01
前段时间和同学大陆聊天，他和我抱怨道：我感觉我每天活在别人的世界好累啊！
别人找我帮忙，我不好意思拒绝，最后忙没帮上多少，心里又觉得很内疚。
在所有人眼中，他是一个优秀善良的人。在父母眼里，他是个好孩子，乖巧懂事，在老师眼里，是个自己努力的好学生，成绩一直名列前茅，在同学眼里，是个乐于助人的好伙伴。
生活中，当他遇到了问题时，纵使再艰难，也都自我消化。从来不敢向别人提出要求，更害怕麻烦别人。他也从来不提意见，因为害怕不合别人的心意，更不会去反驳，因为害怕对方会不开心。在很多事上都选择委屈了自己，从不敢把自己最真实的反驳意见说出口。
他说活着太累了，可是纵使整个人都快崩溃了，他却还是没有办法说出“拒绝”两个字。这么多年以来，无论是在生活中，还是在职场中，他一直扮演着讨好别人的角色。
这种性格，就是我们常说的“讨好型人格”。
健康的社交应该是双向的，不是一味地讨好他人，委屈自己，而是学会拒绝，把更多的时间花在自己身上，努力做自己。
02
前段时间，“天才作家”蒋方舟在《奇葩大会》上分享了关于自己“讨好型人格”的故事。
她从小就是“别人家的孩子”，在赞美与荣誉中成长。直到有一天，朋友问了她一个问题，“你有没有跟朋友产生过很真实的关系？”
她才发现自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪，蒋方舟说自己曾经有这样一段两性关系，对方一直打电话过来骂她，她没有一丝愤怒反而觉得很恐惧，对着电话足足道歉了两个小时，在最亲密的爱人面前，也是一味避免发生冲突，不想让对方不高兴。
从小，我们就活在父母的期待中，他们教育我们做人要有礼貌、要谦让、这样才讨人喜欢，久而久之，我们便学会了迎合：每个人都希望被需要、被爱，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个乞讨者。
为了摆脱“讨好型人格”，蒋方舟独自在东京呆了一年，她不介意别人的眼光，纯粹为自己而活，也学会了更好的看待自己：
每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙，但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险，你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人，真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。 03
三毛在西班牙留学的时候，为了尽快跟宿舍的人建立友好关系，经常无条件地帮助其她同学，承包了宿舍的杂事，自己的所有东西都拿出来当公共财产。
然而良好的关系没有随之而来，反而是一而再、再而三地被人欺负，直到有一次宿舍的几个女孩子偷了望弥撒的甜酒，都挤到她的床上横七竖八的喝着，被前来查房的院长逮个正着，而那些喝酒的同学却冤枉三毛拿的酒，忍无可忍的三毛拉住了扫把对着那一群同学打了下去。自此以后，没有人再欺负过她，那些经常使唤她干这干那的同学们，竟然约好似的争抢着帮她干活。
一味地讨好和忍让并没有换来友谊，还使得对方越来越过分，最终的奋起反抗，反而为她赢来了尊重。
停止讨好，不代表收起善意，不亏待每一份热情，也请不要讨好任何冷漠。你就是你，颜色不一样的烟火。
閱讀更多 拾光輕語 的文章
