改變自己，讓自己成長，是一場與生活的博弈，被動的去承受問題，只會吸走你的力量，讓你越變越弱，主動去面對在強大自己的同時還會遇見更好的自己。
受夠了自己做個老好人的樣子
前陣子和朋友聊天，她提到一個問題：都知道要對自己好一點，為什麼總是做不到。
看了很多性格分析心理分析的文章，在他們的具體分析，並建議勇敢說不，活出真實的自己。可這些建議讓我很疑惑，說出不很容易，比起說不，更讓人害怕的是拒絕後，需要面對那些失望受傷的表情，或說出自己的需求後，無法去面對那些疏遠和排斥。甚至否定之前的你，認為你不過就是一個自私虛偽的人。
理解錯了“好人”的定義，而把自己變成了“老好人”
什麼是老好人
他們總是一副和藹可親，笑臉相迎的樣子，對待別人有禮貌，不願得罪人，不讓別人失望，不拒絕，不主動，缺乏原則性的人。
最近上映了一部豆瓣評分高達9.4分的日劇《凪のお暇（風平浪靜的閒暇）》，女主角就是典型的老好人。
她隨時隨地的察言觀色，小心翼翼的生活，根據他人不同的需求做出回應。在職場上，為了不得罪同事，經常幫忙加班，甚至同事工作上的失誤也主動背黑鍋。為了不被排斥，就算午飯帶了便當，也會答應和她們一起外出就餐。在親密關係中，即便不情願，也會委屈求全。
但所有的討好，並沒有得到同事的認可，甚至嘲笑她為“外包工人”；而當聽到男人說：並不想跟自己結婚，在一起只是那方面很和諧。
這最後一根稻草讓她崩潰暈倒。
醒來後她辭了職，退了房，帶著少量的行李重新開始。
而這樣的人常常出現在我們身邊，可能是我們自己、親人、朋友、同事、乖孩子……
就連作家蔣方舟曾經袒言：自己就是那種不會拒絕別人的討好型人格，在人際交往中，或是在親密關係中，她總是避免發表自己的真實情感，害怕起衝突，害怕別人不高興。
這段話戳痛了很多人的心，他們往往是這樣的：
敏銳的觀察別人的需求，而且願意幫忙；
害怕與人衝突，不敢表達真實的想法和需求；
別人永遠比自己重要；
迎合別人，不斷降低自己的需求；
心甘情願地陷入他人期望的牢籠中，雖然被壓迫得幾近窒息，卻不想改變或者說無力改變。
在討好的背後是什麼？
有條件的愛，做別人口中的我
從小父母的口頭禪就是：你看看別人家的小孩，多聽話，多懂事，學習成績又好……，慢慢的我們變得乖巧懂事，因為這樣就能得到寵愛，表揚和關注。而當做錯事，說錯話時，就會引起大人的不悅，惱怒，甚至打罵。為了逃避痛苦和恐懼，所以讓身邊人滿意是對自己最大的保護。
久而久之，他們與世界交換條件，只要我表現好，讓周圍人高興，他們就會愛我表揚我。而尋求這種關注會越來越上癮，當努力沒有得到相應的回報時，會走向另一個極端，認為自己還不夠好，應該更努力一些。
而這就逐漸成為今後所有關係的藍圖：真實的我無法得到別人的關注和認可，只有不斷滿足別人的需求和期望，才能得到別人的關注和愛。
在他們的認知裡，得到關愛只有“討好”一種模式
許多人並沒人認識到“討好”這一模式對自己的影響，他們把討好當作一種習慣，為了避免遭受拒絕和排斥，痴迷於迎合別人來得到稱讚和肯定。他們內心空洞虛無，沒有真實的情感，習慣依附於他人，他們並不知道自己想要的是什麼？
避免受傷，友善原來只是面具
他們或許曾經受過傷，因為自己的真實情感傷害了別人，從而產生了無法面對的恐懼和焦慮。也因為他們的低價值感，不能堅持自我，刪除了自己的真實感受，就像我們聊天常常聽到的
“呵呵”；
“我也是這樣想的”；
“都可以”；
“好”；
……
這些沒有力量的附和就像面具，是獲得別人認可最容易得途徑。
如果這件事讓你很苦惱，不如試著做出改變
而改變之前你要明白兩點。
第一，改變意味著向前進一步，而通常和諧的關係，是你前進一步，別人就會往後退一步，卻往往忽略了再關係不和諧的情況下，如何正面面對問題以及內心的衝突才是改變的關鍵。
當身邊的人察覺到你的改變，當你無法再滿足別人的期待時，他們會失望、會傷心，並讓你感到內疚或懲罰你。
比如：
他們會說：你不愛我了；
會大發脾氣；
甚至威脅你，甚至離開你；
這一切是因為他們習慣了之前的模式，而又不想適應新的規則，所以用這些方式想你表達他們的感受，目的是希望你變回來。
那些放棄了的人，大多數被困在了這裡，所以改變不止是去做你想做的事情，還包括成功說服那些阻止你的人。
第二，要有耐心，改變很漫長
1.改變認知，為自己負責
沒有誰有義務為別人的情緒負責，你的付出也許不會換來相應的回報，你會失望、痛苦、悲傷，對自己的情緒負責，接受負面情緒，認清自我在一段關係中的價值是擺脫討好型人格的第一步。
2.建立邊界意識，正確表達自己的需求
討好者期待通過做好人好事來提現自我的價值，往往是越討好，越淡漠，直到被別人當作理所當然的事。
因為缺乏意識邊界，無底線的包容別人，所以想當然的認為別人同樣沒有邊界，最後遭遇拒絕，最委屈的還是自己。停止討好別人，正確表達自己的需求，不是說不討好就要待人冷酷無情，而是更多的尊重自己，在幫助別人時，問問自己，我是心甘情願的嗎？如果內心有不滿不情願，那就大膽的說出：對不起，我幫不了你。
3.敢於讓別人失望
拒絕別人，對於習慣討好的人來說，讓別人失望，就好像辜負了別人。但他們往往忽略了，當別人期待你給予幫助的時候，他們已經做好了被拒絕的準備，只有討好者自己，緊緊抓住拒絕後的內疚和自責來折磨自己。
失望不是一段關係的破碎與終結，而是坦誠的去面對自己的不足，不做別人眼中完美的自己，才能擺脫他人的期待，為自己而活。
4.做個有脾氣有態度的好人
古話說：人善被人欺，馬善被人騎，太好說話的人不是沒有脾氣，而是因為恐懼忽略了內心的憤怒，他們無底線的包容別人，滿足他人的需求。久而久之身邊積聚的全是想佔你便宜的人。
就像一個多年未聯繫的朋友，突然找你聊天，關心客套了一大推，最後她說：我代理了一款產品，覺得挺適合你的，我們關係這麼好，你就買一套吧！
而老好人的習慣害怕說不，害怕得罪人，就算不情願也會買單。
而那些不好惹的人卻會說：既然我們關係這麼好。那你就送我一套唄！
心理學家雅基•馬森在她的《可愛的詛咒》有一段話：別不好意思拒絕別人，因為那些好意思為難你的人，都不是什麼好人。
如果覺得別人會生氣，會離開你，不再喜歡你，那多數也不是真正的朋友，真正的朋友會聽你解釋，會理解你的難處。而不會陷你於無情無義中。
從另一方看，把那些消耗你精力的所謂朋友清理掉，讓更多的精力用於讓自己愉悅快樂的關係上，才是真實情感的體現。
5.希望內在，建立真實的情感
討好者的內心是完全空虛的。他們把所有精力都用於討好所有人，而忽略了自己的內心。他們內心的能量石坍塌的，只能通過追尋外界的認可和關注來填補空虛。
蔣方舟說：“真正能欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子”。你不必也不能滿足所有人，你要成為你自己，這比別人對你的喜歡重要的多。
所以你要認識到，內心的虛無是無法通過外界來給予的，只有回到你的內心，做你自己喜歡做的事，對自己負責，對所有情緒負責，只有通過自己一次次努力，尋找到自己的力量，愛自己，才能愛別人。
祝你在前進的路上，感覺距離自己喜歡而不是別人喜歡的自己又近了一步。
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