週末，鄰居家的朗朗來找我家兒子玩。兩人各扛一把大槍，滿屋子追著玩CS槍戰。結果，碰到了鞋櫃上的花瓶，水灑瓶碎。
朗朗帶著哭腔道歉，我很客氣地安慰他：“沒事，沒傷到你就好。”
當兒子也道歉時，我卻一百八十度大反轉，毫不客氣地訓斥：“誰讓你在屋裡瘋跑的？就不能少給我惹麻煩……”
兒子倍感委屈的說：“為什麼朗朗給你道歉你就原諒了他，而我跟你說對不起，你還要批評我？你到底是我親媽還是他親媽啊？難道你是我的後媽嗎？”
兒子的話讓我哭笑不得！可是仔細想想，確實是這樣的，也許是我對兒子的要求太苛刻了，不容許他犯一點錯。仗著是他的親媽就毫不客氣地對待他，簡直就成了傳說中的“親生後母”。
《當代生活報》曾推出“請別再控制你的孩子”主題活動。
其中有位林媽媽，從兒子五歲就給他報了很多興趣班。報班依據不是孩子的喜好，而是她認為有必要。所有的一切都是媽媽以為，儘管孩子壓根就不感興趣。甚至，為了陪兒子上好興趣班，林媽媽還辭職專業陪讀。
結果，幾年之後，孩子出現了嚴重的厭學情緒，上課開小差，不交作業，成績一落千丈……
通過心理諮詢師把脈，林媽媽終於意識到自己教育方法的不當。她深刻自省，開誠佈公地跟兒子溝通，聽從孩子內心的想法，尊重孩子的真正喜好，這才不至於鑄成大錯。
因為愛之深，我們時常打著“為你好”的口號，替孩子做過多打算和選擇。卻沒問問孩子真正喜歡什麼。把自己的主觀意識強加到孩子身上，控制孩子。初衷是為孩子好，結果卻遭孩子煩，成了孩子眼中不受待見的“親生後母”。
有位豆瓣網友吐槽自己的媽媽是“親生後母”。在媽媽眼裡，分數永遠比她重要。考試成績不理想了，從來不會鼓勵安慰她，而是冷臉相待。有一次她數學考了60分，媽媽劈頭蓋臉就是一頓臭罵。還說她的低分丟她臉。以至於每次考試她都極度緊張。
媽媽眼裡永遠有個“別人家的孩子”。別的孩子什麼都比她好，媽媽總是抓著她的缺點不放。這讓她覺得，不管多努力，自己永遠不夠好。媽媽還特別專制，大小事都得聽她的。就連高考報志願，她想報喜歡的播音主持，媽媽卻威逼她選擇了無感的化學專業。媽媽還總是嘮叨當媽多不容易，供她上學花了多少錢……這種道德綁架，令她充滿負罪感。
原來，我們自認為對孩子的種種付出，並沒有讓他們感受到愛的溫度。因為，我們並沒有愛到孩子的心裡去。孩子沒考好，期望得到安慰和鼓勵，我們卻用嚴厲批評當作激勵；孩子想報考自己喜歡的專業，我們卻糾結孩子的就業……
我們的愛，和孩子想要的愛，不在同一頻道上。也就是為什麼在孩子心中明明是親媽，卻變成了“後媽”。
愛孩子，應該做孩子貼心的朋友，心靈的太陽，給他帶去光芒和希望。
與孩子的心同在的同時，更要懂得向孩子的思想靠攏。
想孩子所想，愛孩子所愛，與孩子的思想同步。這才是一個親媽應該做的事情。
紀伯倫在他的散文詩《孩子》中寫道——
“你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女。
他們是憑藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們。
你們可以給他們以愛，卻不可以給他們以思想，因為他們有自己的思想。
你們可以蔭護他們的身體，卻不能蔭護他們的靈魂。因為他們的靈魂，是住在“明日”的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。”
孩子是獨立的生命體，我們要尊重他們的個體存在，不以愛之名操縱。孩子是我們親生的，卻是屬於他自己的。
我們肩負著教育職責，也要講究方式方法，不能仗著是親生的就過度苛責，讓孩子覺得雖是親生，卻似後母。
長點心吧，明明是親媽卻讓自己變成後媽的家長們，時代在變，孩子的成長環境也在變。只有父母不放棄自我成長，才能以更人性化、人情味的家教觀，托起孩子更美好的未來。
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