很多人現在都會說，我的原生家庭有問題，所以我現在敏感、自卑、多疑，處不好親密關係。
我毫不懷疑他們說的話有很大成分是真的。但他們的話流露出一種態度：錯的是原生家庭，所以，我就沒錯。
事實真是如此嗎？
當年豆瓣父母皆禍害小組一度沸騰，最後卻漸漸偃旗息鼓，在被封禁之前已經有許多人紛紛離開。為什麼？
最初的一批元老中，有幾個人總結，是成熟了，閱歷豐厚了，慢慢將目光從父母身上，轉回到了自己身上。父母有錯，但自己對人生同樣負有不可推卸的責任，父母頭腦混沌，不明事理，自己卻不是那樣。
自己已經是孔武有力的成年人，可以承擔得起自己所需生活的一切，也有能力給予別人愛和關懷。很多人意識到這一點，是因為他們組建了自己的新家庭，在新家庭裡，原先來自父母的那種瘋狂壓迫消失了，取而代之的一切由自己做主的自由感和不確定性。這種新舊交替的感覺讓他們明白了一個真相：原來自己已經是生活的主人，而非奴僕，自己可以主動地選擇生活，對不想要的部分說不。
一味地沉溺於痛苦經歷的人（我指的是已經充分意識到過往經歷的不合理，和父母的錯誤性，並被給予了一段時間去修復卻依然不能承擔起自己生活責任的人），其實只是在推卸自己生活的責任。他們潛意識裡認為，父母是自己的主人，主人的領導方針有誤，讓自己痛苦，過不上好生活，所以錯都在主人。
然而父母已經不是主人了，甚至可以說很多時候，有些父母是被子女們逼迫著，成為他們生活的主人。這些父母希望能夠放手讓子女自由生活，然而子女常常流露出潛意識裡的逃避心理，把事情搞砸，讓自己受傷，或者讓聲譽一下子惡化，以此來提醒父母要盡到照顧自己的義務。父母被責任所綁架，感到無法放手，因為如果放手就是放任子女墜入深淵。但一旦接手管理，發生了問題，子女又會將指責的矛頭對準父母，將其描述成失敗的、惡劣的、過時的。
另一些父母則相反，他們迫切需要從子女身上獲得存在感，所以從不肯放鬆韁繩半分。子女無意識地受到他們的影響，失去了對自己生活做選擇的能力。慢慢地，他們除了服從讓自己感到痛苦的指令外，什麼都做不了，也感到世界上沒有除痛苦以外的路。他們的創造力被極大地遏制住，以至於他們無法依照自己心意打造出讓自己感到舒適的生活模式和關係模型。因此，除了一次又一次地吶喊“我不想要這樣”，他們說不出自己到底“想要”哪樣，他們在否定父母的廢墟上無法增加任何有益的部分。最後，站在父母精神的糟粕上，譴責糟粕，拒絕糟粕，成為了他們生活的主題，直到有限的自我發展的時機被浪費。
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