經常聽高曉鬆脫口秀的朋友，也許會發現，他經常會談論起他的母親，舅舅，外公和外婆，甚至會講外婆的母親和舅公，可卻很少提及他的父親，就算講到也是一筆帶過。
原來我會對此很好奇，高曉松的父親高立人也是典型的高級知識分子，清華畢業，也是清華教授，難道他身上沒有精彩的故事嗎？
直到高曉松在《奇葩大會》上首次談起了自己的父親。
他是這樣說的：“我直到最近幾年，當我走出來了，我才知道我原來沒有走出來。我原來是個魂鬥羅，我根本不在乎。人跟我說原生家庭這件事，我說跟我有什麼關係。我從小就自己長大，然後他們在國外，愛幹嘛幹嘛。
其實直到我最近40歲以後，我開始慢慢地真的擺脫原來的那些東西以後，我才想起來說，原來我真的二三十歲的時候，有長達二十年的時間，就是不自知的因為對那個原生家庭的不滿，尤其是我跟我父親之間極為不好的關係，結果確實導致我年輕的時候出現了很多問題，就是我很不討人喜歡的那二十年，我為什麼非要跟人家較勁，其實都是有原因的。”
高曉松用“極為不好”來形容和父親之間的關係，他的母親回憶，他從沒有問過他父親一個問題。
很多網友看後表示：原來明星也會和普通人一樣，心裡面有原生家庭帶來的傷痛。
長大成人之後，雖然看似告別了童年，但是，童年時期原生家庭的影響卻很有可能伴隨一生，更可怕的是，這種影響力會在成年人不自知的情況下產生作用。
看似你的想法和做法是當時自己理性思考後的結果，實際上只不過是無意識系統下習慣性的行為。
有的人內心極度自卑，沒有安全感，
有的人害怕親密關係，喜歡獨處，難以信賴他人，
有的人表面冷漠，拒人以千里之外，內心其實害怕被人拒絕，害怕被人拋棄，
有的人害怕孤獨，害怕被拋棄，於是想方設法的討好別人，黏住別人，
有的人討厭束縛，喜歡對抗一切權威，反抗一切規則，
……
我們的性格，興趣，價值觀，我們如何為人處世，待人接物等等，這一切的表現，都要追根溯源到原生家庭。
那麼，原生家庭到底是如何影響著我們的呢？
長大成人之後，我們在負重前行時又應該如何“自救”來扭轉原生家庭給我們帶來的負面影響呢？
一，我們會成為什麼樣的人，取決於嬰幼兒時接受的撫育方式
我看過一本書叫做《原生家庭生存指南》，作者是奧利弗·詹姆斯，他是著名的兒童心理醫生，關係精神分析學家，更是被英國《泰晤士報》譽為“國民心理學家”。
奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》這本書中提出了這樣一個觀點：我們最終會成為什麼樣的人，取決於我們在嬰幼兒時期所接受的撫育方式。
有句老話是：“三歲看大，七歲看老。”很多人會覺得，這句話說得是命運，從小就能夠看得出來這個孩子日後的發展。
在我看來，最為準確的解釋是在人的一生中，前六七年對日後性格的形成是很有重要的。性格影響選擇，選擇影響著命運！
而最影響孩子性格的，正是原生家庭，正是父母對待他的方式。
在《原生家庭生存指南》這本書中，奧利弗·詹姆斯將0歲到6歲這六年分成了三個重要階段。
階段一：0-6個月形成自體感
我記得小侄子出生後，我將他抱著照鏡子，當時他還太小，並不知道鏡子裡面的小人兒是他。
形成自體感，說白了就是知道這是我，感知到自己的存在。
嬰兒的自體感形成過程中，母親的重要性是非常重要的。著名的精神分析學家溫尼科特曾經說過：“嬰兒仰望他的母親，在母親眼中看見他自己。”
母親對於嬰兒來說，就像是一面鏡子一樣，嬰兒雖然年齡很小，但他卻能夠從和母親的各種互動中清晰的感知和體察到，從而建立起自體感。
如果母親在撫育嬰兒時，能夠讓孩子的需求得到及時、準確的滿足，這將有助於構建他們的安全感和自我價值，自體感就相應的增強。
相反，如果在這個階段，嬰兒的需求經常被母親忽視，那麼，他就較難感受到自我價值並缺乏安全感，會容易在日後形成情緒失控、控制慾強、變化無常等性格特點。
因為當我們被忽視時，會本能的通過哭鬧，發脾氣等方式來引起別人的注意。同時，內心會認同別人對自己的無視，覺得是因為自己沒有能力，不值得被別人喜愛，於是會更傾向於證明自己，或控制別人。
在該階段，要想幫助孩子建立堅實可靠的自體感，母親不是僅僅餵飽孩子就可以了，更要提高共情能力。在0-6個月的階段，孩子是不會表達的，所以在這個時期，母親發揮共情能力更多的要體現在敏銳的觀察和設身處地的感受上。
不要覺得孩子哭鬧就是單純的想要抱抱，覺得自己如果一味的滿足他，會讓他一直使用這一招，於是對他的哭泣不理不睬。
這並不是一個明智的做法。而是仔細觀察孩子的情緒、動作、狀態、表情等等，不要去固執的做出判斷。而是選擇感同身受。
階段二：0-3歲形成日後待人接物的性格特點
當我們長大成人後，待人接物，為人處世的方式各有不同，這往往深受小時候形成的依戀模式的影響。
依戀模式，大致分為兩類，一類是不安全型，一類是安全型。
其中，不安全型依戀模式，又分為三種，分別為：迴避型、纏人型和混亂型。
迴避型指的是我們在人際交往中，傾向於主動迴避親密關係，不去依賴他人，也不想要被別人依賴。這類人往往給人一種高冷、獨來獨往的印象，讓人覺得難以接近，冷心冷情。
但實際上，他們之所以選擇主動迴避，是害怕被別人傷害和拒絕，於是選擇故作高冷，主動拒絕他人。他們就像是刺蝟一樣，用滿身的尖刺來保護柔弱的自己。
形成這類依戀模式的人，大多是因為在0-3歲時原生家庭的撫育方式要麼是控制打壓型，要麼是否定拒絕型。
纏人型和迴避型相反，迴避型是逃離親密關係，纏人型則是極度渴望親密關係，為此這類人往往會因缺乏安全感而粘人，容易情感勒索，害怕別人拋棄而控制慾強等。
形成這類依戀模式的人，大多是因為在小時候和父母經常分離，情感需求沒有得到滿足。
混亂型指的是他們會渴望親密關係，但又不信任人性，於是會表現的多疑，控制慾極強，甚至有暴力傾向。如果小時候經歷過冷暴力、語言暴力、虐待或，長大後則會容易用同樣的暴力方式來解決問題。
以上三種模式都是不安全型依戀模式。
那麼，安全型依戀模式指的是什麼呢？一是有安全感，二是有自我價值感。這是因為在小時候，原生家庭給予了充足的愛，並且準確及時的滿足了自己的情感需求。
階段三：3歲-6歲形成是非價值觀
這段時間是孩子調皮、叛逆的時期。他們已經能和大人完成基本的交流，也有了自己的想法。
如果說之前，父母和孩子的互動，往往是陪伴，撫養和玩耍。
那麼，從這個階段開始，則開啟了教育階段。
此時，父母對待孩子的方式則會影響他日後的是非價值觀。
如果孩子接受的教育方式是打壓控制型，那麼，這類孩子要麼會膽小怕事，習慣於循規蹈矩，墨守成規，害怕變化和挑戰。要麼長大會變得很叛逆，討厭一切控制和教條。
相反，如果父母對孩子的教育是就事論事，當孩子做錯時，馬上糾正他的錯誤，告訴他正確的做法，而不是上升為人身攻擊，將缺點無限放大，一直翻舊賬。
同時，又能給予孩子溫暖的陪伴，敏感的覺察和滿足他的情感需要，這樣就有利於培養孩子正確的是非觀，既不會盲目叛逆反抗，又會獨立思考，自尊自愛自信。
知道這三個重要的階段有什麼用呢？
一是對於成年人來說，我們可以自省，觀察自己性格中的缺點和不足，來尋找過去人生經歷或是原生家庭當中的負面影響，尋找不是為了更好的埋怨或是算賬，而是為了和自己和解。找到根源，原諒自己，原諒對方，從而減少甚至擺脫這種負面影響。
二是對於父母來說，需要不斷的審視自己的教育方，要知道自己對待孩子的方式會影響他們的一生，不要覺得孩子還小，什麼都不懂，於是讓自己的教育隨意起來。只有知道自己對孩子日後發展的重大影響力，才會慎重一言一行。
二，我們應該如何治療和扭轉原生家庭帶給自己的傷痛和負面影響呢？
一談及原生家庭，成年人的關注焦點很容易放在埋怨和推卸責任上，甚至會將現在自己所有的不如意都歸咎於自己的原生家庭。常見句式為：
“因為我小時候……，所以現在我……”
對此，和菜頭曾在《你不重要，你的喜歡很重要》一書中分享了自己的觀點。
他認為：“這前後並沒有任何邏輯關聯，從小時候家裡貧苦，缺乏關愛，並不能推出後面的所有問題。自卑就是自卑，內向就是內向，心胸狹窄就是心胸狹窄，格局不足就是格局不足，這和家庭是否貧寒，童年是否缺愛，並不構成必然的因果關係。”
對此，我的看法是，承認原生家庭對我們的性格上的影響，但是不能夠將現在的傷痛和失敗全部歸咎於次。
因為這樣，一是逃避了自身的責任，二是將全部精力放到了責備和仇恨上，而不是去思考在當下，如何做才能改正身上的缺點，減少、扭轉這種負面的影響。
我們應該如何治療和扭轉原生家庭帶我們的負面影響呢？我將其總結為五個步驟。
第1步：承認——勇於找到並且承認現在自身的不足
對於自身的缺點，我們很害怕面對。但是，要想扭轉這種負面的影響，就必須要先找到它，然後坦蕩的、大方的承認。
比如，你每次戀愛，都會主動和對方分手，好像是自己甩了對方。但實際上，你知道之所以這樣做，是因為害怕對方拋棄你，於是選擇先這樣做。
你知道，但不敢承認。
此時，要想改掉這個不健康的習慣，就必須要勇於承認這一點：你在愛情上缺乏安全感，害怕別人拋棄。
承認它，這不丟人。
第2步：回憶——找到過去的苦痛經歷
凡事，有因必有果，有果必有因。你現在的每個性格特點，都是在過去的某段經歷影響下而逐漸形成的。
承認之後，就可以回憶過去，想一想是哪些經歷讓你開始有這樣的認知。
找到這些讓你痛苦、不堪的回憶，然後告訴自己，這沒有關係，這沒有想象中那麼嚴重。
有個女孩，她在愛情上很自卑，感覺不會有好男人喜歡自己。原來是因為小學時有男生叫她“醜八怪，沒人愛”，全班同學鬨堂大笑。這讓她感覺非常丟臉，並開始在內心中認同這件事情，覺得自己就是不值得被人愛的。
這件事情一直被她埋藏在記憶深處，不敢觸碰，每每想起，也馬上強迫自己轉移注意力，多想一秒都會心痛萬分。
如果想要改掉自卑，讓自己變得自信起來，就要找到這份沉重的回憶，即使回憶起來依然感覺很痛苦。
第3步：原諒——原諒回憶中的人和事
你可以閉上眼睛，想象自己站在還是小孩子的你的面前，蹲下來，抱住自己，對自己說：“沒關係，他這樣說只是頑皮，他的話沒有任何的力量，同學們笑也並不是認同他的話，只是覺得他很好笑而已，這只是一個玩笑而已。原諒他吧。”
多做幾遍，你就會發現，這段回憶不再沉重了，你可以大方的回憶它，這是自我和解的第一步。
第4步：表達——將內心的痛苦表達出來，分享出來
和過去的回憶和解後，你可以將這段往事表達出來。
將內心的話，可以用文字的形式分享在網絡上，也可以分享給自己的親朋好友、心理醫生聽。
如果你覺得不願意向他人傾訴的話，也可以像寵物，植物，玩偶傾訴。
可以心平氣和的談論這件事情，這是我們自我和解，自我改正中非常關鍵的一步。
第5步：告別——找到一個具有象徵意義的道具，和這段往事徹底說再見
你可以用一個具有象徵意義的道具來代表這段痛苦的往事。
比如，上面舉例的那個女孩，就可以用一個小男孩玩偶來代替那段往事。
你可以把它放到盒子裡面，然後舉行一個類似於告別的儀式，和它說再見。然後就把它丟掉吧！
你原諒了他，這段經歷對你已經沒有負面的影響力了，所以是時候說再見了，丟掉之後，你可以坦然的面對他，回想起時，也只當是一次普通的經歷而已，它對你來說，已經沒有什麼負面作用了。
time剛剛好有話說：
沒有完美的人，你不完美，你的父母也不完美。
誰都會犯錯，原諒自己曾犯下的錯誤，也原諒你的父母曾對你有意無意造成的傷害。
我們探究原生家庭的影響，不是為了責備，責備無法解決問題。
一是為了自我治療，二是為了在為人父母時，可以少犯錯誤。
和自己和解，和父母和解，和過去和解，和不完美的自己和解。
傅首爾曾經說過：“完美是人生至苦。”
這句話說得實在太好了，當我們不再拿完美的要求自己，要求他人時，生活的苦痛和憂愁，就輕鬆減少了大半了。
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作者簡介：time剛剛好，專欄作家，職業撰稿人。一枚用大白話講乾貨的萌萌噠，專注分享兩件事：一是自我提升，二是內容創業。微信公眾號：time內容創業；
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