文|何啟真
人際關係好的人，往往不只是某種特定的人際關係處理妥當，而是和周邊的大多數人都相處融洽，多數人都會感到和其相處非常愉快。反之，人際關係較差的人，表面好像是某種特定的人際關係搞得很差，實際和身邊的多數人相處的都不是很愉快。
在處理人際關係上，處理差的和處理好的相差甚遠。產生差距有很多原因，最大的問題就出在出發點上。人際關係處理好的，從自身出發點上就希望擁有良好的人際關係。可能有些人是為了自身的利益，而擁有良好的人際關係，使其利益最大化。這並不重要，無論是否把自己的利益放在第一位，想要擁有良好的人際關係都必須以不傷害他人的利益為根本，也就是給自己帶來利益的同時也給他人帶來一定的利益，是一種雙贏的關係。從出發點來看，即使不是一心為他人著想，也絕不會是以損害他人利益為目的。如果本著損害他人利益為目的，可能會暫時出現較好的人際關係，但隨著目的的達成，不僅良好的人際關係會化為烏有，大多會反目成仇。
人際關係處理差的，可能自身壓根沒想擁有良好的人際關係，或是自己的利益心過於明顯，表現出的利益心會直接損害他人的利益，或是給他人帶來危機感，自然不可能擁有良好的人際關係。人際關係對這類人也沒有太大意義，我們可以忽略不做考慮。
可是大多數人是本著良好的目的，甚至沒有把自己的利益考慮在首位，完全是為他人著想，但人際關係還是很差。這種情況在父母和子女之間，彼此相愛的人之間，情誼至深的朋友之間常會出現。很多人非常困惑，自己明明是好意，為何還是沒有得到良好的人際關係。
不論是親人、情人或是朋友，人與人相處都會伴隨著無數大大小小的事件，所有共同經歷的事件影響了彼此關係的好壞。任何人處理事件都會有三個要素，出發點、方式方法、事件結果。首先我們已經確定大家的出發點都是好的，往往越是好的越是無私的出發點，反而沒能搞好自己的人際關係。問題出在哪裡？問題出在了方式方法和結果上。
往往本著善良的本意，越是無私越不注重方法，越是不注意方式方法越沒有達成原本的目的，出現的結果也不盡人意。我們可以將此類事件定義為好的出發點加上不好的方法得到不好的結果。無論自己的出發點再好，也是埋藏在內心，別人無法看到。即使說出了自己最初的想法，在不好的方法和不好的結果面前，也往往會被對方視作補救的說辭。真是大冤特冤，但過程和結果擺在眼前，再怎麼冤枉都難以解釋清楚，只有打掉了牙往肚子裡咽。在不好的結果面前往往是讓人無話可說，何況不好的方法更容易導致悲慘結果的出現。總是經歷這樣的事件，怎會擁有良好的人際關係。
有些人會有疑問，自己是本著善意的出發點，最後也是得到皆大歡喜的結果，可是自己的人際關係還是不盡人意。這問題又出在了哪裡？這類人做事往往比較強勢，做事的方式方法往往叫人難以接受，但是選擇的是強勢有效的方法，往往會達到自己想要的結果。我們將此類事件定義為好的出發點加上不好（讓人難以接受）的方法得到好的結果。這類人顯然沒有第一類人的情況悲慘，雖然出發點是相同的，但得到的結果不同。往往此類人，開始人際關係就不是很好，然後變得越來越差。或者是開始人際關係一般，但還是會變得越來越差。開始人際關係一般是因為在好的結果面前皆大歡喜。但大家要清楚知道，多數人都很小氣，會對不滿意的事情耿耿於懷，而且人往往會習慣於好的事物，對不好事物的感知額外敏感。隨著事件的積累，人們往往忽視了好的結果，而是將讓自己難以接受的方式方法不斷放大，對不好的方法耿耿於懷，慢慢的在內心產生嚴重的牴觸情緒和反感，即使有好的結果也不屑一顧，有甚者還會產生記恨。請你想象，無數此類事件的堆積，人際關係會怎麼樣。
也許你會感到，往往和自己認為相對不是很重要的人相處，關係相對會較為和諧。這是為什麼呢？其實很簡單，出發點依舊是好的，不過沒有那麼執著，也不會執著於結果，反而更加註意了方式方法。很可能會以好的出發點，應用較為委婉的方式方法，最後往往不會得到理想的效果。我們可以將此類事件定義為好的出發點加上好的方法得到不好的結果。這類事件往往不會影響人際關係，反而還會對人際關係稍有改善。因為你的出發點是好的，加之你應用了讓人感覺舒服的方法，在沒有結果前就已經促進了人際關係的和諧發展。但可能正是由於方法的制約，最終的結果不盡人意。結果反而變得沒那麼重要了，因為你應用讓人能夠接受的方法時，會讓對方隱約感到你善意的出發點，再加上好的方法讓人在過程中看到了你的努力，無論什麼樣的結果，對方都能夠支持並理解你。這樣做實際並沒有前兩種類型的事件讓自己感到疲憊，也就是自己從心裡根本沒有前兩種類型事件那麼付出努力，但反而在人際關係上收穫良好的效果。但多數人往往面對自己至親至愛之人時，卻沒有了這份輕鬆，反而弄得和至親至愛之人之間產生重重矛盾。在人際關係上，此類情況很值得思考。
最後一類事件可能不用說，大家也會想到。好的出發點加上好的方法得到好的結果，自然擁有最佳的人際關係。這種情況並非不合實際的理想化，很多人都曾遇到過此類情況，可能只是為數不多而已。這種情況的重點就是方法，往往這種情況的方法不能針對個人喜惡而論，而是兩人達成了一致，形成了默契，在方法的選擇上只是選擇了最有效的方法，最後得到了理想的結果。這也大大加深了彼此間的感情。
如果想要讓雙方共同努力，我們一個人很難完全自己搞定，在這裡我們不做考慮。我們看到了四種不同類型事件對人際關係的影響，現在的重點是我們能夠做什麼。
簡單說我們需要做的是換位思考。我們可以結合事件進行討論。
事件的要素一出發點，我們前面已經說過，你的出發點是善意的，是為了對方好，這樣已經足夠了，從出發點上已經做到了換位思考。
事件的要素二方式方法，這是我們考慮的重點之一。和人交往我們都會對對方多多少少有一定的瞭解，這就需要我們換做對方的角度，思考對方的喜惡，儘自己所能考慮怎麼做會讓對方感到舒服，做什麼會讓對方感到厭惡。認真評估對方的喜惡，如果可以，也就是說不會給結果帶來較大影響，我們儘量選擇對方所喜好的方式方法，讓對方感到非常滿意。如果不可以，也就是說會嚴重影響最終的結果，我們即使無法做到讓對方滿意，我們需要做的是瞭解什麼會讓對方所反感，儘量選擇對方可以接受的方式。說句實話，如果不是生死關頭，非那麼做不可，真的大可不必選擇使用讓對方極其厭惡的手段。如果真是關乎到生死，則另當別論。
事件要素三結果，這也是我們考慮的重點。對於結果，每個人所認可的結果有所不同，所以無法絕對定義什麼樣的結果是好的，這就需要尋找共同點，找出能夠達成一致的結果。這很難嗎？其實一點也不難，我們回到自己的出發點，我們的出發點就是讓對方好。這就容易的多了，對方好是對方認為這樣的結果會讓自己感到滿意，這就是最好的結果。這樣我們就可以很容易和對方建立共同點，我們需要做的是，站在對方的位子，以對方的角度儘量客觀的進行思考，找出什麼才是對方的真正所需。如果對方非痴非儍，想必對方應該有一定的是非觀，知道什麼是自己所需要的結果，我們應該對對方有最起碼的信任。如果面對痴傻之人，則須另當別論。
任何事件我們需要站在對方的位子，以對方的角度，思考對方的喜惡及其所需，然後擇其最優方案，擁有滿意結果的同時，收穫良好的人際關係。
可能把與每個人的交往套在事件當中較為麻煩，那麼我們拋開事件來看，其實道理是相通的。我們需要認清對方的喜惡，不需要進入事件，我們需要換位思考認清對方在日常習慣中的喜惡。在任何人的感知中，最直接給人帶來喜惡的就是自己的語言、態度和行為。我們很容易辨別什麼樣的語言、態度和行為讓他人厭惡，因為人們的喜好往往不同，但厭惡往往相同，自己不喜歡他人對自己的語言、態度、行為絕不用在他人身上。子曰“己所不欲，勿施於人。”就是這個道理。加之個人的喜好有所不同，後面可以加一句，“己之所好，勿強加於人。”我們在換位思考中最起碼要做到以上兩點。基於對對方的瞭解，我們還需要站在對方的位子，思考其真正所需。
在與人交往中，儘量不去要求他人。在特殊位子或特殊情況下，必須要對他人進行一定的要求，特別是要求他人去做某事，要做到換位思考，設身處地思考對方的難處，儘量避免為難他人。
說了很多都是在討論如何做到主動和對方交往中換位思考。在對方主動和我們交往或是對方主導事件的時候，我們無法要求對方換位思考。在對方主導的事件中，大多方法我們無法選擇，結果我們更是難以把握，我們需要做的，也是最簡單的，就是換位思考，思考對方的出發點，多想想對方的出發點，想想自己曾經遇到過的窘境，我們可以感覺到對方的本意和難處，我們開始能夠慢慢的理解他人。
你的人際關係很差嗎？你應該清楚認識自己的情感存在缺失。缺失了什麼？缺失了換位思考的能力。改善人際關係，從換位思考開始，思考中知道自己如何去做，思考中懂得理解他人。
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