丿魚丶尕灬羙
分享一些幽默搞笑段子希望大家喜歡。
1 上小學的時候比較討厭她，在桌子上畫了一條線，告訴她如果超過這條線就用圓規扎她，後來圓規不知道哪去了沒在意，長大後，她邊漂亮了，追求成功了，新婚之夜，她在床上畫了一條線，並且拿出了我當年的圓規………
2 老爸說：“閨女，給我兩千塊錢。”
我說：“怎麼了，爸，沒錢花了。”
老爸：“我結婚的時候，你沒有隨份子錢，現在給我補上。”
3 父親節那天我對老爸說：“爸，這麼多年你辛苦了，今天你過節，我帶你和老媽出去玩。”老爸狠狠的抽了一口煙說到：“我就不用了，你帶你媽出去玩就算是給我過節了。”
4最近降溫了， 今天吃飯的時候，我爸給我媽說：“天冷了，你要多穿點衣服，你跟別人不一樣。”我媽說：“那不一樣了。”我以為我爸要說什麼你身子虛什麼的，沒想到我爸霸氣的說：“你是我老婆”唉，莫名其妙的又被餵了一把狗糧。
5 一不小心追尾了前面一輛小車，從車上下來一個三十左右的美婦，她很認真的打量了我一番，看她的表情，好像做了一個很艱難的決定，然後她揮揮手讓我走吧，我簡直不敢相信她居然不要我賠錢，她是菩薩下凡嗎？當我走到她側門的時候，看見門上寫著“大齡剩女，追尾必嫁。”
6 一個南方的朋友來東北玩，我告訴他不要舔院子裡的欄杆，他不以為然的說：“夏天怕什麼？”然後他就去舔了，結果滿嘴油漆。
7 朋友中午請我吃飯，結賬的時候我看他掏錢掏的很慢，就說要不我來掏吧，他說那怎麼好意思呢，我說沒事的，於是我把手伸進了他的口袋。
8 劉備對趙雲說：“子龍啊，你看雲長和翼德都與大哥結拜了，你也加入我們吧，做我們的四弟。”趙子龍想了想，說：“還是算了吧，我覺得趙四不符合我的氣質。”
願你開心願你笑
1、一個兄弟好不容易交了一個女朋友，我們都叫他多陪女朋友，少來找我們混，但是發現一個奇怪的問題，每個月的上半月都看不見他的人影，下半個月又來和我們混吃混喝，在沒人的時候，我偷偷問他是怎麼回事，他無可奈何的說，這個女朋友花錢有點大手大腳，工資只夠她花半個月，所以下半個月只能玩消失，實在頂不住，但是又捨不得分手，莫名的哀傷！
2、女朋友又在我面前吹牛，“你知道嗎？我小學的時候成績可好了，次次考試都是全年級第一！”我誇張的說，哇，你好棒！女朋友又繼續，“我上高中的時候雖然成績一般，但是我的口才特好，什麼演講比賽呀，什麼辯論賽呀，沒有誰是我的對手！”我又誇張的說，哇，你好棒！女朋友不高興了，要我換一個臺詞。我說，我以前的脾氣很暴躁，只要聽到誰吹牛，我就喜歡暴揍一頓，現在改了很多，只要聽到誰吹牛，我就會說，哇，你好棒！
3、家裡的洗衣機能夠洗掉一般的灰塵，遇到油膩的地方，還是得用手搓才行，老婆正在搓一件沾了油漬的衣服，唉聲嘆氣的對我說，“老公啊，這個油漬實在洗不掉！”我走過去拿起衣服，各種蹂躪，油漬慢慢的不見了，老婆一個勁的誇我幹得漂亮。一個月過去了，我發現了一個問題，好像一直都是我在洗衣服，我是不是掉進坑裡面了？
4、我和大多數的女孩子一樣，都喜歡自拍，都喜歡曬朋友圈，但是不知道為什麼很少人加我好友，突然有一天一個陽光帥氣的帥哥居然主動的加我，找我聊天，我看了他的空間，哇，年紀輕輕的有車有房，穿著打扮都很講究，我感覺我戀愛了。一天和他正聊的high，他突然要我發個紅包給她，我頓時警醒，直接開門見山的問他：難道你是騙子？然後對面很奇怪的沉默了一天一夜，第2天發來了一條信息，“小妹妹，我本來是想騙色的，看了你的朋友圈，我放棄了！”頓時把我氣的，立馬找了個鏡子，本姑娘好像也長得不差呀，是他的眼光有問題！
5、女朋友在吃飯的時候問我，颱風的威力到底有多大？我說，就像你和我吵架的時候，那種風力，那種威壓，是難以抗拒的。女朋友噗的一聲就笑了！然後她又問，海嘯的威力又有多大呢？我說，就像你和我吵架的時候不但有颱風還有口水。女友笑得前仰後翻，邊笑邊問道，那地震呢，地震呢，快講！我說，就像你和我吵架的時候，不但有颱風還有海嘯，吵不贏我的時候，就衝上來武力鎮壓，這就是地震！
6、我買了一袋奶糖，專門給女朋友準備的，我還特意告訴她，這種糖太甜了，不能多吃，一次只能吃一顆，她很爽朗的答應了。過了5天我再去看她，發現糖都被吃光了，只剩了一個空袋子，我就朝她發火，她還委屈的跟我說，“我很聽話的呀，我一次只吃一顆啊，但是你沒有說一天只能吃幾次呀？”那瞬間我覺得我好暈，是上輩子的冤家派她來折磨我的嗎？
桔子笑話
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
有什麼特別適合講出來的笑話？我這裡有幾個特別適合分享給大家的笑話故事。
1、 我就不
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：一會兒！我有事要出去一趟，記得把碗刷了，然後再把衣服洗了。
老公：跟誰說話呢？
老婆：提高嗓門，跟你呢！
老公：憑什麼，你說什麼就什麼，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
老婆：行！有骨氣。
2、 我來掙錢養你
老婆：老公，你怎麼啦？
老公：有點累，想休息一會兒！
老婆：老公，你辛苦啦！以後你負責做飯洗衣服就行，我來掙錢養你。
老公：老婆真好！以後你準備做什麼？
老婆：開個飯店或者洗衣店。
3、 我吃下去壓一壓
小兩口在超市購物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起來。
老公：怎麼啦？
老婆：不舒服，感覺肚子裡有東西往上竄，想吐。
老公：那怎麼辦？乾脆我去給你買藥吧？
老婆：買什麼藥啊！這裡不是有烤鴨嗎，趕緊給我買只烤鴨，我吃下去壓一壓。
老公：啊！
老婆：啊什麼？趕緊的，一會兒吐在這裡多不好！
惜緣鑫宇
笑話在手，天下我有，我是笑抽筋了，每天更新最新的段子，笑話，可以點贊加關注。
1.帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
2,在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久，“你應該是個新手吧”我驚為天人，“大爺你怎麼知道？”“我在公園下棋這麼多年，第一步走帥的真不多”
3.一男子在河邊洗澡，正巧被樹上的一隻猴子看見了，之後猴子就活活笑死了。到了陰間，閻王翻開生死簿，疑惑地問道：“《生死簿》上寫你陽壽未盡，怎麼就死了呢？”猴子一邊笑，一邊說：“那廝的尾巴長在前面......
4.某天深夜，妻子醒來仍不見鄭喜旦歸宿，大惱。見鄰居家裡仍亮著燈，猜想他一定在此飲酒，遂披衣破門而入，只見一長者正在洗頭。開口問道:"叔，喜旦呢？"長者聞言面帶慍色怒目而視，鄭妻怕有誤會忙解釋道:“我是問你鄭喜旦呢?"(正洗蛋與坊言同音)長者暴怒喝道:"滾！”鄭妻怏怏而退。
5.我問：“哥們你乳名是什麼？”
哥們答：“什麼是乳名？”
我說：“呃…就是你在吃奶的時候別人叫你的名字。”
哥們回答道：“是這樣啊！那我乳名叫死鬼”
6.男：大師，我的人生還有意義嗎？ 大師：小夥子你是做什麼的？ 男：我是個浪子，每天開著車， 從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。 大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這麼牛B啊？！
7.表哥：“大學裡你們班上有談戀愛的嗎？” 我：“有。” 表哥：“你呢？” 我：“沒談。” 表哥：“為什麼？” 我：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。” 表哥：“有多失衡？” 我長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”
8.這個男生的唱法我知道，其實這種唱法在很早以前是西楚霸王項羽發現的，但是在一次歌唱中出了意外不小心弄瞎了虞姬的眼睛，項羽有次酒後為了紀念虞姬，獨自歌唱，這就是傳說中的瞎姬霸唱
9.一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人，會傷得很深，於是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。
昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
笑抽筋了
分享一個笑話，話說這麼一個人，語言表達能力特別的差。有一次他岳父六十六歲大壽。別人來敬酒的時候都講了很多恭維的話。
輪到他敬酒時他說道；岳父大人，今天我得趕緊敬您老人一杯酒啊！要不然的話，您老人家明年的今日，還不知道您老人還在不在人間了呢？氣得他岳父吹鬍子瞪眼的。
沒過幾天吧，他小外甥出生了。他姐夫請他去喝喜酒去。他老婆就怕他說錯話，也就跟著去了。吃飯的時候，他老婆一直不讓他說活。他老婆心裡想，這次沒事了。
哪成想知，剛要出門，他姐夫出來送他。他竟然對他老婆說；老婆，今天我外甥出生。我今天可是什麼話都沒說啊，假若這孩子有個什麼三長二短的可和我無關啊！。一壺清酒度此生
《大話西遊---“多”》
一天，觀音菩薩在唐僧師徒五人每人的手心寫了一個“多”字，並語重心長的告訴他們:“你們此去西天，每個人手裡的字是雖同字卻有著不同的意義和不同的擔當。”孫悟空猴急:“我滿身的金毛，不用說，我肯定是團隊裡的顏值擔當。”觀音淡然一笑說:“你是戰鬥擔當，以後的日子你的戰鬥多。”然後指了指沙僧:“你是勞苦多。”依次指了指八戒:“你的話最多。”接著看了看小白龍:“至於你嘛，小白龍。”帥氣的小白龍一激靈，眼睛閃了一下，好意識到有什麼好事降臨似的。只見觀音接著說:“至於小白龍你接下來的日子是吃草多。”見沒有一個好的，在一旁的唐僧越聽越絕望，接近崩潰的說:“求你別說了別說了，九九八十一難，不用說了，我肯定是苦難擔當，我肯定是苦難多。”觀音淡淡的說:“對頭。”
CHEN韓馳
曾經有一個小夥子喜歡上一個美女不好意思表白，所以她讓我幫忙給他出點子，然後我就告訴他說，你就直說我很喜歡你我們約會吧，如果她要是反感不同意，你就說對不起打錯電話了，哈哈哈哈哈哈最後試試試試就成功了。
