“代溝”之說由來已久，我想，在人類開始直立行走，有了思想之後，代溝就應該存在了。
但“代溝”一詞作為專屬名詞被大眾認可，卻只有50多年的時間。20世紀60年代末，美國人類學家M·米德在其所著《代溝》中提出了這個概念，並逐漸得到了大部分人的認可，形成一個“父母子女之間的心理差距或心理隔閡”的專用名詞。
不可否認，無論社會發展到何等水平，代溝都是存在的。因為老人覺得，隨著自己思想方法、價值觀念、生活態度、興趣愛好方面的閱歷增加，他們的經驗或教訓足可以使年輕人少走很多彎路；但孩子卻不這樣認為，即使才十幾歲，他們也會認為自己已經長大了，有了可以思考的成熟大腦，不用家長說三道四。
如此，矛盾便不可逆轉地發生了。
一次回老家，晚飯後去大哥家喝茶，見大嫂和侄女正在慪氣。
起因很簡單，在外地上大學的侄女，發朋友圈時總是屏蔽她老媽，但卻不慎被弟弟洩密，大嫂讓女兒不要這樣，兩人就吵了幾句。
侄子今年16歲，也很委屈地坐在一邊玩手機。按他的說法，他並不知道姐姐屏蔽了媽媽，才不慎說漏的。但姐姐一直罵他叛徒，讓他心裡也不好受。
我問侄女為啥屏蔽媽媽。侄女說：“叔，咱能微信聊嗎？”我答應了，而後，我便收到了很長的一段話，大體意思是，母親總愛在她發朋友圈後打電話給她，就連大學室友都開玩笑，看她發了朋友圈，就調侃說：“阿姨又要打電話了。”果不其然，幾分鐘後電話鈴響，十有八久是她媽媽打過去的。因此，她不勝其煩，就在發朋友圈時，將媽媽列入被屏蔽對象。
不過，弟弟沒有屏蔽。昨天大家都回到家，弟弟無意中說起，姐姐真好，想去哪裡旅遊就去哪裡旅遊。其實，也就是侄女和同學上週末去了郊區一個景點，侄子沒有遠近概念，就羨慕了一把。
事情就因這一句話起了波瀾。大嫂說，她聽兒子說女兒去旅遊了，就去朋友圈找，卻發現這幾個月女兒都沒發朋友圈。就問兒子怎麼知道的，兒子就給媽媽看了姐姐上週發的朋友圈，大嫂才知道，自己被打入“冷宮”了。
女兒的做法讓大嫂寒心了，於是，一場不大不小的戰爭就在飯桌上開啟了。大家各說各的道理，鬧個不歡而散，飯都沒吃好。
其實，這件事就是典型的“代溝”問題，只不過起因是“朋友圈”罷了。母女兩個的矛盾焦點就是發朋友圈：女兒一發朋友圈，老媽就打電話過去。
侄女還舉例說，自己有一次只不過發了一張和男同學搞怪的照片，媽媽就給她打了兩個小時的電話，苦口婆心勸她大學期間不要戀愛。侄女憤憤不平地說：“莫說我們只是做遊戲，就是真戀愛有啥？國家明文規定，大學期間只要年齡到了就可以結婚。我一個學姐，畢業的時候抱著孩子照的畢業照，這有啥不妥嗎？”
你看，媽媽說：大學期間不要戀愛；但女兒卻說：大學期間只要年齡到了就可以結婚。僅這一點，母女就可能鬧個不停。
因為在孩子們看來，自己沒有一點自由，父母都像刻板的領導，只能一加一等於二，如果等於三就是錯誤的。但生活不是數學題，有時候同樣一個問題會有很多種答案，無所謂對錯，只不過是觀點不同罷了。
但在父母看來，一切“壞”的苗頭都要消滅在萌芽狀態，不能讓其恣意生長。 但這個好與壞，都是父母根據自己的評判標準來判定的。
想到這裡，我掏出手機，給大哥一家人看我回來時地鐵上拍的一張照片。一個男孩子和媽媽出門，一雙鞋兩種顏色，一隻是白色的，另一隻是黑色的。
然後，我就問大家的看法。
大嫂說：“這孩子這不精神病嗎，我要這麼穿出去，準讓人說老年痴呆後期。”
侄子不屑地說：“切，媽媽真是老土，這叫潮流好嗎。我也想這麼穿，可惜沒有。”
侄女在一旁沒說話，只是低頭玩手機。就連我問她，也只是說：“他愛穿啥穿啥，跟我有什麼關係？他光腳在大街上走都沒事，只要不踢人，那雙腳就沒有問題。”
一直沒說話的大哥插話了：“我明白了，別說你們母女了，就從我們每個人來看，對一件事的評判都有自己的標準。為什麼？都是自私，都覺得自己是對的。什麼對的錯的，都是自己認為的。”
我覺得，我該發言了。
我說，其實，作為家長。對於從朋友圈瞭解孩子的動態，應該不算錯，因為畢竟這是一種快捷的交流方式。再說，父母關心孩子健康成長也沒有錯，孩子有了負面情緒，在朋友圈吐槽一下，父母看到再勸一下，可能在親情的感染下，事情就完美解決了。
說到這裡，我偷眼看了一下大嫂，她臉色好多了，並向我投來讚許的目光。
我話鋒一轉，接著說，但在孩子這邊，因為一些誇張的動作或言行，招來父母無休止的電話“騷擾”，也是苦不堪言。誰都是從小時候過來的，孩子的世界和父母理解的世界是有差異的，這種差異並不需要彌補縫隙，保持原樣就好。不管是單純地想刷存在感或故意惡搞，孩子的意圖只是求關注，而不是大人的干涉。如果家長喜歡小題大做，他的朋友圈對父母屏蔽也是自然不過的事情。
侄女聽到這裡，也從手機上抬起頭來，做著鬼臉看我，意思是：“懂我者叔也！”
其實，問題的根源在於父母和子女平時溝通少，溝通少的根源在於“代溝”的存在，話說不到一塊去。就剛才我舉的那個例子一樣，在我看到孩子穿了一雙不一樣顏色的鞋子時，第一個感覺是，還不難看；第二個感覺是，要是老人這麼穿出去，準會被認為老年痴呆。正好，剛才這兩種觀點，出現在年長的嫂子和年幼的侄子身上。
有代溝不可怕，可怕的是不知道相互理解，而是一味指責對方不為自己著想。試想，家長和孩子都這麼想，代溝還能填平嗎？沒有好的溝通，怎麼能形成一個其樂融融的大家庭？
因此，作為父母，不妨做個守護者，只要大方向不錯，就不要橫加干涉孩子的行為；作為孩子，也要理解父母的良苦用心，知道父母無論如果做，都是為了更好地愛你，只不過有時候矯枉過正罷了。大家都這麼想，不尊重，不接納，不理解的問題就都很好解決了。
後來，大嫂一家按照我說的去試了，發現，父母在孩子眼裡變得善解人意了，孩子在父母跟前變得乖巧可愛了。一家人又恢復了往日的其樂融融。
閱讀更多 芨芨草01 的文章
