“你太敏感了！”
“你就是想吵架！”
“別老是小題大做。”
“你什麼也做不好！”
“除了我，沒人能忍你”
“離開我，你什麼也不是！”
你身邊是否也有這樣的人？
他們打著“為你好”的旗號，指責你的行為，定義你的想法，貶低你的自我。久而久之，你也在潛移默化中認同了他們的說法——“我太笨了，什麼也做不好”“我太敏感了”“我怎麼這麼蠢啊”，甚至“我就是個垃圾”。
如果你身邊有這樣的人，無論這個人是父母，還是愛人、朋友，那麼基本可以肯定，你正在遭受“言語虐待”。
這樣下去的結果會怎麼樣？
輕者，活得隱忍而壓抑，重者，大概就是北大女生包麗自殺事件了。
言語暴力不像身體暴力那樣顯而易見，卻更深層次地摧毀你的內心，你的情感，你的自我意識。
一、什麼是言語虐待？
美國心理諮詢顧問帕萃絲•埃文斯的《不要用愛控制我：拒絕被呵斥的人生，走向自由與幸福》指出：
如果有人定義了你的內心世界，告訴你你是什麼樣的（太敏感啦，太傻了，太絕望了等等），你的所思所感，你想要的是什麼等等（你就是想打架，你就是想贏，你就是想要發言權），那麼你聽到的就是言語虐待。
施虐者會定義你的動機、思想、感情，好像他就是你一樣。
對方試圖抹去你的自我意識，有些施虐者甚至會把對方定義為不存在，拒絕對方的任何回答和評論。
擅長運用言語虐待的人，在人前可能是慈愛的父母，是體貼的愛人，是富有同情心的朋友，然而，當他們在親密關係中，就撕掉了偽裝，露出獠牙，一次又一次地攻擊、貶低、打壓、控制對方。直到你因此而懷疑自己的判斷，時刻活在“惹惱對方”的恐懼中，不敢做決定，沒有自我，一切以對方的判斷為判斷，甚至覺得一切都是自己的錯。
很多人都在討論：包麗為什麼不離開？
當人們聽到言語虐待——命令、批評或者憤怒向他們襲來時，如果對方是他們信任甚至敬仰的人，比如父母，愛人，親密朋友，老師，他們更傾向於相信對方說的話，將對方的評價“內化”。
二、言語虐待，比身體暴力更讓人絕望
遭受言語虐待的人，有什麼樣的感受？
《不要用愛控制我（4）》的第1章給出明確的闡釋，如果你有相似的感受，基本上可以確認，你正在經歷言語虐待：
對方會告訴你說，你根本不是自以為是的樣子，徹底摧毀你的身份認同。比如，如果你尋求寧靜良好的夫妻關係，對方會說你“想要吵架”或“根本沒那麼在意”。
你會覺得內疚，尤其是經常受到批評或暗示，總是說你不合格，不夠好，不夠聰明
然後你慢慢開始相信對方那些負面的、批評性的話語是真的。反過來，如果你對他說的話加以評論，告訴他你覺得他說的不是事實，那麼他就會變本加厲地對你進行言語施虐。
時間久了，你想從困惑中獲得釋放，找到自己，想有價值感，你的應對方式則是會更努力地取悅對方，遵從對方的觀點。
你可能會困惑對方的言行，他嘴上說著“我是最愛你的人”“我都是為你好”，實際上卻讓你時刻活在他帶來的恐懼之中，你甚至無法確認自己的感受究竟是什麼。
言語虐待最終破壞的是你的意識。
受虐者會把聽到的一切內在化，並且會想“我太敏感了”“我太小題大做了”“我什麼也做不好”
更明顯的一點是，你可能感覺很害怕施虐者。他會威脅要去散播你的不良信息，他們會失控砸東西、打人，傷害孩子或者宣稱你不按他說的做，他就會傷害孩子。
三、如何擺脫言語虐待，如何從創傷中恢復
擺脫言語虐待最關鍵的一點是，讓他知道你不信就可以了。
下次再有人試圖定義你的想法和動機的時候，你可以這麼回覆：
你剛才說什麼？
你剛才是不是告訴我我在想什麼？
你剛才是不是告訴我我在做什麼？太荒唐了吧。你又不是我，你當然不知道我在想什麼，我在做什麼，或者我的動機是什麼。
一定要記住，對方的胡說八道沒有任何意義，他說的不是事實。
從言語虐待中恢復，作者在《不要用愛控制我》中對“從言語虐待中恢復”給出了具體的指導：
1.遠離那些給你貼負面標籤的人
當你發現父母、愛人、朋友更像是你的專屬批評家的時候，就需要遠離他們。迫不得已的聯繫，放在網絡上就行，物理空間也是保護自己的一種方式。
2.覺察自己的想法
對任何消極的思想保持警覺，“我不行”“我不好”可能會隨時來侵襲你，這時候你要做的，就是“抹去”這些消極的想法。問問自己：這個說法是客觀的嗎？是事實嗎？
3.不要怪自己“沒有好好經營婚姻”
一定一定記住，沒有人能讓言語施虐者真正滿意的，他們本身人格不完善，只有自己通過治療才能恢復正常。而治療他們不是你的責任，你首先要做的是保持自己的健康狀態，身體的和心理的。
4.不要怪自己“瞎了眼”選擇了他
施虐者的表演型人格，讓人無法從一開始就排除掉他們。選擇他們不是你的錯。錯的是他們把自己缺失的部分投射到了你身上，試圖當你的“神”。
5.蒐集信息，瞭解的越多，就越能察覺
儘可能瞭解言語虐待和控制行為，這樣的話，只要對方試圖控制你，你就可以及時察覺。就像瞭解了騙子的套路，就能最大限度地遠離相應的騙局一樣。
6.尋求支持
可以選擇你信任的人，把你的經歷告訴他。但是，不要期待誰會真正理解你，沒有人能真正理解你的，但他們的支持本身也是一種力量。同時，有相同經歷的團體會更有支持性。
7.培養自信和自尊
你本身帶著智慧和天賦，只是明珠蒙塵。所以關注自己的目標就好，正面的態度以及成功，甚至是很小的成功都可以增加你的自尊。
8.不要回頭
過去發生的所有事情都不能定義你的未來。一旦察覺到自己的在回想虐待者，回想他們說過的話、發生過的事情，就要提醒自己關注當下，把注意力集中到眼前，哪怕是你的鍵盤有多少個按鈕，窗戶外有一隻小鳥飛過樹梢這樣的看似沒有意義的事情。同時，為未來做好打算。
9.跟隨自己的本能和直覺，愛自己
把注意力放在恢復之路上，跟隨自己的本能、直覺、價值觀，學會愛自己，學會好好照顧自己，把自己當成最最可愛最最天真的孩子一樣去疼愛。
另外，如果你聽到類似於“如果你改變，那麼施虐者也會有所改變”這樣的話，你就要明白，這是一種批評，暗示你要對施虐者的行為負責。可是，你真的沒有這個責任啊！
四、練習自我肯定，重建自我價值感
“你聽到的最多的關於自己的負面評論，往往隱藏了你最了不起的天賦。”作者如是說。
當別人評價你“太自私”，你可能會發現，其實“慷慨”是你的天賦；當對方說“你根本沒法交流”，其中隱藏的信息可能是你很雄辯。想想你的愛到過的負面評價是什麼，可能其中就隱藏著你的天賦。
對於重建自我價值感，作者在書中給出了“每週的自我肯定”練習，用於對抗言語虐待的負面影響。普通人也可以從中受益，學會用更積極的角度看待自己、解釋生活中發生的事情。比如：
我是獨立的個體，我可以自我定義；
我並不孤獨，我是大家的一部分，我有歸屬感。
我不會滿足於勉強可以的東西，我會尋找自己真正想要的，不管是健康的食物，還是最值得信任的朋友。
對於不想要的，我可以拒絕。
沒有什麼可以阻止我改善自己的處境和生活。
不論別人怎麼給予我負面的定義，我都選擇對最高自我最有益，最正確的。
52周，也就是一年的時間，每週專門留出5~10分鐘的時間就好，堅持自我肯定，每天練習，會有意想不到的改變。
總有些人喜歡斥責我們，否定我們，親友，父母，長輩，老師，愛人，可無論是誰，我們都不能任由他們掌控我們的人生，任由他人來定義我們是誰，那麼他們嘴上說著“都是為你好”。
真正能定義我們是誰的，只有我們自己，和我們衝著目標堅定走下去的腳步。
就像那個曾經勇敢而自信的女孩說過的：我最寶貴的，是我的將來。
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