今天我們將和大家一起分享本書的三個內容，分別是陪伴、解碼和鼓勵。
①
『陪伴』
在豆瓣高分電影《克萊默夫婦》中，父親克萊默忙碌於工作和兒子之間，顧此失彼，導致兒子比利憤怒地發出“我恨你”的心聲。
“搬起磚我抱不了你，放下磚我養不起你”成了無數為了孩子而疲於奔命的父母的真實寫照。可是，父母的“傾情付出”就一定是孩子們最需要的嗎？
英國教育家夏洛特·梅森說：“很多父母總是終日奔忙，無暇顧及孩子。當他們有一天想要好好關心孩子的時候，發現竟然無法與孩子進行良好的溝通，父母對於孩子來說已經變得無足輕重。”
童年只有一次，愛要伴隨左右。對於成年人來說，愛或許只是生活中的一部分，但在孩子的世界裡，愛就是他的全部：誰接送他上下學、誰在他需要時及時出現、誰給他講故事，他就知道誰在愛著他。就如兒歌中所唱：如果你們愛我，就多多陪陪我。
研究表明，3-6歲是孩子個性修正的黃金期，在此期間父母的陪伴才是最長情的告白。那麼如何做到高效陪伴呢？
第一，全情投入。親子陪伴切忌一心多用，十分鐘的全心投入比邊刷朋友圈邊陪孩子幾個小時敷衍了事更有效。
第二，安排特別時光。生活需要一點儀式感，無論是飯前的家庭成員每日分享，還是一次短期出遊都能讓孩子感受到愛。
②
『解碼』
著名兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”。
作者認為孩子的行為不當無非是缺乏知識、意識或者有效技能的行為。換言之，他們做出的只不過是與其年齡相匹配的行為。面對孩子的“暗語”，如果只是單純地命令、責怪或無視，都將帶來長遠的弊端。
對此，父母要學會做“密碼破譯員”，破解孩子不良行為背後的密碼。本書為我們提供了孩子行為不當的四個錯誤目的，分別是：
001 尋求過度關注；002 顯示權力；003 報復；004 自暴自棄。
舉個例子，孩子可能會以不做家庭作業來獲取關注（嘿，看看我，你們看我），顯示權力（我就不做，看你們能把我怎樣）或者尋求報復（在你們心中，分數比我還重要。你們讓我傷心，我也要讓你們傷心）又或者表示無能為力（我根本就不會寫）。
掌握了孩子的錯誤目的，我們該如何應對呢？
第一，積極暫停。在發生衝突時，平衡好情緒，短暫離開片刻以便給彼此一個情緒緩衝區。
第二，目的揭示。採用“會不會……？”的句式尋找根源。比如，“你不想寫作業，是不是因為不會寫呢？”
第三，對症下藥。找到根源後，父母就可以針對性地採取措施。比如，如果孩子是為了尋求關注，可以交給他們一個小任務。
孩子的行為只是浮出水面的冰山一角，掩藏在水面下的“廬山真面目”，則是他們為了尋求價值和歸屬感的心理需求。只有做主動型、學習型家長，才能在實踐中找到通往孩子內心世界的路。
③
『鼓勵』
“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長”。美國前國務卿希拉里·克林頓對女兒如是說。
儘管父母之於孩子的愛是以分離為目的，但作為人生的第一任導師，父母最大的使命莫過於在孩子人生早期為他們播下愛與信任種子，使他們能在未來獨當一面。
鼓勵，就像春風細雨滋潤孩子的心田，讓自信的種子在心靈的沃土之上，不斷長成參天大樹。 哪怕孩子表現不佳，我們依然能夠通過共同學習，一起合作來給予彼此鼓勵。
如何贏得合作呢？可以試試“合作四重奏”，下面以孩子考試不理想為例：
001 表達理解：你這次考試考差了，心情肯定不好，對嗎？002 感同身受：看到你不開心，媽媽也感到難過。003 坦誠看法：分數低讓你難過，說明你很好學，真棒！其實媽媽以前也會為考得不好而難過哦！004 關注方案：我們一起來分析一下這次考試考得不好的原因，好嗎？
值得注意的是，鼓勵時務必區分開與讚揚之間的差異。請對比下面兩句話：
A：好孩子，你這次拿了一等獎，我真為你驕傲。B：這次比賽你認真地準備並獲得了好成績，你感覺怎麼樣？
很明顯，第一句是讚揚，第二句是鼓勵。雖然讚揚也能促進和改善孩子的行為，但必須謹慎使用。孩子可能會因此而變成“討好者”，容易把自信完全建立在“他信”之上。而鼓勵的落腳點則更注重在強調孩子的付出以及自我感受上。
總結一下，高效陪伴讓孩子感受關懷與力量；解碼不良行為背後的語言，讀懂孩子的內心；愛的鼓勵，為孩子播下自信的種子。
其實，沒有人生來就是優秀的父母。董卿說：“你想要孩子成為什麼樣的人，你自己先去做一個這樣的人。”親子教育是一次攜手旅行，孩子的健康成長之旅也是父母不斷自我完善地探索。
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來源|剽悍晨讀
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