鋒言辣語
感覺真的很糾結，我不知道該怎麼說我的故事，我媽在我小學五年級的時候就獨自撫養我們四姐妹，我爸三十歲工地意外去世，賠了二十萬左右，除了喪事和一些基本的賠償，其他的錢被我媽的大哥保管，也有很多親戚來借錢，大學畢業了，很多人才還完錢。
再來說我媽吧，一年以後，我媽找了一個本地的男人一起生活，男方相當於入贅我家，我還記得，我媽那段時間差不多半年左右，帶著最小的妹妹，3歲左右經常去男方家，留下的是我最大10歲，我弟7歲，大妹5歲在家，我媽不在家，只有我當家，當時在農村的爐子火我把握不好，天天需要發火，還發不燃，做多飯是夾生飯，菜做多是什麼我記不清了，我只知道那時候的我們幾個，經常餓肚子。
我記得有一次，我實在忍不住了，起了一個大早，跑到那個男人家裡去，那個男的離我家20分鐘路程左右，剛好遇到我媽出來上廁所，我還沒有說話，她突然罵了我一頓，讓我趕緊回家，那時候的我也不知道去找她時幹什麼，只能委屈的回家。
再後來，那個男的正式來我家，和我們一起生活，他為人還行吧，小時候的我對他並沒有多大的惡意。後來家裡用我們爸的錢去鎮裡買了房子，開始做起生意，還是用我爸的賠償，但是我們媽她們不是做生意的料，生意失敗了，我初二那年他們生意失敗只能去打工，帶上了我最小的妹一起去，每月200元的生活費給我們三姐妹，我還記得那個日子，在鎮上沒有親戚，也沒有土地，斷電的時候我要經常去請隔壁的叔叔幫忙，因為電路老化經常斷電，沒有錢買米，我去以前家裡鄉下自己背到鎮上，大概需要1個小時到路程，經常背20到50斤的大米到鎮上，沒有菜了，要去以前的鄉下一個親戚家裡和我家關係很好，我媽的姐姐家，去她家地裡割，揹回來，那時候我14歲，我弟11歲，經常時我和他換著背，更多的時候是我一直背，我弟那時候也不懂事。
不知道為什麼，寫到這裡，真的想哭，因為日子真的很苦。
後面我初中了，考上了縣一中，家裡爆發了爭吵，究竟要不要我去上高中，後面我哭了很久，終於還是讓我去了，高中的時候大部分的生活費時來源於我爸賠償時借給別人家的錢，需要我自己去親戚家裡收。
我記得初三開學那一年，我媽說他們在外面沒有錢，要我去我舅舅家收錢來開學，他家離我家走路需要三個小時左右，他家給我家借了3W起房子，我很不想去，但是我不能吃讀書吧，那天我起了一個大早，膽怯的來到我舅舅家說明來意，他們一家人當然很不開心我來收錢，中午在他家吃飯，我舅媽說了一些暗示性的話，反正就是說我家的風涼話，我邊吃邊哭，默默的哭，他們就這樣欺負我一個小孩子，吃完飯後，我很難受的回家，我知道他家不歡迎我，第二天我又起了一個大早來他家，才收到了錢。
後面高中的日子，生活費大部分也是這樣去親戚家收，開學了去親戚家收，每次我都會哭著回來，那些人說話特別難聽。
高中，我媽找的那個男人終於覺得開銷很大，受不了，分手了，那時候的我覺得我媽很不容易，我一定要好好讀書，將來好好照顧她，那段時間我媽精神也很不好，經常表現出自己快要瘋的了感覺，我很害怕，要是我媽真的瘋了，我家四姐妹要怎麼辦，我才17歲，我能做什麼，所以我一直安慰她，經常給她講道理。
大學了，我媽又找她一個男朋友，這次他們結婚了，我不在乎，我覺得我媽開心就好，畢竟4個小孩真的很難養，我大學的生活費500，我兩個妹妹在家的生活費500，我弟因為家裡困難沒有讀了，但是我媽一個人也是很困難。
這個時候的我，真的想了很多，一定要對我媽媽好，趕緊出來幫家裡，然後大三那年，我媽和他男朋友又生了一個小孩，我不明白，家裡都養不過來了，為什麼還要生？哭了很久，覺得我們媽拋棄了我們四姐妹，在外面我媽也給別人以後不靠我們，靠他家這個小孩，家裡人因為這個，我們對我媽態度都變了，我媽還一直說我們沒有良心，我不知道該怎麼說。
畢業了，有段時間經歷了，我媽找我要錢，我弟找我要錢，我妹找我要錢的經歷，那時候的我想過去死，家裡人電話我一看，我都不接，只是看著電話哭。
現在好很多了，偶爾出下妹妹的學費和生活費，過年給我1千左右的紅包。
說起來，我對我媽的感情，我不知道該怎麼描述，我從來不會和她談心，看到她的電話，語音，消息我都會選擇性忽略，要不就是做好心裡建設，才會和她說話，現在她的關心，在我看來很虛情假意。
有時候，我覺得我這樣很不孝，覺得自己心裡有問題，我努力暗示自己，都失敗了。
今天的我，還是祝福我媽媽，生我的那個媽媽，母親節快樂。
90後網癮少女說遊戲
母親節快到了，開始發各種朋友圈了！有些不孝順的一到節日也跟著朋友圈了！
我想說的是，有多少父母又會去看朋友圈？平常多一些孝心就好了！不要看別人發也去發，不要看一到母親節了就好像自己很懂事似的！
有多久沒見過母親了？年初出來打工到現在吧，大概有三個月了吧！
以前不懂事的時候總覺得媽媽很煩，他有事沒事就會嘮叨，天涼了要多穿衣服，要多吃點水果，吃飯要吃飽，晚上要早點睡，別熬夜，在外面要記得照顧好自己，別太累了...之類的話題，我相信很多朋友應該也是一樣的吧！
那時候我的想法就是我很想快點長大，然後遠離父母，一個人在外面多瀟灑啊，想幹嗎就幹嘛，不用聽那些嘮嘮叨叨的話！
可是當我們真的長大以後，會發現想回去以前卻回不去了！看著母親的頭髮一點點的變白，面容一點點的老去，心裡真的很難受！當我們也為人父母的時候，你就會體會到每一句嘮叨都是來自肺腑的，是多麼的不容易！
有時間就回家看看吧，或者拿起手機給媽媽打個電話，發個語音！你的一個簡單的問候、聊天，都是給父母最好的禮物！
留不住的噯情
一個多月沒有見過我媽媽了，上次見她並沒有聽到她喋喋不休的嘮叨，而是看到她不斷的哭泣。因為上次我們母女見面，是因為她與姥姥這對母女再也不能見面！
姥姥去世了，聽到這個消息眼淚奪眶而出，壓抑了不知幾秒鐘，最後還是失聲大哭。請假，下班，開車回家！這一路不知道怎麼開回家的......
我想聽我媽媽嘮叨，我想我媽媽更想聽她媽媽的嘮叨！所以，慶幸我還能聽到，抱歉！沒有耐心的多聽一聽。
我想今後，我對她會更有耐心吧......
楸意坊
我猜你應該是離家太遠或者另有其它原因，的確媽媽在我們身邊時我們總覺得約束，不自由，但是等到我們遠離家鄉，總渴望媽媽能在我們耳邊嘮叨幾句，因為在我們成長的歲月裡，媽媽的嘮叨無形之中成為我們的習慣！
當歲月流逝，我們也許有了自己的家庭，媽媽老了，它也需要我們的嘮叨與保護：媽你出門小心；媽天冷了，你多穿點衣服。親情就是這樣，你陪我慢慢長大，我陪你慢慢變老！
在母親節來臨之際，讓我們祝福天下所有的媽媽：身體健康，永遠快樂！
粒子自媒體
跟朋友們說實話，我最怕母親嘮叨，每次回家都會不停的叨叨，什麼東鄰西屋前後左右，信息量相當大，我只能當忠實的聽眾。我深知母親為什麼會這樣，她想我愛我，如果我每時每刻都在她面前也許不會這樣。母親的嘮叨是盼望是掛念。我們都有老的這一天，我們也會嘮叨。但願兒女們不要煩，知道老爸老媽的心願。
536232
這兩年很少在孃家住了，很少和媽媽嘮了，以前去那睡覺前習慣和媽媽嘮嘮，一次我們進房間好久媽媽還沒忙完沒進來房間，孩子就問外婆呢？外婆怎麼還不來？我說你找外婆幹嘛呢？他說外婆不是要來和你說話嗎？連孩子都覺得這像是一種規律了😀
qzuser198006332
看到頭條裡關於母親的文字，真是羨慕，我的爸爸媽媽在我二十多時都去世了，就拿婆婆當媽待，二十多年的相處，讓我深深感到：父母去了，世上唯一愛你而不圖回報的人沒有了
梔子花開2112169
我昨天還和媽媽在一起
雲夢之竟
想就去見，只要有心，距離、時間、金錢都不是問題
一隻喜歡魚的狗
兩個多月了，年後出來工作就沒聽到媽媽的嘮叨了，平時開視頻也是聊聊別的，也不會嘮叨我，下個月端午節回去看看她
