1、老師：“誰來解釋雞蛋碰石頭的含義？”
小麗：“不自量力。”
老師：“很好！小明你來說說？”
小明：“蛋疼。”
老師：“滾出去！”
2、高一開學，學校舉行拔河比賽，老班橫掃全班首先選了小胖。
當小胖走出人群，弱弱地說：“我行嗎？”
老班一驚，思慮道：“瘦弱的身材是如何支撐這張大臉的？”
老班為了不傷小胖的心，安慰道：“沒事，你臉大，氣勢上壓倒對方！”
小胖：“……”
3、我對老婆抱怨道：“你這開車技術也太爛了吧！我真後悔今天帶你出來練車！”
老婆：“也沒那麼差吧，好歹我今天領證後的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好？”
我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，遊了上去。
4、嫂子喜歡和我相比較，她總是覺得比我瘦比我美。
今天樂呵呵的拿出體重計非得和我比重量，她一百零一斤。
我無奈的稱了一下：“唉！你看嘛！我就八十斤好邁，比什麼比，，盡傷你自尊。”
只見嫂子大發雷霆，喊道：“有本事你兩腳全站上去！”
5、土豪：“王老闆，我每年掙上千萬，已經很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？”
王老闆沒說話，帶土豪到一大片空地土豪恍然大悟：“王老闆是讓我心胸放寬、放平？”
王老闆：“不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！”
6、今天單位來了新同事，出於新人的禮貌向我打招呼：“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。”
這不是挑戰我呢麼，我說：“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。”
7、昨晚做夢我綁架了個人，警察把我包圍了，我急的不知怎麼辦。
就對人質說：“你快跑吧。”人質滿懷感激的看了我一眼從後門跑出去。
一聲槍響，隨即幾個警察跑進來說：“我們已經擊斃了劫匪馬上送你去醫院。”
8、老師正在講的津津有味，下面同學早就坐不住了，聲音很大。老師都喊了幾次都沒有效果。
這時候，一位同學拍了一下桌子：“吵什麼吵，太不自覺了。”
大家都愣住了，老師：“這位同學說的對，你們太不自覺了。”
同學：“就是，就要下課了，你們這樣老師能聽到鈴聲嗎？”
老師：“……”
吃貨的旅行包
9、公共廁所晚上關門我能理解，八點就關門也能接受。
髒亂差這都算不了什麼，大爺，你關門的時候能問下看裡面還有沒有人麼！
10、在家發現一瓶過期的爽膚水，搜了一下：“爽膚水過期了，怎麼廢物利用？”
蹦出來一個答案：“給老公用！”
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