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作者|川媽
一會兒摟摟抱抱膩歪在一起，一會兒又打打鬧鬧一拍兩散……
這就是孩子間的友誼啊？！
其實，那是因為他們對友誼的理解遠沒有到達成熟的階段，就像今天小川的故事，就像今兒要說的“孩子間友誼”那些事……
前幾天，放學回到家，小川神秘兮兮地要告訴我一個秘密。
“媽媽，今天Tim，跟我說了一句話。哈哈哈......”
“你說他，是不是腦袋出問題了，怎麼說這樣的話！哈哈哈......”
“我告訴你，你千萬不能告訴別人啊！哈哈哈......”
來來回回，幾番欲言又止、捂嘴傻笑，搞得我心裡好奇死了。後來，他終於說了出來：“Tim說他要和我結婚。”
強壓內心的驚訝（因為Tim是個男生！！！），我故作鎮定地問他：“他為什麼這樣說呢？”
“他喜歡我唄，他說我是他最好的朋友！”小川毫不猶豫地回答，“但是男生怎麼能跟男生結婚呢，他的腦袋肯定是出問題了。”
聽他這樣說，我放下心來：“Tim是你的好朋友，很喜歡和你一起玩。他腦袋沒有壞掉，只是他不知道，男生不可以和男生結婚。”
我立刻把這件事告訴了Tim的媽媽。她也十分驚訝，說一定要跟Tim好好聊聊。後來她告訴我，Tim把小川當成最好的朋友，想一直和小川在一起玩。
誰知，好到“私定終身”的的好朋友，兩天後又輕而易舉地決裂了。
那天，Tim帶了兩把比較特別的手槍來找小川玩。每次到我們家，他就跟在自己家一樣，想玩什麼直接拿來就玩。小川完全沒有意見，還忙前忙後地找自己喜歡的玩具給他（Tim之前就說過，小川願意分享玩具，所以是他最好的朋友）。
但當小川想看看Tim的手槍，跟他商量“你一把，我一把”的時候，Tim毫不猶豫地拒絕了。
媽媽問他：“你不是說小川是你最好的朋友嗎？小川總是分享玩具給你玩，你怎麼就不願意呢！”聽著媽媽的語氣越來越強硬，Tim立馬嚷著回家。
委屈的小川也爆發了，對著Tim吼道：“我不要你做我的朋友了！我老是分享玩具給你，你從來沒有給我過！你不要在我家了，趕快走！”
Tim他們前腳離開，小川終於撐不住，暴哭。他的心裡委屈極了，很受傷、很難過。我輕輕地抱著他，任由他在懷裡痛快地哭了一會。
等他心情平復，我輕聲告訴他：“兒子，媽媽知道你心裡委屈、難過。Tim不願意分享，確實不好。可那是他的玩具，他有權力決定要不要分享，你不能強迫他。”
“可是，我都跟他分享啊，他為什麼不能？我們不是朋友嗎？我不要和他做朋友了。”小川不服氣。
“每個人都不一樣啊，你自己能做到的事情，不代表你能要求朋友做到啊。你如果實在不能接受，可以不和Tim做朋友。但是如果這樣，你會發現朋友會越來越少。因為每個人都是有缺點的。”
小川想了想，依然不鬆口說：“如果Tim不認識到自己的錯誤，向我道歉，我就不跟他做朋友了。”
“好吧。如果你決定的話。但是作為小主人，你下次不能趕客人走哦！”我沒有再勸他。
因為我知道，他們這麼大的孩子（10歲以下），對友誼的理解遠沒有達到成熟的階段，仍是有限、片面的。我們無法強迫他接受我們的觀點。
這一判斷來自哈佛大學的心理學、教育與發展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）對250多名3~45歲訪談研究的成果。
他發現，在我們的一生，對友誼的認識和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個階段。
階段0：短暫的遊戲夥伴關係（3~7歲），友誼的無差別階段
兒童是自我為中心的，很難考慮其他的觀點，他們往往只考慮自己能從一種關係中獲得什麼。大多數孩子會根據時空上的臨近性以及實用價值來判定他們的朋友。
比如，他們會說“她和我住在同一棟樓裡”，或“他有奧特曼”。
階段1：單項幫助階段（4~9歲），友誼的單向階段
這個年齡段的孩子認為，好朋友就是“我要求他做什麼，他就做什麼的朋友”。
比如，他們會說，“他是我的朋友，因為我每次跟他借玩具，他都會同意”，或者“她不是我的朋友，我讓她走左邊，她非要走右邊”。
階段2：雙向幫助，但不能共患難的合作階段（6~12歲），友誼的互惠階段
朋友之間可能有一定的相互妥協，但仍主要服務於個人的自我利益，而不是朋友雙方的共同利益。
他們會說，“我願意為朋友做一些事情”，或者“他是我的朋友，別人不理我的時候，只有他和我一起玩”。
階段3：親密的共享關係階段（9~15歲），友誼的相互階段
在他們眼裡，友誼是一種持續的、親密的、忠誠的關係，不僅包括為彼此做事情。朋友之間還會產生佔有慾和排他性。
所以，他們會說，“他是我最親密的朋友，當我發現他還和別人交朋友時，我真的感動非常難過”。
階段4：自主的共存階段，友誼的相互依賴、相互依存階段
孩子信任、支持朋友，在他需要的時候提供幫助，同時開始學會尊重朋友的自主性，懂得給予對方自由。
這個階段的孩子會說，“他是我的朋友，我會堅定地支持他、幫助他。但我不會強制要求他，他有自己的想法和選擇。作為朋友，我會尊重他的自由。”
小川和Tim這麼大的孩子，處於階段0和1的重疊階段，他們還是“以自我為中心”，看重的還是自己從一段友情中能獲得什麼，覺得只有“要求他做什麼，他就做什麼的朋友”才是好朋友。他們還做不到支持朋友的同時，尊重朋友的獨立性。
即使如此，引導他順利越級到更高的友誼理解階段，認識什麼才是真正的朋友和友誼是非常必要的。除此之外，父母更重要的作用是，關懷孩子的感受。雖然他們對友誼的理解不完全，但依然會因為朋友而傷心難過。在孩子為友情傷心難過時，我們要理解他、安慰他，盡心呵護他的友誼、不讓他輕易失去朋友。
再說，孩子很單純，沒有過夜仇。第二天，小川和Tim又開心地玩在一起了。
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