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來到 #華大溫暖小屋#
『沒有一句道理，卻勝過無數道理。』
精選
來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
「 寫在前面的話 」
剛開始寫公眾號的時候，我雖然知道自己要寫的是心理學的、心靈的東西，但是我不是很確定自己這樣寫，會導向的方向是什麼？
是的，是未知的。
後來，在寫作、出版、做課程、讀者互動、和做心理學的各個平臺交流，以及在我日常的心理諮詢工作中，我漸漸領悟到了，我這樣寫下去的方向，不是術的層面。
不是提供方法，而是提供體悟。
讓大家可以在我的文字、聲音、諮詢裡面，體驗到一種活生生的存在，體驗到一個個生活的片段和過程。去觀察和理解我們日常的行為、行為背後的思想與動機、去擁抱真相、去感受那些可能被我們忽略但其實一直在主導你人生的自動化思維和情緒模式——察覺它們，和它們相處，然後改變它們，或者說找到一種與它們和解的方式。
這是我的寫作所要走的道路。
心靈的感受，產生的情緒，我們的人格，都是不可能被方法改變的，方法會有一定的作用，但是不是根本。
一定要在生活中去體驗，去覺察，去接納。在體驗中產生的潛意識能量，才能改變你的潛意識。
就像我的來訪者對我說的，“我也不知道改變是怎麼發生的，但是我確定感覺到了改變”。
我們沒有辦法對自己的心靈動刀，但我們可以讓心靈接觸到一些不同的體驗，不同的角度，不同的價值觀和信念，
這就是在給自己的心靈提供滋養和新的土壤，一個不同於原生家庭的新的環境，
然後，靜待花開，讓我們的心靈，完成自己的蛻變。
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我最近追了一部韓劇《天空之城》。
追劇，也是我自己減壓放鬆的方式，因為我不是一個很喜歡運動的人（哈哈，應該改為“很不喜歡”）。
這部劇裡面講到了四個家庭，住在一個叫做“天空城堡”的地方，這個地方住的都是韓國很傑出的醫生、學者、檢察官。
四個家庭都有正在讀初高中的孩子，孩子的父母們都面臨著孩子升學的壓力，
有的父母像強迫症一樣不惜一切代價要孩子考上頂尖醫學院，成為名醫繼承自己的衣缽，
有的父母則希望孩子能夠超越自己爬到金字塔最頂端成為人上之人，
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還有的父母將孩子當做自己的面子，甚至在和同事的專業競爭中輸掉了，就希望自己的孩子能夠成為自己自卑感的補償，希望孩子可以出類拔萃贏過所有別人的孩子。
但這不是一個講青少年教育的片子，令我有點震驚的是，這個片子對於心理和人性進行了極精準而有深度的呈現，不斷給觀眾帶來心靈共振的感覺。
故事就在這樣的場景下展開。我要分享其中一個片段。
是四個家庭之一的一位媽媽和她兒子兩分鐘相處的片段。
這位媽媽不是一個標準意義的好媽媽，她老公是醫生，她自己是富二代，有點虛榮，喜歡高消費，性格算是直接潑辣有一點點小心機，希望自己的獨生子能出人頭地，也會逼著孩子學習。有一次，考試中一篇命題作文《我最想成為什麼》，結果她兒子寫的是，《我最想成為一個咖啡杯》，理由是……（省略一下，大家去劇裡看），結果這個媽媽就被氣得大聲呵斥，還拿起拖鞋在家追打兒子。
就是這樣一個不那麼標準的媽媽，上演了兩分鐘片段，深深地打動了我。
視頻在此（建議大家戳來看看）
我覺得這個片段，算是一個非常完美的建立關係和自我接納的範本。
我們想和某個人建立有回應的好的關係，我們渴望得到並且也想給出真正的包容接納，那麼首先我們至少要知道，它是什麼。
因為，很多人，的確從未真的在生活中體驗過。
或者，曾經有過這樣的時刻，卻不知道，那意味著什麼。
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場景：
初中的孩子正在書房裡面溫書。但鏡頭拉近，這個男孩子拿著他的鉛筆正在書本解答作業的地方，畫畫。
他一邊畫畫一邊在煩惱著他和他的好朋友白天發生的一些事情，正在煩惱的這個時候，他媽媽走進來了，其實在此之前，兒子和媽媽的溝通還有關係並不是很好。所以男孩感覺到媽媽進來，第一時間是排斥的。
可是在那一刻，當這個媽媽在夜裡11點推開房門，看到她兒子很苦惱地用手搓著自己的頭髮，拿著一支筆在書上寫寫畫畫的時候，這個媽媽就過去從後面抱住她的兒子說，“你這麼晚還在看書？”
然後就對孩子說，“你要不要和媽媽一起在床上躺一分鐘？”
孩子立馬露出了笑容，接著母子倆一起躺到了孩子窄窄的單人床上，擠在一起，看起來已經十四五歲的男孩就像一個寶寶一樣被媽媽摟住，他把頭埋在媽媽的懷裡，平常說話都很大聲很嚴厲地媽媽，輕輕地撫摸著他的背說，開始了一段母子間的對白。
“我們家的兒子真乖，真乖，我們寶貝真乖啊。”
“這麼乖的兒子是從哪裡來的呢？”媽媽用一種非常欣賞寵愛的口吻，看著自己兒子的眼睛這樣去講。
聽到媽媽這樣說，男孩就從剛才煩惱的狀態當中改變了。他很開心地回應了媽媽，“從媽媽的肚子裡來的。”
接著媽媽又說了，連續的發自內心的唸叨了幾遍，“我的兒子真乖啊”，一邊說，一邊拍著這個孩子胖胖的屁股。
然後當這些事情做完之後，媽媽看著孩子的眼睛說道，“兒子，學習是不是很累？”孩子點點頭。
然後這個媽媽就開始了一段她自己的表白，
她說“媽媽也希望兒子能夠像爸爸一樣成為醫科大學的醫生。可是媽媽一看到你學習這麼辛苦這麼累，媽媽又希望你能夠健康幸福的長大就好。我一天改變好幾次主意。
媽媽也不知道什麼是對的。”
於是兒子就在媽媽的懷抱裡對媽媽提出了一個問題，“（既然你不確定對不對）那為什麼每天還要讓我學習，每天都在折磨我？”
當兒子提出了這樣一個問題之後，媽媽沒有找理由為自己開脫，而是直接承認，“就是說啊，雖然媽媽也不知道這樣做對不對，但媽媽也沒有答案。”
她接著說：“媽媽既不像宇宙媽媽那樣有主見，也不像藝瑞媽媽一樣有信念。所以，兒子，媽媽對不起你。”然後更緊地抱住了孩子。
我用文字將這個片段呈現出來，如果有可能的話，大家可以去看一看，在第6集14分鐘。
這個兩分鐘的片段一次性回答了，什麼是能走進心靈的溝通，什麼是帶有理解的講道理，什麼是真正的包容接納， 這三個大問題。
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常常聽到很多人說，
自己不知道怎麼溝通，不知道如何用溝通去建立好的關係，
也覺得自己的伴侶給不到自己那種想要的那種傾聽和回應，在生活裡常常說兩句話，就氣得不行，彼此的距離不但拉不進，而且越來越遠；
還有人覺得，自己溝通的願望得不到回應的情況下，在關係裡覺得越來越孤獨，覺得不被接納。
好像被困在了一個黑暗裡。
其實，片段裡面的媽媽有一段時間和青春期的兒子也曾經是這樣的，也有一樣的體驗。
但是，關係其實不會那麼輕易的死掉。
當這個媽媽用心做到了：
表達肯定和愛--“我的兒子真乖，寶貝真乖”
共情--“孩子，學習很累吧？”
真誠--“我一天改變幾次主意，我也不知道對不對”
不逃避和承擔--“孩子，對不起”
我們看到了，孩子的防禦在消除，內心在一點點融化和敞開。
我想說，這個兩分鐘片段，除了以上，肯定、共情、真誠、承擔四個非常重要的溝通要素之外，其實最可貴的是，它展現出了什麼叫做自我接納。
媽媽坦誠了自己想要的其實很矛盾，因此也找不到方向和答案，
坦誠自己其實也很迷茫不知道什麼是對的，
坦誠自己不如別的媽媽有主見有信念，
並且因此真誠地對孩子說，對不起。
這些正是這個媽媽高度接納自己的體現。
一個人，如果能誠實而平靜地面對自己的“做不到”“不夠好”“無力感”“錯誤”，能真誠地展現在對方面前，並願意和別人去探討自己做不到，做的不夠好的那些部分，這一定建立在這個人對於自己高度接納的前提下。
——即，我能接受自己的陰影，我才能允許讓陰影被你看見。
接受得了自己陰影的人，活得才真實，
看得見陰影的關係，才是真實的關係。
這個不完美的媽媽，其實就是接納了自己的陰影后，才能放下防禦，真誠地與自己的孩子去談論了自己做不到的部分，而她這樣的真誠和袒露，讓孩子也放下了自己的防禦，她對自己的接納，也讓孩子感覺到了自己的不夠好也是可以被接納的。
如果類似的情形經常出現，孩子也會從一個接納的媽媽身上習得了接納自己的這個寶貴的能力。
因為接納自己，就是對自己的愛。
這就是心靈層面的溝通，就是對自己的愛和接納。
這樣的溝通，一句頂一千句一萬句。
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前幾天看到一篇文章，說《我見過情商最低的行為就是不停地講道理》，文章說，
高情商的人，原來最不喜歡講道理。
不會總是跟你講道理，總是講道理講對錯講理性沒什麼用，要管理對方的情緒，拿捏住情緒的分寸，這樣的溝通才是高情商。
聽起來好像很有道理的樣子，但是評論區有人不服，被頂到最高點贊最多的留言說，
“講道理不等於情商低。
心理諮詢中最廣泛使用的理性情緒療法或認知療法就是講道理，講道理之所以不被接受並不是講道理的問題，而是在講道理之前，首先少了傾聽，其次少了價值中立，卻多了評價和控制。”
必須說，我對這條留言，很服氣。
的確如此。心理諮詢裡面為什麼諮詢師可以跟來訪者講道理，理性分析，找到思維的盲區和慣性地帶，可以幫助來訪者從情緒旋渦中出來用理性面對自己，覺察那些不合理的信念，覺察那些矛盾的行為，找到自我的真相，找到改變的鑰匙，那就是因為，在諮詢裡，最重要的，不是講道理，而是共情、中立、沒有評判、無條件接納。
只有這樣，你和對方講道理才能講得起來。
因為對方明白，你可以聽得見他的聲音，可以共情他的感受和想法，你不會審判他，湮沒他，將自己的意志通過道理強加給他。
因此，對方才會打開溝通的那扇門，那扇門，叫做心門。
一個人如果對自己的接納度很低，就會在關係裡充滿防禦。
因為他會害怕別人看到他的陰影和錯誤，如果那樣，他會體驗到無法承受的羞愧，體驗到你會因為我不夠好而拋棄我的恐懼，
所以這樣的人的溝通才會總是講道理，講道理有兩個好處，一是可以用道理擋住真實的自己的內在和情感；二是講道理就不會有破綻，因為道理總是對的。
所以，只講道理，是一種隔離。
媽媽和孩子間的這個兩分鐘片段，則是一種在接納的基礎上完成的心靈的溝通，看似平淡無奇，其實蘊含了最寶貴的東西。
沒有一句道理，卻勝過無數道理。
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我們從小都沒有得到很好的包容接納，沒有被父母很好的共情過，沒有體會過什麼不被控制的感覺，沒有人總是和你談感受，
所以，我們都渴望，猶如電視片段裡，被媽媽抱著，再體驗到那樣一種被愛的感覺，可以放心地對著那個人不再偽裝不再攻擊變得柔軟打開防禦的感覺。
我們總是想，如果你這樣和我說話，那我一定會愛你，會信任你，會好好和你說話。
但是，我們一直期待對方，將願望都放在別人身上的話，關係便容易陷入僵局。
因為別人，其實很可能也和我們抱有一樣的期待和想法。
所以，我們要把重心放在自己的身上。
自己給到自己這樣的懷抱。共情自己，肯定自己，接納自己。
就像這個視頻，
有時候你是這個孩子，但有時候，你要做這個媽媽。
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當媽媽在對孩子說，“媽媽不像別人的媽媽那樣有主見，有信念，孩子對不起”之後，孩子的回答，有點出乎我的意料。
孩子說，“媽媽，我一定會善良地活著的”。
看起來，媽媽棘手的問題並沒有解決，估計今後為了學習媽媽可能還是會逼孩子，孩子也還是會煩這個媽媽，但是在一個有愛和接納的片段裡，孩子萌發了最美好的自我感覺，所以他說的話，並不是在解答媽媽的問題，也不是在表達自己對於學習的態度，而是因為體驗到了一種很美妙的時刻，而由心而發地說，“我會善良地活著的”。
看起來這對白前後不搭，但其實卻暗含了一個哲理--生活的問題、痛苦、挑戰永遠一個接著一個，但這不影響我們去創造一些美好得無以倫比的時刻。
如果有這樣的時刻的話，人間並沒有不值得。
「 希望在今天的評論裡面，可以留下你想說的話 」
如果你願意分享你生活中的接納時刻，
無論是對自己還是他人的，
也寫在評論區吧。
心理諮詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。壹心理、張德芬空間人氣專欄作者。首部作品《你不必更好，也很好》正在熱賣。
微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
那些日子華大分享過的乾貨
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