在很多人固有的思維中，離婚對孩子來說，無疑是一種傷害。但這不是絕對的，有時離婚可能對孩子來說是一種“

所以，孩子過得幸不幸福，關鍵在於父母如何去處理他們與孩子之間的關係。處理不妥，即便家庭完整，孩子也會受傷，處理恰當，即便家庭破碎，孩子也可能比原來更幸福。

正準備離婚的父母一直在考慮：“對孩子來說，什時候離婚才是最合適的？”

不巧的是，對孩子來說，永遠沒有“合適”的時候。孩子覺得自己非常脆弱，情感上毫無保障，也不知道該聽誰的。

通常，年幼一點的孩子比較糊塗，在他們感受到家裡普遍的絕望氣氛時，他們是無法明白究竟發生了什麼事的，這有可能使他們責備自己，以為自己就是父母離異的根源，因為這個年齡階段還是嚴重依賴父母的時期。

當我們因為種種理由而選擇離婚時，有沒有想過，我們的孩子，在這個過程中承受著什麼？

父母離異後，孩子都會或早或晚一點出現一些情感上的問題。

下面是由父母離婚後引發的各年齡段的相應症狀，大家一起來了解一下吧：

學齡前兒童

看著父母中的一個離開另一個，孩子會覺得自己也有可能被遺棄，和父母分開可能讓孩子過度憂慮，有時行為還會出現退化現象（如尿床和過度依賴父母）。

或者還會對父母有過分的要求，行為放縱，男孩可能會變得女孩化和愛欺負人。他會哭鬧著要找已離開的父（母）親，並把自己的一切美化起來，常在假想中與之說話。

5~8歲兒童

他們相對年長一點，可以確切地表現出自己的情緒和反應，如變得反覆無常，不善交際，不願上學。

在這個年齡段的孩子，常會毫無理由地認為自己在一定程度上造成了父母的離異，為此深深責怪自己。他們還擔心可能會有別的孩子來取代自己在父母心中的地位。

9~12歲兒童

這些準青少年傾向於向父母表達他們的憤怒。父母在他們心目中至善的、全能的、呵護的形象一下子就倒下了，家庭突然解體了。他們會習慣性地將一方視為壞人，將另一方視為受害者。

特別是在爭奪監護權的鬥爭中，他們會為不知道該對誰忠心而為難。等到後來，他們會怨恨某一方（通常是沒有監護權的一方），甚至會與對方斷絕來往及心理上的聯繫（例如，一個原來很喜歡與爸爸下棋的兒子很可能就會從此不再下棋了）。

青少年時期

他們會很消沉，甚至以

18~22歲的孩子

這些孩子會擔心他們的父母（特別是母親），也會對自己的將來有一點擔心，特別是在婚姻方面。在這場危機的風暴中，他們可能已經做出了決定：以後不結婚或者不要孩子。

1.婚姻出問題時，孩子就會"傷害自己"

家庭和各種社會系統一樣，有自己存在、運行的規則和需求。家庭系統的第一法則是：夫妻關係優於親子關係。

當夫妻關係出問題時，孩子就會用”犧牲自己“（裝可憐），來挽救父母的夫妻關係。如果夫妻關係不佳，家庭中的成員就會被迫做出不良的適應。

父母之間出現問題，較小的孩子第一反應通常是以為自己做錯了事，所以父母才會離婚。他們總在自己身上找原因，怪罪自己，然後會盡一切努力挽回父母的婚姻。

許多父母因為孩子的行為偏差而求助，在接受一系列的輔導之後，往往發現是他們的婚姻先有問題。

孩子藉著自己的問題行為來維繫整個家庭的平和，他們寧可成為"問題兒童"，也要為家庭帶來一些幫助。

2.為了孩子，絕對不能離婚嗎？

不是的！離不離婚，與孩子無關。

夫妻間是否真正發自內心的愉悅和幸福，孩子是非常敏感的，他們能真實感受到父母間微妙的親疏遠近關係。如果父母終其一生地不快樂，痛苦，互相折磨，隱忍壓抑，他們的孩子很難幸福。

現實生活中，不少無辜捲入父母關係的孩子，深深地發出吶喊：父母那麼痛苦地在一起，不如分了算啦！各自解脫。當然這些想法往往是他們長大之後才會意識到的。

事實上，如果父母在思考離婚問題時，能夠把孩子放開，如實地去面對自己真正的問題，坦誠地問問自己：我們夫妻倆到底舒不舒服？我們有沒有活出各自的精彩和自己想要的人生，那才是問題的核心關鍵。

孩子，是無辜的，首先放下孩子對這段婚姻的責任，以成人的姿態來面對這段婚姻。

3.怎樣減少對孩子的傷害？

直接告訴孩子："爸爸媽媽離婚了，但這件事與你無關。爸爸媽媽是分開了，我們不再是夫妻一起生活，但我們仍然是你的父母，你仍然是我們的孩子。"

很多人有個誤解，離婚的時候女性會覺得我的孩子沒有爸爸了，爸爸會想，我的孩子沒有媽媽了。但其實不是這樣的。

婚姻的解體，不等於父母責任的解體。夫妻離婚之後，孩子不管是跟著媽媽生活還是爸爸生活，另一方對孩子承擔的責任和義務，那份親情是依然存在的，只要夫妻雙方不去人為的破壞和阻止，孩子會天然的繼續享受爸爸媽媽帶給自己的愛。

父母之間出現問題，孩子總會在自己身上找過失，寧願是自己有錯。

如果父母說"爸爸媽媽分開與你們無關，爸爸媽媽依然是你們的父母"，孩子就可以鬆口氣，不必再傷害或責怪自己，孩子的心理負擔就可以得到解脫。

婚姻本身是夫妻兩個人的隱私，在一定程度上應該隔離在親子關係之外，這是對孩子和夫妻關係的雙重保護。父母不必將自己的情感困惑、個人隱私與痛苦展現在孩子面前並讓孩子承擔責任，同樣的，孩子也不必去解決父母的問題。

這樣，父母能更好地面對自己真實的問題並有機會得到梳理，而孩子也能因此得到解脫。這就是家庭中的系統隔離法則：夫妻間的婚姻情感問題，隔離在孩子之外，孩子不必捲入父母的情感漩渦，這樣孩子就能得到保護和解脫。

電影《失戀33天》中有一句經典臺詞：

“我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反覆地修，總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。”

好的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是一路攜手解決問題的婚姻！

離婚，只意味著夫妻雙方由一種關係過渡到另一種關係，並對於孩子的責任和義務，卻從未改變過；離婚，只意味著曾經的夫妻緣分已盡，但不意味著彼此將成為苦大仇深的冤家，也不是老死不相往來的路人。

無論當前是怎樣的狀況，離婚也好，不離婚也罷，此時此刻，給自己一個機會靜下心來，好好看看自己的親密關係，好好疼惜自己。讓自己有能力在親密關係中，活出自己喜歡的樣子。

給自己一個機會，開啟新旅程。千萬別在親密關係中委屈自己，那樣只會讓親密關係越來越失衡。

所以，不管你們是恩愛的夫妻，還是現已分道揚鑣變成的最熟悉的陌生人，對於孩子的守護不能因此而改變。因為父母的愛，才是孩子內心真正的家，不管怎樣，請做好孩子的守護者，給孩子一個完整的心靈上的家園。

為了孩子，不再委屈自己。

如實地面對自己，在親密關係中活出你想要的精彩，活出你欣賞的樣子，那才是給孩子和你自己最好的禮物。

伴你成為更有知識的父母！

“有孩子的父母到底該不該離婚？”

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