在日常生活中，有這樣一類人：他們會為了獲得認可或是逃避否定而去討好、取悅別人；他們總是把他人的需求放在第一位；他們從來不會拒絕別人，也很少為自己發聲。這樣的人擁有“取悅型”人格，經常被身邊的人成為“老好人”。
“老好人”雖然表面聽起來是個不錯的稱謂，但實際上對老好人本人來說，卻不是一件好事。
首先，“老好人”容易被利用、欺負
因為“老好人”從來不會拒絕別人，好相處，好說話。因此他們成了公司裡走的最晚，幹活最多的那一個；成了學校裡經常受欺負的那一個；成了朋友圈子裡經常被開玩笑的那一個。
熱播劇《知否》裡明蘭的堂姐淑蘭就是一個典型的取悅者。淑蘭帶著豐厚的嫁妝下嫁給了窮苦出身的孫秀才。本以為低嫁會換來優待，但沒想到孫秀才和其母對待淑蘭卻沒有半分善意。孫秀才不求上進、荒淫度日，還總是刁難、欺負淑蘭。而淑蘭呢卻總是委曲求全、一忍再忍。每當孫秀才鬧事的時候，淑蘭就會回孃家哭訴，孃家為了保全淑蘭的婚姻體面，也只能奉上兩間鋪子以求和解。
然而，淑蘭的盲目討好卻沒有換來孫家的良心發現。後來，孫秀才竟然招惹勾欄女子懷了孕，非要迎娶娼女進門。當然，最終這段婚姻以和離告終。
但回顧淑蘭的婚姻悲劇，我們不得不說，這和淑蘭取悅型的性格是分不開的。如果不是淑蘭一直縱容孫秀才頻頻納妾，總在孫秀才作妖時奉上鋪子委曲求全，那麼孫秀才也不敢鬧到要迎娶娼妓進門的境地。也難怪一些觀眾會說：“要是明蘭嫁給孫秀才，孫秀才絕對不敢這樣胡作非為。”
你看，溫婉和善的淑蘭放到現在社會，不就是一個好相處、好說話，總是把別人的需求放在第一位的“老好人”嗎？而這樣的老好人，卻總是被像孫秀才這樣的人利用、欺負，以怨報德。因為有些人覺得，利用、欺負老好人不必付出代價。
其次，“老好人”會壓抑情緒，攻擊自己
精神分析大師弗洛伊德說：性和攻擊性是人類的兩大動力。
而擁有取悅型人格的人，他們的典型特徵就是，不懂拒絕，不會攻擊別人。但是不懂拒絕不代表他們不想拒絕；不表達攻擊性，也不代表他們毫無攻擊性。
需要注意的是，我們這裡說的“攻擊性”，不是指對他人造成的惡性的身體和心理傷害，而是指表達不滿。
取悅者因為要獲得別人的認可，避免別人的不滿，他們會壓抑自己的需求和不滿。然而，被壓抑的情緒不是說壓下去就不存在了，它們還會換成其他方式表達出來。一個顯而易見的方式就是——攻擊自己。因為攻擊自己太簡單了，自己就算不滿也不會引起什麼衝突，掀起什麼波瀾。然而，當一個人總是責備自己，嫌棄自己的時候，他們就會產生無力感，做什麼事都沒信心。久而久之，取悅者就會陷入一個怪圈：無法表達攻擊性⇒攻擊自己⇒做事沒信心就會做不好⇒繼續攻擊自己。
如此反覆，時間久了，取悅者們就很有可能發展為“抑鬱症患者”。因為抑鬱症的主要成因其實就是因為，自我攻擊的太久太狠了。
那怎麼辦呢？
在《取悅症》這本書裡，作者給出了一些實操性較強的方法，我們一起來看一看。
用技巧說"NO"
你可能會說，我也想說“不”啊，但是每次別人請我幫忙的時候，我總是不敢也不好意思拒絕啊！沒關係，《取悅症》這本書給出了一些說“不”的小技巧。
1.拖延時間
當有人請求你幫忙的時候，你要有意識的拖延時間，告訴對方，自己暫時有事要離開一下。比如，你可以以去衛生間為由搪塞對方，告訴對方一會回來再說。
然後，用這個時間來思考如何拒絕對方。另一方面，對方也會明白：現在的你，不會再輕易答應別人的請求了。那麼，這次即便是你答應了對方，那麼他也會十分感謝你。而且，以後他也不會隨隨便便就找你幫忙了。
2.委婉拒絕對方
一旦你決定了拒絕對方，你就要想好如何向前對方表達。對於一個剛開始學習拒絕他人的“老好人”來說，“委婉拒絕”不失為一個好方法。
你可以把拒絕的話，加在兩句認可的話之間，這樣既能保全對方的面子，也能表明自己的立場。比如，你可以這樣說：“作為你的好朋友，我確實應該幫你這個忙，但是我明天還有自己的安排，確實沒法答應你，不過我很感謝你這麼信任我”。你看，用這樣的方式表達拒絕，是不是就委婉了許多。
需要注重的是，不管對方怎樣遊說你，你也要重複這種表達方式，堅持自己的決定。
3.提出折中方案
你可能說，有時候我真的沒法拒絕別人。沒關係，我們不拒絕也能表達自己的立場，拿回關係中的主動權。怎麼做呢？——提出折中方案。
比如，當朋友請你幫她看孩子時。你可以這樣回覆：“我知道你最近挺忙的，但我真的沒法幫你帶一天孩子，我只有明天上午有時間，如果可以的話，我上午過去，如果不行，那就真的不好意思了”。以類似委婉的方式，提出折中方案，告訴對方，我不能幫你A，但我能幫你做到A的一半。而且，如果你不同意，那我就沒法幫你了。
提出折中方案其實也是在委婉的拒絕，因為對方很有可能因為不同意你的折中方案而選擇放棄請求。即便對方同意了你的折中方案，你也會獲得一種掌控感——對方順從了我的要求，而不是我順從了對方。
同樣，你也要注意堅持自己的立場，不要被對方說服。
小試牛刀表達攻擊性
當你心有不滿的時候，你可能很難表達出來，因為你有一種恐懼：表達不滿會破壞關係，引起衝突，甚至還會遭到懲罰。
有這樣的想法，是因為你的成長環境不允許你表達不滿。在一些家庭中，孩子只有取悅家長才會被認可，只要孩子不乖就會被否定、被懲罰，更不要說孩子向家長表達不滿了。因此，在這樣的家庭中成長起來的孩子，確實會認為：我表達不滿，就摧毀關係，甚至會遭到對方的報復。
但其實，不是所有的人都承受不了別人表達不滿、表達攻擊性。而且，你也一定看到過，有些人就是可以自然而然地說出自己的意見表達自己的不滿，但他們一樣活的好好的。
要想表達攻擊性，建議你從家裡人開始。因為家人之間的關係比較穩定，即使你表達了攻擊性，對方頂多不高興，也不會真的和你決裂。而且在選擇攻擊對象時，儘量選擇那些包容性相對較強的人，不要找那些本身就比較“小氣”的人，因為對方的反擊可能會讓你招架不住。
表達攻擊性也有技巧，絕對不能直截了當地發脾氣。比如當別人否定你，你很生氣的時候，你要描述事實，儘量不要指責對方。你可以這樣說：“你剛才那樣說我，我感到很生氣！”而不是：“你怎麼能那樣說我，太讓人火大了”。第一句表達是在描述事實——你說了什麼，我的感受是什麼。對方不會產生一種強烈的被批評的感受。第二種表述，明顯就是在指責對方了，那麼對方很有可能因為不滿你的指責而進行反擊。
當然，如果你的目的就是為了和他大吵一架，也不是不可以，但從長遠來看，理性委婉地表達攻擊性，更有利於構建關係。
替換掉“應該”思維
總是取悅別人的人，通常都有一個錯誤認知：我對別人好，別人才會喜歡我。基於這種錯誤的認知，他們又發展出了一些錯誤的思維模式，比如：我應該讓所有人都滿意；我必須滿足所有人的需求；如果我為對方付出了，那麼對方就應該感謝我，回報我。
然而，人和人終究不一樣。別人的行為，我們無法控制，而給自己設置太高的要求，我們也很難達到。
當一個人總是用“我應該”和“你必須”去要求自己和別人的時候，其實就相當於是在給自己挖坑。
自己做不到“應該”時，會責備自己。別人達不到要求時，“老好人”又不敢表達不滿，還是會攻擊自己，甚至會覺得自己做的還不夠好。
這樣一來，取悅者們就徹底被絕對化思維徹底限制住了。然而，如果能用其他的思維模式加以替換，那麼就會看到不一樣的局面。
比如，當你說“我應該讓所有滿意”時，可以換成“如果我願意，我可以選擇讓一部分人滿意”。當你說“如果我為對方付出了，那麼對方就必須感謝我，回報我”時，可以替換成“如果我為對方付出了，我希望能夠得到對方的感謝和回報”。這樣的表述方式，可以讓人擁有更多的選擇權和掌控感，而不會有被強迫的感覺，成為絕對化思維的奴隸。
這樣一來，你就不會感受到壓力，也不會逼迫自己去滿足所有人的需求了。
《無聲告白》裡有這樣一句話：我們終其一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。這句話其實也可以反過來說：如果我們想找到真正的自己，就不得不擺脫他人的期待！
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