01.小明坐在家門口吃雪糕，不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他，垂涎欲滴的樣子。小明覺得他很可憐，就招手讓小男孩過來。然後遞給他一個板凳說：“來，坐著看！”
02.吼什麼？信不信我給你點顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！
03.今天在醫院收了一位骨折的病人，問：你是怎麼弄骨折的，病人：走路的時候感覺鞋子裡面有沙子什麼的，就扶著電線杆在哪抖沙子，誰知道來了一個混蛋以為我觸電了，拿起棍子就往這敲了兩棍子……
04.今天去醫院掛號，排我前面一娘炮，醫院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：你猜？掛號的直接說：精神科還是婦科？
05.上課時候，一位同學突然站起來然後又快速坐下。老師說：你搗什麼亂？嚇我一跳！那個同學委屈地說：老師，我也沒辦法，剛才放屁的推力太大了……
06.問：師父和師傅有什麼區別：神回覆：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐。”
07.搶匪：快把保險箱密碼說出來！女職員：殺了我也不說！就算糟蹋我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
08.為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？我人緣就這麼差嗎？想了很久，或許是因為今天不是我生日吧！
09.坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱地問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？
10.今天派出所抓到一個小偷，警察問小偷你偷啥了，小偷說偷了一個鎬，掃帚，簸箕。警察直接給小偷一個大嘴巴，你就不能偷個電視機，電風扇？你就不能偷點我會寫的？那幾個字怎麼寫？
11.有一種病，叫看過聽過勵志演講、勵志電影、勵志書籍、勵志歌曲，彷彿就已經奮鬥努力過了。
12.去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
13.廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
14.隔壁那小子終於發誓要減肥了--畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
15.本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
16.“你們女人都喜歡什麼樣子的男人呢？”“比較幽默的！”“那我豈不是妻妾成群了？”"長得幽默的可不算哦！
17.剛給自己卜了一卦，五行缺房，命裡缺地，卡里缺錢，情場缺愛，掐指一算，這卦真準，除了沒人疼，哪都疼。
18.一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
19.我把表拿到修錶店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去錶店的時候，發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢？”“它走了。”
20.學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，我就想曬個太陽，還天天下雨！
21.我終究沒能飈得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
22.和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
23.朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！
24.上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什麼？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪裡？同桌：地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。
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