在感情中我們經常會看到很多夫妻在大庭廣眾之下，恩愛秀的不要不要，嘴巴里每一句都是親暱的稱呼，對對方噓寒問暖，吃頓飯還要喂著，時不時的夾菜給對方，其實女方愛不愛吃那個菜，他都不知道......
這種相處方式，我們稱之為“假性親密”，兩夫妻看似恩愛，但實際上卻存很大感情問題，看似兩個人在一起，可是兩顆心的距離卻已猶如天涯，兩人的感情只是處於很淺層的狀態。
“假性親密”是利用了關係來掩飾真實的“不親密”，來製造一種“虛假的存在”，一種“來回避關係”的冷漠。
這種“假性親密關係”雖然在短時間裡能夠自欺欺人，但時間久了反而會導致兩人的關係越來越差，直到雙方都受不了。所以很多時候我們會看到，一對“看上去很好”的夫妻相守了十幾年甚至二十幾年後還是離婚了，這正是因為“假性親密關係”所導致的結果，旁人會覺得很驚訝、很意外。
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假性親密關係，類似我們常說的湊合著過日子，但比湊合著過日子更悲劇的是，它能維持表面的和諧、甚至恩愛，但內心其實在逃避彼此，他們的夫妻關係處於淺層狀態，雙方不願意坦誠，也不接納，更無法自願為對方付出，之所以依然在一起，只是因為彼此"需要"。
彼此因為“有需要”而在一起，演好角色，乃至忘我，卻從不親熱，感情和真心都處在遊離狀態，但又沒有勇氣離開，於是把這種膠著，冠以一個好聽的名字——親情。
電影《消失的愛人》就是“假性親密關係”中的極致形態，
人前演戲，人後手撕不下幾百回。像《消失的愛人》這種是彼此心知肚明的夫妻很多，但還有一部分夫妻是沒有意識到自己正處在假性親密關係當中，只是以為天下夫妻也許都是如此、或者歸結於不懂溝通。就像癌症早期，總有些不舒服，但並不以為然。
要避免夫妻關係僵硬到無法進行下去，就應該像治療癌症那樣，定期檢查，早發現、早治療。
燕子諮詢過我，她說她生性活潑、熱情外向，原生家庭也很幸福，父母在一起經常開玩笑，她嚮往的家庭生活也應該如此，但結婚後，她卻總是無法接近丈夫，慢慢的她也就懶得和丈夫溝通了。
燕子說她現在的婚姻像一口枯井，毫無生機，她想跳出來，卻又覺得誰也沒大錯，放棄婚姻說不過去。
像燕子這樣的女人很多，她們為了防止自己被傷害、被拒絕、被拋棄，那就不再去親近對方、試探對方。
燕子認為這是認命，其實這是被激發了防禦機制。 而對於燕子的丈夫來說，迴避溝通，也是他的一種防禦機制。
也就是說，對於一部分假性親密關係來說，這種虛假的親密關係，是因為他們都各自躲在自己的防禦機制裡。
所謂的心理防禦機制，就是害怕自己暴露真實的自己，不想將“不堪”的一面展現給對方。在這樣的情況所呈現出來的是深深的焦慮和不安，所以將自己給保護起來，不想讓別人探究，就算是自己的另一半也不行。
一般造成這種假性親密關係的婚姻有3個因素：
1、在戀愛的時候沒有充分的瞭解
現代結婚比較快速，到了年紀家裡給安排相親，接觸下來覺得也不錯就很快步入婚姻殿堂了，但過上了婚姻生活後才發現根本不是之前所瞭解的那個人。
2、沒有真正瞭解自己
現代結婚比較隨意，認為結婚就是過日子和誰都一樣，並沒有充分的瞭解自己想要的婚姻生活是怎麼樣的，也不知道自己和什麼樣的人合得來，最後也就草草的結了婚，草草的離婚。
3、自身原因和原生家庭帶來的影響
很多人身上會出現這樣一個現象，在情感表達上面不會將真實的感受說出來，只會說讓對方感到滿意的回答，這樣時間久了後會出現兩個人之間縫隙大，三觀談不到一起，最終就形成了“假性親密關係”。
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那麼，面對“假性親密關係”我們該怎麼做？燕子這種模式的家庭就沒有救了嗎？如果情況還不太嚴重，也是有一些溝通的方式可以用來改善。
第一，把愛人當作朋友，彼此信任
還記得電影《老友記》中的錢德勒和莫妮卡嗎？他們在婚前，婚後都是彼此最信任的朋友。
當莫妮卡因為職場關係而苦惱，說“我的上司不喜歡我”時，錢德勒像朋友一樣安慰她“怪了，我的上司也不喜歡我”。
當錢德勒說了一個冷笑話，全場無反應時，莫妮卡安慰他說“我有笑啊”。
她永遠都支持他。哪怕他中年後，想換職業，一切從零開始，她也會說：“我希望你能做你真正喜歡的工作，而不是什麼難懂的計算機。”
世界很大，遇到一個彼此信任的愛人很重要，因為TA真的懂你的內心。
第二，瞭解彼此，互相包容。
電視劇《知否》中，顧廷燁和明蘭攜手走到了終點。婚前，顧廷燁對明蘭的一切都瞭如指掌，他知道明蘭喜歡吃什麼，愛看什麼書。
他懂得明蘭是一個有智慧的女人，不該在閨帷之中鬥爭，所以給了她一片更廣闊的天地。
當顧廷燁說自己有個外室，還有流落在外沒有找到的兒子，希望明蘭能原諒他時，明蘭說“我都想做你的孩子，你對待孩子那麼好。”
當明蘭被王氏欺負時，顧廷燁跑死兩匹馬，第一時間趕回來保護她，明蘭說他傻，他卻說“我要護著你”。
顧廷燁在汴京口碑很差，得勢之後繼母萬般陷害他入獄，明蘭卻在宮外為他擊鼓鳴冤。
愛一個人就要愛他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子。
第三，注意溝通，尋找共情。
兩個人在一起，需要一點共情，最重要的是要善於發現，瞭解對方的需求是什麼。
史秀雄說：愛是一門科學，也是一種力量。
愛情不是兩個殘缺的人拼在一起湊合，而是兩個完整的人在一起慶祝。
作家畢淑敏曾說過：我們每個人，都揹負著自己的世界觀，走向另外一個人。
如果你想要對方愛自己，那就表現得像是你已經愛上了對方一樣，尤其是在兩性關係中，擅長主動表達愛意的人，將獲得更多更好的擇偶機會。即使只是自作多情，我們也會喜歡上那些接納、理解我們的人。
在感情裡面，愛一個人就是連著好的不好的都愛了，甚至不好大於好，也能完全包容，因為有愛。在感情裡面告別“假性親密關係”，彼此相互信任，因為這樣真的很溫暖。
不管是經營婚姻也好，還是真親密、假親密也好，我們可以偶爾扮演一些角色，獲得成就，獲得認可，但是始終要有一個地方能看到真正的自己，即使不是給別人看，但是自己要看到。
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