在很早之前氧叔有推薦一本關於“術”的書，叫《誘惑的藝術》，大家還記得不?書中關於很多種魅力女孩類型的細分與舉例都十分有趣。其中有一部分並未講全，氧叔認為那部分如果要論重要性的話是完全可以與表情管理比肩的。那就是交流與溝通的藝術。
今天，我們就要講這門藝術哦，從一個全新的角度去看待溝通與交流。關於溝通的藝術，你認為最應該學的是什麼？是精妙的話術靚招，還是討喜的誇讚？氧叔認為這二者挺可的，至少在處理一般關係下具有速效作用。但如果我們要探尋更深層次的不油膩的社交溝通藝術，最應該學的是什麼呢？是懂得運用非暴力溝通。
（不同類型的高情商）
一、什麼是非暴力溝通
非暴力溝通指什麼呢？我們先來解釋什麼是“非暴力，聖雄甘地曾用“非暴力”一詞來指暴力消退之後，自然流露的愛。所以非暴力溝通不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。為什麼懂得運用非暴力溝通很重要？
1.肢體的暴力具有可見性，語言暴力卻殺人於無形，不易被主體察覺。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人及戰爭才算是暴力，而這類事與我們無關。有時也並不認為自己的談話方式是”暴力“，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦，甚至某些語言暴力帶來的痛苦遠超肉體之傷。
2.嘗過暴力的苦，才能練出語言的柔。高情商會講話的人往往很溫柔，不是隻會說好話的那種圓滑溫柔，往往有種通曉人性後的包容與理解感。
如何修到真正的溝通藝術呢，我想就是明白語言是把利劍，能夠在特定的時候控制住基於信任或是親密關係帶來的便利，順勢往前捅的那一刀。下面我們來看看，造成暴力溝通的因素。
二、造成暴力溝通的因素
1.道德評判。“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裡見你。” 語言使我們陷於是非之中。它擅長將人分類，把人看做好人和壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢等等。
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德或邪惡的。諸如此類的評論暗藏我們的價值觀和需要，不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，願望就更難得到滿足。暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方----至少大部分人暴力的根源都是這些。
2.進行比較。比較也是評判的一種形式。盲目的比較，只會矇蔽人與人心中的善意。毫無益處。很多人在與他人的比較中，失去了信心和生活的勇氣。很多家庭都存在這個現象，小時候比成績，長大後比工作，這種比較帶給我們的難受猶如夢魘。
從小在這樣的氛圍下，長大後的我們也會被有所浸染。暗自把自己與別人比較，吵架時把愛人與別人比較，甚至連自己喜歡的愛豆也要與其他愛豆比較。到底誰更高級，更美，更紅。然後引發各種罵戰。
3.迴避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們廣泛使用“不得不”這一短語，“不管你是否喜歡，有些事你不得不做。”顯然，這種表達方式淡化了個人責任。“你讓我”是人們常用的另一段語，“你讓我傷透了心。”此時，我們的表達方式忽視了我們情感的內在根源。
“人類的滅亡，卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，並非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人、聽話的人越來越多。”一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
4.強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅：如果不配合，他們就會收到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。強人所難的語言存在著負面影響 ，它們雖然致力於滿足某種願望，卻傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，稱為“異化的溝通方式”。
根據上下內容，氧叔做了一份非暴力溝通的思維導圖。下面我們具體說說該如何做到非暴力溝通？
三、非暴力溝通的方法
1.區分觀察與評論
印度哲學家看克里希那穆提曾經說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。非暴力溝通的第一個要素是觀察。仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。如何區分這二者呢？其實很簡單。觀察是結果事實，而評論是一種觀點。比如“崔雪莉看著好瘋”就是一種評論觀點，“有的人喜歡崔雪莉有的人不喜歡”這就是一個事實。
非暴力溝通並不是要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。相對於“楊超越不擅長唱歌跳舞”，“楊超越傻兮兮的憑什麼紅？”，前者稱述觀察事實就比後者觀察與評論混合要更能讓人接受一些，聽著針對感沒那麼強。
所以在說話時，適當控制自己儘量表述說事實，因為事實是最不容易引起對方反彈的東西。
2.體會和表達感受
非暴力溝通的第二個要素是感受。心理學家羅洛.梅認為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏”。然而根據羅洛.梅的敘述，大多數人的感受卻“像軍號聲”那樣單調。抖音神曲席捲滿大街就有這個原因在。
而且在我們的文化中對於自己的感受完全是“羞於說出口”的。即便你生而細膩敏感，在成長中說出自己的感受，大多數人都會抱“你怎麼這樣矯情的”態度。久而久之，社會文化中，羞於表達自己的感受成了主流。花少裡許晴經典“尷尬時刻”就是大家很震驚，她居然這麼直白的講自己的感受。
如果一個人不懂得表達自己的感受或情緒，他就會無意識的在溝通中加入自己的隱形需求，如果這些需求沒有被滿足，或者感受被忽略，就會引起很多語言矛盾，後而升級為行為暴力。所以懂得感受與表達自己的感受非常重要。
我們該怎麼合理表達自己的感受呢？表達之前首先要學會區分感受和想法。“我覺得自己好胖啊”這是一種想法；“長胖了，我好煩躁”這才是感受。準確的說出自己的感受，在交流中準確的判斷對方話語中的想法或是感受，可以很有效的拉近談話距離，以及深入瞭解對方。
到這裡，氧叔已經把重點講的差不多了。這裡可以出一個我自己總結的非暴力溝通公式，非暴力溝通=①觀察（講事實）+②講感受+③講出自己的需求（感受的根源來自需求→我想要什麼）+④請求具體幫助，而不是命令。
好啦，關於非暴力溝通，著名的馬歇爾·盧森堡博士有很多詳實的研究，如果大家想要徹底攻克溝通問題的話可以自己去看看哦~同樣也可以跟著上面的思維導圖整理一個適合自己的溝通模式~
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