌後，馬上切換成祥林嫂，“我真傻，真的。那並不是我的本意，我是愛你的。”
然後下跪認錯，希望尋求對方的原諒。
是不是被這滿紙荒唐言驚到了？
01
幾年前有人做過一項北上廣深四城的調研，已婚男女白領人群中，有過婚外性比例的超過7成。
注意，他們只是有婚外性行為，但婚姻還在維繫，因為他們覺得這很正常。
而騰訊在本月初也發佈了《出軌調查報告》，參與其中的7萬網友中，近60%的男性承認出軌，近40%的女性承認出軌。
他們說：我和出軌對象沒有愛，沒有建立更深層次的情感聯結。
這倒是喚醒了我們接觸過的很多似曾相識的故事。
前兩天才遇到的一個女當事人，一年前她老公因為項目需要，去外地出差，當時一時衝動，和同事發生了關係，本來這個事情並沒有被捅破，她被矇在鼓裡，沒想到同事拿到她聯繫方式後，自爆了這件事。
女當事人知道後當然覺得房子塌了，但老公撲通下跪認錯，說自己在外地沒管住自己，犯了天大的錯事，希望能記起他對家庭的付出，原諒這一次。
她確實咬著牙原諒了，自己說服了自己：對方只是肉體出軌，只要心還在家裡就行。
結果，她老公每一次出差，都會踏進同一條河流，並且每次理由都是一樣，“我和她們之間沒有愛。”
總有一些“被出軌”的當事人過來問，我到底該不該再給對方一次機會？因為對方確實舉雙手保證是無心之過。
但我敢說，超過7成的人，到最後會把出軌行為變得理所當然，甚至越來越熟練。
還有一個規律是：隨著婚外性次數的增多，出軌者的負罪感會逐漸減低。
02
“你才是我的妻子/丈夫，我還是愛你的”，這句話是很多出軌者用於認錯的通用句式。
基本上，被出軌者的情緒在經歷了“震驚--絕望--無限失落--冷靜下來”後，還是會選擇退一步。
“出軌必須離婚”並不是所有人的共識，在《出軌調查報告中》，50%以上的人會選擇給對方一次機會，和婚齡、年齡無關。
為什麼選擇原諒，有的人是因為愛。我們確實遇到很多當事人，面對另一半的出軌，仍然保持對家庭的渴望、對另一半的幻想。
當然也不乏沒有勇氣獨自面對接下來的生活，一個人的經濟重擔太大；有孩子的會為了孩子的原生家庭完整，適當放寬對伴侶行為的容忍度；兩邊的父母和社會輿論施壓，只好說一句“一家人風雨同舟，歡迎回家”。
除此之外，是出軌方良好的社會評價。大家覺得ta平時做人很不錯，於是都跑來給你說，夫妻還是原配的好。
想起一個案例，女方在丈夫屢次出軌後，狠下心來準備離婚，結果這婚離得那叫一個艱難。
全家人一起給她做工作，說對方都已經知道錯了就算了吧，對方有能力、會掙錢、工作體面，你再去找，能找多好的呢？再加上他認錯態度也好，該原諒的還是要原諒。
然而，結果不用猜也知道。
出軌者深知另一半會“顧全大局”，即使自己不出手，也會有無數人來幫自己洗白。他們也默認了：
婚外性只是滿足慾望的一種方式，並不會對婚姻造成實質性傷害。
畢竟，慾望不是人類的本能麼？
03
那些說著“出軌是不小心”的人，不過是在合理化“婚外性”罷了。
合理化婚外性，可以說是出軌者對伴侶實行的一場大型PUA。
他們不停地對你說，在外僅僅是逢場作戲，你要理解我，甚至你要認同我，我從來沒有想過要破壞家庭。
發現沒，他們從頭到尾都只是在想自己，如果出軌沒有敗露，他們會更加肆無忌憚；一旦敗露，他們看到有利益衝突了，隨時選擇迴歸家庭，斬斷外界的露水情緣。
他們這次選擇斬斷第三者，下一次呢，還真說不準。
同時，也是出軌者在逃避婚姻問題，去別處尋求自我安慰與滿足，在這個過程中可以絲毫不顧及伴侶的情緒。
我們遇到過這樣的案例，出軌者一開始非常自責，到後面竟然把錯誤推給另一半，覺得是另一半不夠好，自己才去拈花惹草。
你繼續問，另一半哪裡不好呢？他們答不上來。
家庭關係裡，這種霸權強盜邏輯比比皆是。
如果，大多數人並沒有因為另一半的出軌行為而結束婚姻，要真正回到鏡子還沒破碎的時候，是非常難的。
首先，伴侶的出軌行為，會影響自我認知。
有個被出軌的受訪者說過：“我原以為我很瞭解我們的生活、瞭解對方、瞭解我們的夫妻關係、也瞭解自己，但現在我對一切都產生了質疑。”
其次，還會嚴重降低婚姻關係中的安全感與信任感。
被出軌的那一方，會對出軌方的行蹤變得敏感，杯弓蛇影。雙方都會過得如同驚弓之鳥。
畢竟，說不定你也早就覺得，“不小心出軌，我最愛你”這種話說多了，也就成了鬼話。
寫在最後
有人曾說過，婚姻的成功取決於兩個人，但一個人就可以讓它失敗。
婚外性這種破壞力極強的行為，實際上已經打破了婚姻關係中的“契約精神”。
回到開頭的那個問題，另一半“認同婚外性”並且做出“婚外性”行為，當然是危險信號，說明ta允許破壞婚姻的誘因存在。
當遭遇另一半的背叛時，如果你覺得還有原諒的必要，我們希望你做好兩件事：
1、一定記得開誠佈公地來一次溝通，不要當軟柿子，掌握主動權。2、開始嘗試培養獨立與自信的能力，尤其是經濟能力。
當然了，我們還是想說，當伴侶合理化出軌行為時，就已經談不上夫妻之間的平等與尊重了。
所有人都在勸你，你的伴侶還是不錯的，但什麼是“不錯”？不錯的標準，至少該具備自制力，不去做傷害另一半和家庭的事情。
而作為“被出軌者”，應該重新審視這段婚姻關係，而不是稀裡糊塗被精緻謊言欺騙。尤其要警惕在出軌後把責任推向你、美化自己出軌行為的伴侶。
比起一秒原諒，我們更應該直面親密關係中的背叛，做出不勉強的選擇。
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